Руководство для мам и пап, попавших в беду: ключевая книга для домашнего обучения

Мигель Анхель Ризалдос Ламока Он работает в области психотерапии почти три десятилетия и помогает отцам и матерям улучшить качество жизни их маленьких детей. Но этот клинический психолог, проживающий в Аранхуэсе, не ограничивается обслуживанием семей; Кроме того, он работает популяризатором, доходчиво и просто объясняя то, что говорит нам наука о человеческом поведении.

В последнее время, кроме того, Мигель Анхель Ризалдос опубликовал свою книгу Руководство для мам и пап, попавших в беду, произведение, с помощью которого он стремится сообщить отцам, матерям и воспитателям все ключи к психологическому благополучию детей, их потребности в обучении, и как можно эффективно и без ущерба для здоровья воспитывать детей носить.

Руководство для мам и пап, попавших в беду, Мигель Анхель Ризалдос: ключи к воспитанию и обучению

Мы поговорили с Мигелем Анхелем Ризалдосом, чтобы объяснить основные идеи создания этой интересной книги.

Как пришла идея написать? Руководство для мам и пап, попавших в беду?

С 2011 года веду свой блог. В нем есть статьи о методических рекомендациях по воспитанию детей, и эти статьи всегда служили мне подкреплением того, над чем я работаю, консультируясь с родителями и детьми.

Таким образом, я хотел продолжить эту работу, и книга призвана стать дорожной картой для поиска наилучших путей образования для наших малышей, как для отцов, матерей, так и для воспитателей. Все на простом, легком и практичном языке. В книге объединен мой 28-летний опыт работы психологом и 16-летний опыт работы отцом.

Я обращаюсь ко всем аспектам, которые могут беспокоить родителей, и к тем, которые наиболее актуальны. Таким образом, темы, которыми я занимаюсь, являются такими же важными и базовыми, как привязанность, ответственность, необходимость устанавливать ограничения, общение между родителями и детьми, страх, регуляция эмоций, социальные навыки и уверенность в себе, запугивание, истерики, детская самооценка, преодоление стресса и тревога, подростковый возраст, развод, СДВГ и домашние задания, работа с новыми технологиями, такими как планшеты, смартфоны, использование Интернета и сетей Социальное.

В заключительной части книги я оставляю несколько глав, чтобы сосредоточиться на заботе о себе отцов и матерей, а также Я даю те основные инструменты, которые они должны иметь и применять на практике, чтобы чувствовать себя хорошо и заботиться. Короче говоря, мы передаем то, что делаем, а не то, что говорим делать. Если вы не позаботитесь о себе как отец, мать или воспитатель, вы не сможете хорошо позаботиться о себе.

В различных частях книги вы говорите о важности укрепления детской самооценки. Как вы думаете, какие распространенные ошибки совершают отцы и матери, пытаясь создать у малышей положительное представление о себе?

Я думаю, что фундаментальная проблема сегодня заключается в том, что матери и отцы чрезмерно защищают наших детей. Это означает, что мы не вызываем у них доверия, поскольку не проявляем уверенности в том, что они способны взять на себя ответственность. Это вызывает у несовершеннолетних низкую самооценку, поскольку они не доверяют себе, потому что их родители не доверяли им.

В соответствии с этим я считаю, что положительное представление о себе зависит от способности сталкиваться с ситуациями, а не от того, чтобы быть родителями, которые их решают. Готовность самостоятельно сталкиваться с трудностями повысит самооценку, а это повысит безопасность.

Вы также говорите о том, насколько проблематична старая привычка систематически ставить обязательные домашние задания в период школьных каникул. У вас есть ощущение, что считается само собой разумеющимся, что заставлять детей усердно работать, чтобы чему-то научиться, всегда хорошо?

Из психологии мы знаем, что обучение основано на опыте, а не на информации. Это означает, что обучение — это не просто получение информации, это, по сути, переживание того, что вы изучаете.

Во многих случаях требуется воля и усилия, чтобы учиться. Но, с другой стороны, мы знаем, что и дети, и взрослые учатся гораздо легче и быстрее, когда мы чувствуем себя эмоционально хорошо, когда нам весело. Таким образом, существует метод обучения, называемый «геймификация», который представляет собой обучение через игру; С помощью этой техники достигаются лучшие результаты.

Одним из аспектов, обсуждаемых в книге, является важность работы над навыками. социальные навыки детей, и поэтому вы даете советы по обучению малышей такого рода навыки. Считаете ли вы, что значительная часть конфликтов между родителями и детьми возникает из-за неудач в общении, происходящих из-за пренебрежения этим видом воспитания?

Я считаю, что социальные навыки являются основными требованиями, чтобы иметь возможность лучше общаться с другими людьми. Они настолько важны для нашего благополучия, что их следует применять с самого раннего детства.

К сожалению, нет никакой культуры или знаний о том, что такое базовые отношения и навыки общения с другими людьми. Этот недостаток вызывает у людей множество проблем во взаимоотношениях с окружающими, а значит, и между родителями и детьми.

Из психологии мы знаем, что социальная некомпетентность заставляет людей дистанцироваться от благополучия. Отцы, матери и педагоги являются образцами для подражания, и мы передаем то, что делаем. По этой причине, если мы обладаем навыками на социальном уровне, мы передаем эти навыки нашим несовершеннолетним.

Иногда мы говорим о том, насколько дети склонны к истерикам, но верно и то, что в других случаях у них могут быть проблемы с выражением того, что они думают и чувствуют. По этой причине в одной из глав книги вы рассказываете о том, как научить сыновей и дочерей принять напористый стиль общения. При воспитании детей, которые находятся в младенчестве, как вы можете помочь малышам достичь баланса, не впадая в чисто капризное отношение или подавление всего, что опыт?

Очевидно, что не существует точной или волшебной формулы, позволяющей получить желаемое на глазах у других. Упомянутая вами настойчивость — сложный социальный навык, но его использование гарантирует нам лучший баланс между получением того, что мы хотим, и уважением прав других.

По сути, и чтобы мы понимали друг друга, напористое поведение состоит из трех элементов; сопереживать другому, заставить другого сопереживать нам и, наконец, прийти к согласованному альтернативному решению, в котором все выигрывают и все проигрывают.

В своей книге вы посвящаете последние главы советам отцам и матерям позаботиться об их психологическом благополучии. Считаете ли вы, что сегодня существует тенденция думать, что мамы и папы должны принимать на себя все усилия, связанные с воспитанием детей, не тратя время на заботу о собственном здоровье?

Да это так и есть. В моем офисе очень часто можно встретить отцов и матерей, которые забывают о своих потребностях и интересах, чтобы заботиться исключительно и исключительно о своих детях. Это не пойдет на пользу образованию ваших детей, потому что, как я уже говорил, люди, которые не заботятся о себе, не могут хорошо о себе позаботиться.

С другой стороны, я также повторяю, что мы передаем то, что мы делаем, если мы как отец или мать не позаботимся о себе, наши дети не позаботятся о себе завтра. Поэтому я рекомендую матерям и отцам заботиться о себе, как о тех, кого они любят больше всего.

Быть отцом или матерью не должно означать перестать иметь потребности или интересы. Стремление покрыть свои потребности и интересы в качестве отца или матери не должно считаться эгоистичным, это должно считаться полезным для вас и ваших детей.

Иногда задачи воспитания и образования, выполняемые матерями и отцами, требуют поддержки за пределами школьной среды. Какие признаки того, что маленького сына или дочь хорошо бы показать психологу?

Я всегда настаиваю и на взрослых, и на детях и юношествах, чтобы пойти к психологу, нужно не быть плохим, а хотеть быть лучше. Психологи не только работают с людьми с проблемами психопатологии, мы также вмешиваемся, когда у них нет патологии психологии нужны стратегии и инструменты, известные нам из психологии, которые обеспечивают благополучие и заставляют нас сталкиваться с трудностями. расстроиться лучше.

У детей нечасто они выражают свой дискомфорт. Они чувствуют, что они не правы, и не знают, что с ними происходит, и поэтому родители должны уметь определять признаки того, что что-то не так.

Обычно эти «подсказки» представляют собой изменения в их повседневном поведении. Если мы видим, что нашему сыну плохо, что он страдает, что он несчастен и не получает удовольствия от своих повседневных дел, вплоть до того, что не хочет выходить из дома или быть с другими людьми, то идеал это обратиться за помощью в ближайшее время. Это облегчит начало предоставления им инструментов, позволяющих лучше справляться с их дискомфортом.