Лина Фернанда Тамайо: «Молчание — это еще и способ общения»

Отношения всегда сложны, и поэтому, когда мы ввязываемся в одну из них, легко понемногу отдаваться друг другу. шаг к моделям общения, взаимодействия и сосуществования, которые вредят нам и которые, в то же время, мы не полностью осознаем, или почему мы страдаем

К счастью, на протяжении десятилетий Психологи разрабатывают стратегии исследований и вмешательства в парную терапию. чтобы помочь с такими проблемами. Об этом мы поговорим с сегодняшним собеседником, психологом и коучем Линой Фернандой Тамайо, которая занимается подобными ситуациями в своей повседневной жизни как профессионал.

• Связанная статья: «Как парная терапия работает с проблемами общения?»

Интервью с Линой Фернандой Тамайо: эмоционально здоровая связь в отношениях

Лина Фернанда Тамайо Гомес — психолог и тренер с практикой в ​​городе Энвигадо, где она обслуживает отдельных пациентов, семьи и пары. В этом интервью он говорит о динамике здоровых отношений в сфере супружеских отношений.

Какие мифы и предвзятые представления об отношениях кажутся наиболее вредными для общества?

Прежде всего, простое понятие «пара». Мы пришли не специально, чтобы быть партнером кого-либо, кроме самих себя.

Двойственность — очень сложное понятие, и именно культура внушила нам идею о том, что призвание должно быть пару, и исходя из этой логики, мы выбираем, без совести и далеко от ответственности, партнера продолжительность жизни.

Быть парой означает быть наравне, и это обязательно приводит к тому, что вы занимаете уровень сознания во взаимной и скоординированной гармонии. Сегодня из редукционистской и краткосрочной идеи, исходящей из окружающей среды, мы выбираем пары, которые легко переработать, потому что мы мало или совсем не заботимся о себе. Выбирая через банальность эго, мы оказываемся в транзакционных отношениях; и поэтому думать о здоровой связи нереально.

Мы объединяемся в пары из-за наших страхов, ожидая, что другой придет и решит за нас то, о чем мы не заботимся. Мы связываемся с иллюзией и верим, что влюбленность означает «любовь», когда это не более чем ловушка Эго, которая заставляет вас чувствовать себя особенным, с высокой инъекцией дофамин это не что иное, как химическая реакция в мозгу, у которой тоже есть срок годности.

Относимся поверхностно, выбираем другого из своей пустоты, боимся строить истинные отношения с самими собой, и нам нужно отвлечься, сняв связь партнер. Быть парой и строить здоровые отношения требует большого мужества, внимания и, прежде всего, сострадания.

Какие коммуникативные навыки, по вашему мнению, наиболее важны, когда речь идет о поддержании хороших отношений?

Все. Общение в его ближайшем, открытом, напористом, инклюзивном, чутком, примирительном, своевременном, уважительном состоянии, с возможностью установления ограничений со стороны люблю, сострадательный и далекий от того, чтобы быть карающим и осуждающим повествованием.

коммуникация на самом деле это основа, объединяющая связь двух людей, ответственно выбравших друг друга. Это облегчает управление эмоциями в терминах отношений и обеспечивает здоровый рост и развитие. освящение уз, или он установит надгробие "долго и счастливо" в кратчайшие сроки возможно.

Если мы не будем общаться, мы не сможем примириться и заключить соглашения, которые призывают нас развиваться. Молчание — это еще и способ общения, и действительно, оно также сообщает о потребности тела слушать. Находиться в этой мелодии неплохо, понимать тишину от зова души, чтобы совершить путешествие в интерьер, что в итоге даст вам элементы для здоровой беседы.

Ядовитая тишина возникает, когда мы решаем загрузить и проглотить и продолжать загружать весь этот дискомфорт и хранить его в наших телах, ситуация, которая становится настоящей бомбой замедленного действия. Развивается искусство общения; общение дает большую силу как отдельным людям, так и парам и обществам. Это делает нас гарантами прав и сообщения того, что мы хотим, и отмечает безопасный предел «Нет».

Каким образом другой человек поддерживается в отношениях, не вступая в динамику постоянных жертв и саморазрушительного поведения? Как найти ту красную черту, которую нельзя пересекать, чтобы сохранить баланс между любовью и уважением к другому и к себе?

Осведомленность. Вот почему очень важно, прежде чем начать жизнь в паре, четко представлять себе цель своего существования. Исходя из индивидуальной логики, каковы ваши пределы и каковы те непреложные условия, из которых состоит любовь к ты. Здесь культура возвращается и поднимает шум, поскольку нам внушили идею, что отношения — это синоним жертвы, ссориться, и особенно когда есть дети, компания и много общих интересов, делается призыв сохранить связь любой ценой место.

Когда вы пара, нет доминирования. Быть парой подразумевает пары в равновесии и эволюции; если один из двоих этого не соблюдает и тот, кто выбирает отставки, или, наоборот, тот, кто подчиняется, любой из логик доминирования, то они перейдут в дисбаланс, и синхронность пара. И в этом смысле разговор должен быть с самим собой, насколько я способен поддерживать неустойчивую связь.

Здоровая парная связь не требует отставки, есть соглашения, которые никогда не размывают сущность друг друга. Проблема отчасти заключается в том, как мы относимся, от Эго, которое обуславливает. Я люблю тебя, но если ты изменишь то и это. Я люблю тебя, но ты не можешь сделать то и это... Та любовь, которая обуславливает, — это не любовь души, это любовь Эго, и она эквивалентна незнанию того, как любить.

С вашей точки зрения как психолога, каковы наилучшие стратегии разрешения споров в паре?

здоровое общение. Мы не должны всем нравиться, и мы не должны впадать в желаемые «должны» или вымышленные сочувствие. Всегда будут дискуссии и поворотные моменты, но нет ничего, что не разрешила бы целостная перспектива разговора.

Важно, чтобы эти разговоры проводились в нейтральной манере, когда встреча артикулируется любовью, а не Эго. потому что этот второй гость не имеет доброго взгляда, а, наоборот, судит, наказывает и размывает другого, манипулирует и тащить.

Пара — это ваше зеркало, это ваш учитель, способный усилить в вас весь ваш свет или всю вашу тень. Обязательно выберите партнера, который позволит вам сильно зажечься. Уважение границ другого способствует и позволяет развивать здоровую связь. Это больше, чем стратегия, это достижение соглашений, которые работают для них обоих, и которые всегда выбираются с заботой о другом.

Как вы можете работать с психологией, чтобы помочь парам, которые переживают кризис из-за недостатка общения?

От любви. Другого пути нет. Из концепции пара. Вот почему мой клинический метод в сопровождении супружеской связи требует индивидуального упражнения, в котором символика индивидуума возникает из восприятия самого себя.

Общение — это эффект, когда вам удается вытеснить Эго из ваших отношений. Создание партнерских проектов на основе цели, включая вдохновение каждого из них, ведет нас по пути интеграции и понимания, где возникает любовь.

Здоровая практика, которую я рекомендую парам, состоит в том, чтобы каждый вечер перед сном создавать священное пространство, где они смотрят друг другу в глаза и говорят друг другу пару слов. Это практика, которая соединяет вас, повышает сознание пары и интегрирует связь.