Cum să restabiliți relațiile rupte?

Ca animale sociale care suntem, relațiile personale sunt unul dintre cele mai importante elemente din viața oamenilor. Nu este vorba doar de rețele de alianțe care oferă sprijin și ajutor în momente cheie; În plus, ele ne ajută să ne cunoaștem pe noi înșine și, desigur, ne oferă posibilitatea de a iubi și să ne conectăm emoțional cu oameni importanți pentru noi, unul dintre cei mai mulți îmbogățitor.

In orice caz, ar fi o greșeală să presupunem că relațiile afective vor exista întotdeauna indiferent de ceea ce se întâmplă sau de ceea ce facem noi; Uneori acestea se deteriorează până la punctul de rupere practic, dar vestea bună este că de multe ori acest lucru are o soluție: terapia de familie și cupluri sunt un exemplu în acest sens.

• Articol asociat: „Cele 6 caracteristici ale cuplurilor care durează”

5 chei psihologice pentru a repara relațiile rupte

Aceștia sunt principalii piloni pe care trebuie construită orice strategie pentru a restabili o relație afectivă ruptă sau deteriorată.

1. Trebuie să știți când să ridicați dialogul pentru a vă reconecta

Încercarea de a vorbi cu cealaltă persoană și de a clarifica lucrurile cât mai curând posibil nu este întotdeauna pozitivă; În acest sens, trebuie avut în vedere faptul că cealaltă persoană nu este un robot și trebuie să țină cont de starea lor emoțională și de modul în care aceasta influențează disponibilitatea lor de a comunica.

Este important să acordăm atenție momentul reconcilierii necesită implicare din partea ambelor, iar cealaltă persoană nu poate fi de așteptat să fie receptivă la această posibilitate în orice moment. De exemplu, imediat după o mare ceartă, poate fi grăbit dacă cealaltă persoană este chiar mai supărată decât noi. Trebuie să alegeți un timp și un loc unde aveți intimitate, timp căruia îi puteți dedica vorbire și o dispoziție emoțională care face posibilă vorbirea cu adevărat și nu pur și simplu schimbul cuvinte.

Desigur, trebuie să ținem cont și de gândurile capcană care ne conduc să nu îndrăznim să vorbim despre ceea ce s-a întâmplat și ne expunem criticilor și opțiunilor de schimbare în modul în care ne raportăm la el. alte. Motivele care duc la părăsirea acelei conversații pentru mai târziu trebuie să fie rezonabile și să respecte criteriile obiective.

2. Reconcilierea nu poate fi realizată fără a asculta mai întâi

Mulți oameni dispuși să se împace cu cineva important pentru ei sunt dornici să-și exprime opiniile și punctele de vedere despre ceea ce s-a întâmplat și a deteriorat relația. Cu toate acestea, această abordare este adesea contraproductivă, deoarece este prea unilaterală și ceea ce trebuie căutat este o întâlnire reciprocă.

Prin urmare, atunci când faceți primii pași pentru a „face„ și / sau a începe o nouă etapă a relației, trebuie să o faceți arătând un interes autentic din prima clipă pentru a asculta cealaltă persoană și a accepta că poate este mai important pentru el să vorbească, în funcție de ceea ce exprimă și de contextul în care are loc conversaţie.

3. Nesiguranțele personale sunt tratate separat

De multe ori, legăturile emoționale care unesc doi oameni sunt deteriorate de fricile și nesiguranțele unuia dintre ei, care își proiectează temerile asupra celuilalt atunci când interpretează ceea ce fac. Acest lucru se vede clar în cazul excesului de gelozie: credința că cineva nu este suficient de valoros pentru a merita fidelitatea persoanei iubite duce la presupunerea că există multe posibilități pe care ni le va lăsa mergând cu altcineva și care generează o anxietate și o atitudine de hipervigilență care deteriorează relaţie.

În aceste cazuri, este important să știți că trebuie să începeți prin a învăța să vă prețuiți, iar acesta este ceva în care poate participa o altă persoană, dar nu putem depinde de implicarea lor, deoarece această dependență i-ar hrăni nesiguranțe. Stima de sine este ceva de care nu poți depinde de o altă persoană.

• S-ar putea să vă intereseze: „Cele 7 domenii de explorare a problemelor din terapia cuplurilor”

4. Sunt necesare critici

Critica nu este rea în sine, atâta timp cât este critică constructivă. De fapt, acestea sunt necesare pentru a corecta tiparele de comportament care au deteriorat relația pe care dorim să o reparăm. Desigur, este important să stabiliți un pact care să vă implice pe amândoi: critica este îndreptată către comportamente, nu către identitatea sau esența persoanei. În acest fel, conversația este axată pe necesitatea de a modifica un anumit comportament.

5. Daunele trebuie reparate

Uneori nu va fi posibilă repararea completă a pagubelor cauzate, dar este întotdeauna important să încercăm să aproximăm acea idee de răzbunare. Importanța acestui lucru are legătură cu demonstrarea angajamentului, astfel încât lucrurile din relație să se schimbe calitativ și ca legătura afectivă să treacă într-un stadiu mai bun decât cel anterior. Faptele contează mai mult decât cuvintele atunci când își cer scuze și corectează comportamentul.

Ești interesat să începi un proces de terapie în familie sau cupluri?

Dacă aveți în vedere să căutați ajutor profesional pentru a începe să mergeți la terapia de cuplu sau la terapia de familie, vă invit să mă contactați.

Pe Psihoconsultarea Lucrăm în slujirea atât a pacienților individuali, cât și a familiilor și cuplurilor care încearcă să-și consolideze relația și să depășească dinamica conflictelor. Pe baza unui program de intervenție adaptat fiecărui caz și care poate avea loc personal sau prin apel video, Vom crea un spațiu în care să dezvoltăm abilități de comunicare, management emoțional și îmbunătățirea capacității de conectare cu celălalt.

Referințe bibliografice:

• Acker, M.; Davis, M. (1992). Intimitate, pasiune și angajament în relațiile romantice ale adulților: un test al teoriei triunghiulare a iubirii. Jurnalul de relații sociale și personale, 9 (1): pp. 21 - 50.
• Suflare, A.J. & Hartnett, K. (2005). Infidelitatea în relațiile angajate II: o revizuire de fond. Journal of Marital and Family Therapy, 31: pp. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkins, DC; Yi, J; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Ajustarea cuplului și individuală timp de 2 ani după un studiu clinic randomizat care a comparat terapia tradițională cu cea de cuplu comportamentală integrativă. J Consult Clin Psychol, 74 (6): pp. 1180 - 1191.
• Om de zăpadă, J. (1997). Psihologia educațională: ce predăm, ce ar trebui să predăm? Psihologia educației, 9, pp. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Dependențe sentimentale sau afective: etiologie, clasificare și evaluare. Universitatea Oviedo. Departamentul de Psihologie. Zona Psihologie Socială.
• Shackelford, T.K.; Voracek, M.; Schmitt, D.P; Buss, D.M; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Gelozie romantică la vârsta adultă timpurie și în viața ulterioară. Natura umana. 15(3): 283 - 300.