Ракель Нава: «Сказать да, когда мы хотим сказать нет, дорогого стоит»

Личные отношения имеют большой потенциал, чтобы предложить нам хорошие вещи, как с точки зрения материальной поддержки, так и с точки зрения эмоциональной поддержки. Однако они также подвергают нас определенным вызовам и проблемам, с которыми мы должны столкнуться, чтобы не породить асимметрию; Вот почему важно уметь защищать свои интересы, устанавливать ограничения и обеспечивать их соблюдение, когда это уместно.

Этот принцип также применяется в области психотерапии, где людям помогают развить уверенность в себе и способствовать самопознанию, чтобы соединиться со своими ценностями и интересами, не увлекаясь давлением внешний. Вот почему, В этом интервью с психологом Ракель Нава мы поговорим об искусстве установления границ в отношениях..

• Связанная статья: «Что такое социальная психология?»

Интервью с Ракель Нава: необходимость установить границы в наших отношениях

Ракель Нава — психолог общего профиля, специализирующийся на уходе за взрослыми, и она начала предлагать онлайн-терапию. В этом интервью он говорит о том, как важно знать, как устанавливать ограничения в личных отношениях, которые мы поддерживаем.

Какие проблемы чаще всего возникают, когда мы не знаем, как сказать «нет»?

Если мы говорим «да», когда на самом деле хотим сказать «нет», это имеет свою цену, а иногда и слишком высокую. Последствия, которые мы можем испытать, это обида и разочарование как по отношению к другим, так и по отношению к себе. появляются тревога, депрессия, навязчивые мысли, разочарование, чувство вины, заниженная самооценка, чрезмерная внутренняя критика, вспышки гнева...

Во многих случаях отсутствие ограничений также негативно влияет на отношения и даже может причина разрыва же, будь то дружба, семья или пара, мы можем избежать этого человек.

Следует иметь в виду, что когда мы говорим об ограничениях, мы также говорим об ограничениях с самими собой; Чрезмерные требования, очень высокие ожидания, постоянное желание угодить другим также имеют свои последствия, и мы должны осознавать их и начинает тормозить нас, зная, когда я не могу все успеть, когда мне нужно делегировать полномочия или когда я не могу помочь этому члену семьи или другу... важный.

Часто ли отношения без границ приводят к дисбалансу власти?

Ограничения — это основа, на которой можно строить здоровые отношения, очень трудно поддерживать здоровые отношения с другого человека, если нет общения, если мы не говорим, что нам нравится или не нравится, что нам кажется хорошим и что нам кажется плохим.

Наиболее вероятным в этом типе отношений является то, что одна из сторон устанавливает «правила игры». сказать свои собственные пределы, и другой человек просто должен будет следовать их правилам, производя четкую дисбаланс.

Во многих случаях другая сторона может не знать об этом дисбалансе из-за отсутствия связи. Что обычно происходит в этом типе отношений, так это то, что наступает время, когда мы переполняемся из-за того, что отложили в сторону свои вкусы, увлечения, интересы... из-за другого человека мы устаем терпеть это и взрываемся, это обычно застает других врасплох, потому что мы никогда не сообщали о своих чувствах. недовольство. Хотя в других случаях другой человек может знать о нашей неспособности устанавливать ограничения и воспользоваться этим, это то, что можно наблюдать, когда мы начинаем устанавливать ограничения, кто все еще на нашей стороне, а кто это идет.

Часто ли люди, не имеющие особой предрасположенности к страху быть отвергнутыми или «что обо мне подумают», не ставят границ в их отношения просто по инерции, не думая об этом или недооценивая пагубные последствия, которые это может иметь?

Нет единой причины, по которой мы не можем или трудно сказать «нет» или установить ограничения, все Это зависит от каждого человека, от его опыта, его переживаний, его обучения и его способа общения с другими. остальные.

Верно то, что, как вы говорите, одна из причин, по которой ограничения не устанавливаются, обычно связана с непониманием их важности. Мы склонны прятаться за «это не имеет большого значения», «это было не так уж важно», «абсолютно ничего не происходит», полностью игнорируя наши эмоции и дискомфорт, и на самом деле это так. Если на то пошло, это важно и это действительно происходит, потому что капля, падающая на камень, не имеет последствий, но капля, за каплей, за каплей камень может достичь перерыв.

Другие причины, по которым нам трудно устанавливать ограничения, кроме страха быть отвергнутым, критики и незнания последствий:

• Полагая, что мы не сможем управлять эмоциями и ситуацией, получаемой от установления предела.
• Наше образование и то, как наши родители или референты справились с этими ситуациями, в конечном итоге служат образцом для нашего обучения.
• Убеждения, такие как: говорить, что это не эгоистично, или оценивать свою ценность на основе помощи, которую вы оказываете.
• Представьте самые худшие сценарии.
• Проблемы с самооценкой.
• Страх быть жестоким, быть пограничным, конфликтовать.
• Или просто не знаете, как начать сообщать о своих ограничениях.

Каковы основные аспекты уверенного общения, чтобы иметь возможность сказать то, что, по нашему мнению, следует сказать в разговоре?

напористое общение частью предпосылки уважения, уважения прав, ограничений и мнений других, но также и своих собственных. Начиная с этого, одним из основных аспектов уверенного общения является хорошее управление эмоциями, понимание наших эмоций и слушание их обычно является основой для того, чтобы иметь возможность иметь здоровые отношения с собой и с другими, когда мы игнорируем признаки нашего эмоции и наше тело, когда мы не осознаем своего дискомфорта, мы с большей вероятностью игнорируем поведение других люди, причинившие нам боль.

Эмоции не враги нам, и они всегда приходят с намерением сообщить нам что-то, возможно, тот гнев, который вы чувствуете, говорит вам, что вы не должны терпеть такое поведение, следовательно, мы должны прислушиваться к этой эмоции, понимать, что она для нас значит, знать, соответствует ли она ситуации, в которой мы находимся. жизни, и как только эмоции удалось передать наш дискомфорт, важно сделать это, когда мы спокойнее, не нападая на другого человека и без упреки.

Мы будем сообщать о своем дискомфорте нейтрально, описывая поведение, а не человека, и всегда выражая себя от первого лица, как я себя чувствовал. В том смысле, что я подумал и, наконец, сказал, что вы хотели бы, чтобы это произошло в другой раз, делать все это без хорошего эмоционального управления чрезвычайно сложный.

Как вы, как психолог, каковы наилучшие стратегии помощи людям, у которых есть проблемы с установлением ограничений в отношениях с близкими?

Теперь, когда приближается Рождество и пора собираться с семьей и друзьями, возможно, самое время начать устанавливать ограничения. Очень полезно выполнить следующее упражнение:

Мы должны начать с осознания наших пределов, наших красных линий, для этого мы можем составить два списка. в один мы поместим те отношения, комментарии или ситуации, о которых можно договориться, а в другой - те, которые не подлежит обсуждению.

Как только это будет сделано и для практики мы возьмем одну из ситуаций в списке, лучше начать с той, которая проще всего у нас работает, и мы пишем, как бы мы это сообщали: я хочу, что..., я хотел бы... я надеюсь, что... Постарайтесь не оправдываться слишком. Далее подумайте, как бы вы хотели ему это сказать, по смс, по звонку, с глазу на глаз, где и когда (сейчас или когда это повторится).

Как только здесь мы перечитаем способ, которым мы собираемся сообщить о пределе, если он напористый, он не атакующий, он у нас уже есть! Если нет, мы можем переформулировать его.

Общайтесь, когда, где и так, как вам удобнее. Важно отметить, что вполне вероятно, что после ее общения возникнет некоторый дискомфорт или даже страхи, приготовили занятия, которые поднимают настроение, погулять, порисовать, писать…

Если вы видите, что вам тяжело, что эта проблема мешает вам в повседневной жизни, что вы не в состоянии справиться с дискомфортом или не знаете, как это сделать, обратитесь за помощью к профессионалу.