Анн Гильбо: «Чем новее проблема, тем менее она укоренилась»

Проблемы в отношениях могут привести к спирали враждебности и конфронтации, которая разрушит любовные отношения до тех пор, пока они не станут нежизнеспособными. К счастью, терапия для пар помогает предотвратить это и помогает сделать брак или ухаживания местом, где вы оба можете функционально выразить свои чувства.

Об этом мы и поговорим в интервью с психологом. Анн Гильбо, эксперт по семейной терапии.

• Связанная статья: "Как узнать, когда нужно пройти терапию для пар? 5 веских причин »

Интервью с Анной Гильбо: что такое терапия для пар?

Анн Гильбо - психолог общего профиля с консультацией в Логроньо, работает как в области индивидуальной психотерапии, так и в терапии пар. В этом интервью он говорит об этой последней модальности вмешательства, заботе о парах, чьи отношения переживают кризис или трудные моменты.

Чего вы хотите достичь с помощью парной терапии?

Почти неизбежно пары имеют тенденцию к коммуникативной дисфункции и подкрепляющему поведению циклическому функционированию.

То есть я часто замечаю, что поведение члена пары вызывает реакцию в другом члене, который, в свою очередь, вызовет реакцию в первом, тем самым усиливая его первую поведение.

Хотя на самом деле это кажется сложным, на самом деле это не так. Возьмем пример с женщиной, которая склонна критиковать все, что ее муж делает по дому, и злиться на разочарование, которое порождает эта ситуация.

В ответ на эту критику муж думает, что «что бы он ни делал, он не будет счастлив» и начинает делать меньше дома и без особой заботы.

Жена, видя, что она не проявляет особого желания поступать правильно, злится еще больше и еще больше критикует, как плохо все делается. вещи, вызывающие у мужа чувство разочарования и заниженную самооценку и еще меньшее желание участвовать в делах одомашненный.

Затем активируется цикл поведения, спираль разочарования, разочарования, негодования и гнева.

С помощью терапии стремятся идентифицировать поведение, которое порождает петли этого типа, и воздействовать на связанные с ними эмоции.

Способ общения внутри пары также очень важен, и я уделяю большое внимание тому, чтобы уверенное общение могло быть достигнуто внутри пары.

Каковы, по вашему мнению, проблемы, при которых терапия для пар наиболее эффективна?

Для меня не существует неразрешимых проблем, потому что независимо от проблемы, действительно важна степень мотивации пары к переменам и сохранению своего брака.

Неверность, ложь, зависимость (наркотики, азартные игры, алкоголь ...), долги, ревность и т. Д. Это элементы, которые подвергают пару испытанию, но не обязательно являются синонимом неудачи.

Очевидно, что чем более свежая проблема возникла, тем она менее укоренилась и тем легче будет внести необходимые изменения.

Чем более поверхностна проблема (например, трудности с общением), тем быстрее пара сможет поправиться (в отличие, например, от проблемы зависимости).

Парная терапия эффективна, если степень мотивации, любви и приверженности высока.

Есть ли тенденция считать, что проблемы свиданий или брака невозможно решить, даже не пройдя терапию для пар?

В современном обществе мы знаем, что есть выход, которого не было 50 лет назад: развод.

Эта дверь изменила наш образ жизни внутри пары, поскольку мы знаем, что можем положить конец ситуации страдания, горя, крика и т. Д.

Тем не менее, важно подчеркнуть, что, как правило, пары, когда они все еще чувствуют любовь, не сдаются и не ищут решений. Решение для разделения не рассматривается всерьез.

Люди, которые отказываются от своих отношений, - это люди, которые не видят решения (или решения, которое они хотят) своих проблем. Как правило, именно они обвиняют другого человека в том, что он является причиной проблемы: «он не слушает меня», «он всегда делает то, что хочет», «он не изменится», «я никогда не прощу его. ».

Эти мысли приводят их в ярость, пара не выходит из этого цикла мыслей. Он наполнен обидой, страданием и печалью. Если решение не найдено в это время, то приходит известное и бесповоротное: «Я уже все перепробовал, больше не могу». Тем не менее, я должен сказать, что этот момент, поворотный момент и без возврата, обычно возникает после многих лет борьбы.

Как психолог, замечали ли вы за последние годы изменения в том, как семейная терапия воспринимается в обществе?

Да, все более позитивно воспринимается роль психолога в целом, но также и в семейной терапии. Сначала терапия была сосредоточена на отдельном человеке, затем была начата терапия, чтобы детей и, в конечном итоге, терапия для помощи парам, испытывающим трудности, становилась все более важной.

Роль психолога приобретает все большее значение в обществе, его уже не воспринимают как «врача для сумасшедших» или нарушителя «семейного дела».

Это видение вошло в историю. Для пар наличие профессионального, опытного и нейтрального человека, который будет направлять и направлять их в трудные времена, воспринимается как социальный прогресс.

Какие методы терапии для пар кажутся наиболее полезными или эффективными?

Обобщить методы терапии непросто, потому что это во многом зависит от происхождения проблемы. Вы не будете работать со своим партнером таким же образом, если проблема связана с азартными играми, как если бы она связана с управлением эмоциями, такими как гнев или импульсивность.

В любом случае необходимо будет знать поведение каждого, вовлеченные эмоции, способ разрешения конфликтов, способ их взаимодействия, цикл, в котором они были установлены, так далее..

Что бы вы сказали тем, кто собирается пойти на терапию для пар, но еще не завершил этот шаг?

Я бы посоветовал им не бояться и ничем не рисковать, пытаясь решить проблемы, которые в среднесрочной или долгосрочной перспективе ставят под угрозу их отношения. Когда петля установлена, выйти из нее в одиночку очень сложно. Психолог - это не злоумышленник, а внешний человек, который сможет посмотреть новыми глазами, не осуждая проблемы пары, и направить их в их решении.

Если у них есть мотивация поддерживать отношения, если они чувствуют любовь к партнеру, с помощью хорошего профессионала не будет проблемы, которую нельзя было бы решить.