Familii toxice: 4 moduri în care provoacă tulburări psihice

Una dintre cele mai importante instituții sociale sunt familii, la fel de constituie nucleul fundamental de socializare și enculturare a indivizilor, mai ales în primii ani de viață.

Acest lucru face ca psihologii, care se ocupă de asigurarea bunăstării emoționale și psihologice a femeilor, oameni, acordăm o atenție deosebită diferitelor relații interpersonale care se dezvoltă în cadrul familii Nu numai caracteristicile personale ale indivizilor contează: este, de asemenea, necesar să împrumutăm relațiile pe care le stabilesc, mai ales dacă sunt desfășurate în familie. De aceea problema familii toxice Este atât de important.

• Articol recomandat: „Cele 8 tipuri de familii și caracteristicile lor”

Familii care generează probleme mentale

Familia nu este importantă doar pentru educarea copiilor și promovarea învățării acestora, ci generează și o serie de obiceiuri și dinamici care prezintă un mare interes datorită influenței lor asupra copiilor. probleme mentale care poate fi generat în oricare dintre membrii săi. De fapt, psihologia observă și studiază cu atenție modalitățile de organizare în societate, iar familia, desigur, este unul dintre cele mai importante elemente.

Există multe tipuri de familii. Familii numeroase, familii cu doar doi membri, familii structurate, nestructurate, fericit, apatic, violent... depinde foarte mult de personalitatea membrilor săi și, desigur, de împrejurări. În plus, fiecare familie (în cazul copiilor) are propriile stiluri educaționale: există mai multe democratice și mai autoritare, sunt mai deschise și mai liberale și, de asemenea, mai închise și mai rezistente la apă. Legătura familială care se stabilește între părinți și copii este esențială și va influența foarte mult personalitatea, credințele și sănătatea mintală a copilului.

niste relații de familie disfuncționale bazate pe supraprotecție, abandon, violență sau proiecție au fost studiate pe scară largă de către psihologi să stabilească legături între aceste moduri de relaționare și apariția unor boli psihologice și psihiatric.

Tabuul psihopatologiei din nucleul familiei

Când psihologii tratează aceste conflicte și probleme în familii, este obișnuit să primim tot felul de critici. Trăim într-o cultură în care familia este o instituție închisă. Membrii oricărei familii sunt foarte suspicioși față de o persoană externă care evaluează și încearcă să schimbe dinamica și obiceiurile, deoarece acest lucru este experimentat de membrii familiei ca o intruziune în intimitatea și valorile lor cele mai adânc înrădăcinate. Familia poate fi disfuncțională și poate crea probleme mentale în membrii săi, dar este încă dificil să efectuezi terapie fără a întâmpina reticențe și fețe rele.

Există câteva preconcepții care denaturează munca terapeutului: „Totul trebuie să rămână înăuntru familie ”,„ Familia te va iubi întotdeauna bine ”,„ Indiferent ce se întâmplă, familia trebuie să fie întotdeauna Unit ". Sunt fraze și idei adânc înrădăcinate în cultura noastră și care, deși aparent ne vorbesc despre unitate și fraternitate, ascund o privire neîncrezătoare și suspicioasă în fața oricui care poate contribui cu un punct de vedere obiectiv asupra acestor dinamici și relațiile de familie (chiar dacă este cu nobilă intenție de a ajuta).

Această concepție a familiei provoacă multă durere, neliniște și deznădejde în rândul persoanelor care au sentimentul că Membrii familiei nu s-au ridicat la ocazie, nu au fost necondiționat alături de ei și le-au oferit sprijin. În cazuri extreme, cum ar fi suferit un fel de maltratare, consecințele negative pentru bunăstarea emoțională pot fi grave.

Nu toate familiile sunt cuiburi de iubire, încredere și afecțiune. Există familii în care sunt generate situații de stres permanent și în care unul (sau mai mulți) dintre membrii săi provoacă disconfort și suferință altor membri. Uneori poate fi vorba de daune care sunt făcute neintenționat, fără intenție rău intenționată, iar alteori pot exista factori care să conducă de fapt la ură și violență, fizică sau verbală. În alte cazuri, problema nu este atât de evidentă și este mai mult legată de stilul educațional folosit de părinți sau de „contagierea” nesiguranțelor sau a problemelor de la un membru la altul.

Familiile toxice și relația lor cu tulburările mentale ale membrilor lor

Nu este intenția acestui text să evidențieze greșelile tatălui și ale mamelor, ci Da, pare potrivit să încercăm să facem lumină asupra unor mituri și neînțelegeri culturale care fac ca unele familii să fie un adevărat dezastru. Coexistența în cadrul unei familii toxice este absolut devastatoare pentru fiecare dintre membrii săi și acest lucru are consecințe direct cu apariția anumitor psihopatologii asociate cu a face față unor doze mari de presiune, stres și chiar rele oferte.

Vom cunoaște un total de patru moduri în care familiile toxice contaminează unii dintre membrii lor, provocând potențial tulburări mentale și comportamentale.

1. Etichete și roluri: Efectul Pigmalion și influența sa gravă asupra copiilor

Toți părinții, uneori, au pus o etichetă copilului nostru. Fraze precum „copilul este foarte mișcat”, „este jenant” sau „are un caracter rău” sunt un eșantion de propoziții care, Deși noi, adulții, nu ne dăm seama, ei provoacă un impact emoțional puternic asupra copiilor noștri. Aceste fraze, spuse de o mie de ori în mediul familial, ajung să afecteze grav copiii.

Deși nu dorim să-i acordăm importanță, aceste etichete afectează identitatea copilului, modul în care acesta se percepe și se prețuiește. Deși este posibil ca copilul să nu fie jenant, auzind adjectivul în mod repetat de la oamenii din familia sa, pe care îl admiri, stabilește un precedent pentru modul în care ar trebui să te comporti sau să acționezi, în funcție de așteptările generate. Aceasta este ceea ce se numește profeția care se împlinește de sine sau Efect pigmalion, la fel de rolul sau eticheta pe care adulții i-au impus copilului ajunge să devină realitate.

Din acest motiv, punerea unei etichete unui copil este un mod de a-i contamina comportamentul, insuflându-i anumite idei esențiale despre cum este sau cum încetează să mai fie. Aceste etichete, în plus, sunt ușor de propagat și sunt adesea repetate până la epuizare de către profesori, prietenii familiei și vecinii, devenind tot mai fermecați în mediul apropiat al copilului, ceea ce agravează necaz.

2. Iubiri care ucid

Mulți tați și mame folosesc o maximă recurentă pe care o repetă întotdeauna copiilor lor: „Nimeni nu te va iubi așa cum facem noi”. Această frază, deși poate fi în mare măsură corectă, îi face adesea pe mulți oameni care s-au simțit ne iubiți în viața lor mediul familial presupune că, într-un fel, nu au dreptul să se simtă rău, deoarece tot ceea ce a făcut familia lor a fost „din cauza lor bine". Acest, în cazuri extreme, poate duce la subraportarea abuzului sau a maltratării.

Trebuie să începem să redefinim dragostea frățească într-un mod mai sănătos. Dragostea unei familii este evidentă, dar există iubiri neînțelese, Iubiri care omoară. Împărtășirea genelor cu cineva nu este un motiv pentru care cineva să creadă că are dreptul să vă facă rău, să vă manipuleze sau să vă constrângă. A fi înrudit cu cineva are de-a face cu împărtășirea unei sarcini genetice și biologice, dar legătura emoțională depășește cu mult iar prima nu este o condiție indispensabilă pentru a doua și nici nu este cauza. Oamenii se maturizează și învață ce membri ai familiei au afecțiunea și afecțiunea noastră, iar acest lucru nu este scris în cartea de familie.

Punerea bazelor relațiilor de familie bazate pe respect este primul pas către o mai bună înțelegere a identităților și spațiilor noastre.

3. Părinți supraprotectori

Una dintre cele mai dificile sarcini pentru părinți atunci când își educă copiii este menține un echilibru între stabilirea normelor și obiceiurilor de comportament și iubirea și răsfățarea celor mici din casă. În acest caz, extremele nu sunt recomandabile și, în timp ce unii părinți sunt neglijenți și își neglijează copiii, alții sunt supraprotectori și sunt prea deasupra lor.

Acest stil parental nu este deloc pozitiv, deoarece copilul nu se confruntă cu situații sociale sau de risc controlate de supraprotejare exercitată asupra lui de către părinți, cu care nu trăiește experiențele necesare pentru a se putea matura și a face față propriile provocări. Sub acest stil de învățare, majoritatea copiilor devin ceva mai nesiguri și șomeri decât alții. Copiii trebuie să-și exploreze mediul, bineînțeles cu sprijinul unei figuri de atașament precum tatăl sau mama, dar supraprotejarea le poate afecta învățarea și încrederea în sine.

Pentru ca copilul să se dezvolte și să exploreze în mod independent lumea din jurul său, așa este Este necesar să oferim sprijin și ajutor copilului, dar acest atașament nu trebuie confundat cu excesiv Control.

4. Dorințe și nesiguranțe proiectate asupra celor mici din casă

A fi tată nu este doar o mare responsabilitate, ci și obligația de a îngriji și educa o ființă umană, în toată complexitatea ei. Nimeni nu este obligat să aibă copii, în societățile noastre este o alegere personală care poate depinde de mai mulți factori, cum ar fi stabilitatea financiară sau capacitatea de a găsi un partener ideal, dar până la urmă este și o decizie pe care o luăm foarte mult personal.

Dacă luăm în considerare acest lucru, a avea copii poate fi planificat și, prin urmare, trebuie să ne asumăm responsabilitatea. Copiii nu ar trebui să servească drept modalitate de rezolvare a problemelor de relație, și nici să ne simțim respectați de alții, cu atât mai puțin o modalitate de a ne transfera frustrările și dorințele neîmplinite către o altă persoană.

Toți părinții își doresc ca copilul nostru să fie cel mai deștept din clasă și cel mai bun la sport, dar trebuie să evităm cu orice preț ca acestea să suporte presiunea dorințelor noastre. Dacă ați fost un jucător de fotbal din a doua divizie în tinerețe, care nu a putut deveni profesionist din cauza unei vătămări, nu-l obligați pe fiul dvs. să fie un fotbalist profesionist. Încercarea de a compara sau de a face presiuni asupra unui copil să fie ceea ce vrei să fie nu numai că îl conduce către o situație de vulnerabilitate emoțională, ci și îți poate scădea stima de sine și restricționează libera dezvoltare a personalității sale. Lasă-l să-și croiască drum și să decidă singur, dă-i sprijinul tău și sfaturile necesare, dar nu proiecta asupra lui ceea ce ai fi vrut să fii.

Referințe bibliografice:

• Ackerman, N. (1970). Teoria și practica terapiei de familie. Buenos Aires: Proteo.
• McNamee, S. și Gergen, K.J. (1996) Terapia ca construcție socială. Barcelona: Paidós.
• Minuchin, S. (1982). Familii și terapie familială Buenos Aires: Gedisa.