Интервью с Марией Хесус Дельгадо: созависимость в паре

Крепчайшие любовные узы способны долгое время приспосабливаться к самым разным неблагоприятным ситуациям. Однако иногда та сила, которая объединяет двух людей, не совсем любящая, а основана на процессы созависимости: одна часть уязвима, а другая показана контролирующей и/или помогающей другой.

в этом случае Мы поговорили с Марией Хесус Дельгадо Лопес, эксперта по краткосрочной психотерапии пар, чтобы объяснить нам, из чего состоят созависимые отношения, возникающие в некоторых парных отношениях.

• Статья по теме: "14 типов пар: как складываются ваши романтические отношения?"

Интервью с Марией Хесус Дельгадо: созависимость в парных отношениях

Мария Хесус Дельгадо Лопес Она психолог и директор MJD Psychology, терапевтического центра, расположенного в Алкобендасе. В этом интервью он рассказывает нам о своем опыте оказания психологической помощи парам с проблемой созависимости.

Часто ли на психологической консультации можно встретить пары, в которых наблюдается сильный дисбаланс власти?

В парной психотерапии довольно часто замечают, кто контролирует отношения. Потребность в терапии не обязательно возникает из-за самого мощного профиля, но когда вы находите пару на сеансе, можно угадывать различные комбинации.

В некоторых случаях самые влиятельные люди решили, что им нужна терапия. В других менее влиятельные перешли в наступление, и терапия рассматривается в паре как крайняя мера.

Также иногда случается, что один из двоих хочет расстаться, и в этом участвует терапевт, так что ответственность за растворение ложится на третью сторону.

В некоторых явных случаях психологического насилия преступник идет на сеанс, стремясь сохранить статус-кво в сговоре с профессионалом.

И очевидно, что когда человек, выступающий в роли жертвы, призывает к вмешательству терапевта, он ищет помощи и подтверждения своих восприятий.

Этих комбинаций может быть гораздо больше. Столько, сколько пар.

Считаете ли вы, что сегодня идеализировано представление о парах, в которых один обеспечивает материально и эмоционально, а другой ограничивается принятием на себя роли зависимости?

Я скорее верю, что традиционно один обеспечивал финансово, а другой — эмоционально; Это были пары, которые пытались создать наши родители, бабушки и дедушки. В настоящее время ролевая игра более случайна и свободна. Гораздо важнее на повестке дня преобладание эмоциональной зависимости.

Представьте себе пару, в которой один из двоих является главным добытчиком (во всех областях), но при этом зависит от него. другого неуместным и болезненным образом: чувство покинутости, когда его партнер не благодарит его за последний жест доставка.

Какие страхи или опасения обычно выражают зависимые от своего партнера люди?

Клерк живет в ожидании взгляда своего партнера. Он ощущает собственное существование на основе взаимодействия с другим. Страх расставания, таким образом, является главным камнем преткновения во внутренней безопасности эмоционально сверхзависимого человека.

Не быть релевантным, не вызывать интереса у другого — продолжение вышесказанного. Так как это переживается как постепенный отказ от любовного участия пары.

Неспособность принять разлуку тоже влияет на многое. В этих случаях зависимый чувствует, что мир рушится у его ног. Что у него нет ни точек опоры, ни ресурсов, чтобы продолжать жить, и что тоже не на что.

В то же время любопытно наблюдать, как партнер клерка в некоторых случаях впадает в параноидальную спираль. искать пищу и постоянную преданность другому и, таким образом, избавить его от страданий, за которые он не хочет чувствовать себя виноватым.

В других случаях наступила усталость, и пара уходит с игрового поля: они не могут даже хочет ожидать заботы о зависимом, любви и преданности, которых никогда не было и не будет, достаточно.

Легко ли людям, у которых сложились зависимые отношения со своим партнером, осознать, что это проблема?

Да, это легко. Обычно они могут поднять его на индивидуальном сеансе и включиться в процесс, направленный на обретение своей автономии. Но в парной терапии зависимый может чувствовать себя пристыженным, уязвимым, слабым... он опасается соучастия между своим партнером и терапевтом.

Очень часто я замечаю на себе тревожный вид этого профиля личности и то, как с моей стороны проявляется внутреннее стремление защитить его от его страха и его беспомощности в терапии.

Каковы наиболее явные признаки того, что у одного из членов пары есть проблемы с зависимостью?

Первый сигнал дает нам происхождение спроса. Когда именно клерк просит о встрече в первый раз, там он уже дает первые данные, в которых упрекает себя в том, что переусердствовал и не оставил своего партнера в покое.

Когда требование исходит от другого, возможно, зависимый отказывается от терапевтического вмешательства из-за того, что оно означает. угрозы: тот страх, что другой хочет расстаться более или менее цивилизованно или что он может оставить его без маски защитный.

Также уже в сессии мы находим различные возможности. Иногда клерку ужасно скучно, он просто хочет пойти домой со своим партнером. Терапия является препятствием для его постоянного поиска слияния. В некоторых случаях я видел, как он симулирует несуществующий интерес.

В других случаях независимый подчеркивает свою власть над другим (и здесь мы сталкиваемся с довольно распространенным парадоксом, якобы самый уязвимый, тот, кто изначально позиционирует себя как наиболее зависимый, оказывается в выигрыше) и хочет во что бы то ни стало обесценить другой.

В других случаях клерк осознал рост неуверенности в своих собственных восприятиях (Luz de Gas) и пришел к терапии, чтобы найти способ вернуть манипулирование другим (очевидно, что здесь нет эмоциональной зависимости прозрачный).

Вероятно, существуют дисфункциональные способы, с помощью которых партнеры психологически приспосабливаются к поведению друг друга. Как вы думаете, какие самые распространенные?

Говоря о созависимости, мы говорим о чьей-то «зависимости» от зависимости своего партнера. Вера в то, что ваша обязанность состоит в том, чтобы удовлетворять все потребности вашего партнера... ставит вас в положение контроля и, возможно, манипулирования другим.

Предполагаемая постоянная жертва другим и для другого говорит нам об ощущении определенного всемогущества, которое препятствует желаемой автономии другого. И как любопытный факт, когда совет, жертва или вмешательство не принимаются во внимание, мы можем видеть созависимый, всемогущий, злится и впадает в кризис из-за того, что его партнер не «уважает» его и не ценит его усилия.

Что делается из психологии, чтобы помочь в этих случаях, из парной терапии?

В подлинных отношениях, не испорченных скрытыми мотивами, когда есть подлинное усилие и ориентация на работу для улучшения и более счастливых отношений, к счастью, иметь возможность иметь работу партнера по жизни, чтобы повысить осведомленность об уровне самооценки, о когнитивных искажениях, которые обычно возникают, в совместном поиске, чтобы практиковать то, что напористый.

Но это также и поиск аффективной безопасности в себе и наблюдения за тем, на чем мы возлагаем ответственность в парных взаимодействиях. Получите глубокие, но равноправные и преданные отношения со счастьем в одном и в связи.