Парная терапия от социального/реляционного конструктивизма

В своей профессиональной практике мы подходим к каждой встрече с консультантами с позиции уважение, любознательность, креативность, принятие и легитимация различий, открытость к выслушиванию глубокий; с осознанием того, что каждый сеанс каждый раз, как будто это первый раз; и Мы поддерживаем искренний человеческий интерес к пониманию историй людей, заботясь о достоинстве отношений..

Наши вопросы (вопрос в том, как мы разговариваем во время терапии) стремятся придать контекст этим описаниям, повествованиям. Люди и их контекстуализированные истории приобретают последовательность и достоинство. Мы руководствуемся идеей, что любые отношения и общение, в которых диалог не ставится на первое место, означают злоупотребления и изоляцию.

Мы спрашиваем, основываясь на последнем слове, сказанном человеком, и после того, как вопрос, не для того, чтобы «вылезти» или получить информацию, а для того, чтобы понять, мы слушаем молча, без прерывать. Главное – построить с консультантами связь, подлинную связь, основанную на доверии, безопасности, отсутствии предрассудки и стереотипы, оставляя суждения и критику за пределами рефлексивного разговора, развивающегося со временем и ритм. И,

Поскольку на нашей консультации участвуют разные люди, пары и семьи, способ связи также различен с каждым из них и с каждым контекстом отношений..

Мы не догматически «женаты» на теориях, методах или «должностях» предполагаемых экспертов в области психического здоровья, психологии; Вместо этого мы начинаем с доверия к процессу диалога, фокусируемся на позитиве, чтобы он развивался, мы стремимся внести свой вклад разными способами. важно мобилизовать ресурсы и сильные стороны, которыми обладают все консультанты, мы искренне верим в их собственные ресурсы и сильные стороны.

В этом переплетении отношений посредством порождающего диалога мы (терапевты с клиентами) строим подлинные человеческие связи, которые возникают на основе уважения, связи, созданные «из сердца», способность принять сложность и неопределенность, готовность двигаться, а не бояться, блокировать или замалчивать уязвимость человек. В постоянном процессе ответственного самоанализа, основанном на этике отношений..

Социоконструктивистская/реляционная позиция и перспективы парной терапии

Эта позиция отношений подчеркивает нашу взаимосвязанность, поскольку мы совместно создаем и конструируем новые значения.. За годы нашего опыта в терапевтических процессах с парами мы смогли заметить бесчисленное множество невысказанные ожидания («невысказанное тиранит жизнь людей») и самые разнообразные противоречия, в которых они проявляются.

Например: «Мы приходим для того, чтобы в этой терапии вы могли ее изменить». «Я надеюсь, что после этой терапии, а это последнее, что мы делаем, у нас появится последняя возможность спасти наши отношения, и что чтобы у нас не было вины за то, что мы не попробовали до конца, надеюсь, мы будем счастливы и перестанем бороться, живя обиженный». «Мы здесь, потому что у нас больше нет сексуальной близости, и это не имеет большого значения, но мы хотим посмотреть, можно ли что-нибудь сделать». «Я больше не могу терпеть, что его семья вмешивается в наши дела, что они решают за нас и что у нас никогда не бывает свободного пространства и времени, как у пары, так и у всей семьи». «У меня нет собственных денег, и я чувствую, что должен просить денег, и мне это кажется несправедливым». «Он ничего дома не делает, он как паразит, ему надо прислуживать, а он злится, просто требует, а дети его боятся». «Наши дети — это катастрофа, и это его/ее вина». «По правде говоря, с тех пор, как мы собрались вместе, мои надежды воплотить в жизнь то, о чем я по глупости мечтал, я мог бы сделать как пара, и я больше ничего не ожидаю» «Мы не разговариваем, нам не о чем говорить; Когда я с ним разговариваю, он меня не слушает; Он не заботится обо мне; «Каждый сам по себе». И так далее и тому подобное.

Приветствуя вас в пространстве для вашего истинного слова, а не для пустого слова, мы приглашаем вас сделать так, чтобы ваш голос был услышан. собственный голос, реализовать право, разрешить голос каждого человека быть услышанным, не прерываясь, с уважением и Спроси их, в свою очередь, например: Что самое главное, самое существенное, что вы хотели бы, чтобы мы знали о вас, чтобы понять, какой вы человек? Или, если нет: Чего вы больше всего ожидаете от этой встречи? Или еще: Что бы вы хотели, чтобы произошло по-другому на этой встрече, что бы вы хотели оставить в конце сессии?

После первых трех сессий с парой мы обычно приглашаем их на индивидуальную сессию с каждой из них, и после этой сессии (всегда есть вопросы, которые они предпочитают обсуждать, иногда о себе, без присутствия другого) мы возвращаемся к сеансам с пара.

В любом случае, после того, как они опишут то, что они захотят рассказать или начнут конфронтировать по поводу узлов реляционные отношения, которые порождают боль, печаль, страхи, вину, разочарование, обиду, недоверие, отставка и т.д. В какой-то момент сеанса мы обычно спрашиваем их, если это уместно, хотят ли они обсудить эти 5 вопросов, которые вызывают кризисы в парах: которые заставляют пары распадаться или имеют необратимый срок годности, и о которых не говорят, потому что почти, с мыслью волшебный, Предполагается, что если мой партнер заботится обо мне, он должен осознавать, что со мной происходит, что со мной происходит, что не так между нами, с нашей нынешней жизнью..

И нет, как бы вы ни любили друг друга или любили друг друга, в отношениях не существует ни телепатии, ни чтения мыслей другого. Если вы не говорите своему партнеру, что вы думаете, хотите, в чем нуждаетесь, что вам больше не нравится и т. д., ваш партнер не сможет по-настоящему понять.

Осознавая, что недостаточно того, что вы любите своего партнера или говорите ему, что любите его, важно то, что ваш партнер чувствует себя любимым так, как ему нужно. И это процесс, который необходимо постоянно обновлять. Взрослый и ответственный способ действовать и быть с другими (с рефлексивной и реляционной прагматикой) — это говорить, спрашивать, высказывать, проявлять, выражать словами. Не предполагая и не веря, что другой человек все время чувствует, думает и нуждается в том же, что и я.. Это разные люди, имеющие право думать, чувствовать и говорить по-другому.

5 пунктов, которые бросают нам вызов

Мы ставим порождающие вопросы, которые открывают новые возможности, новые смыслы: «Как нам избежать повторения того, что не сработало? Можно ли найти способ, чтобы то, что не работает, не повторялось?» В отношениях всегда есть три главных героя, участника: я, ты и мы.

Целенаправленное построение себя, ощущение себя — это то, что значит совместно строить проект будущего; развитие чувства сопричастности, радости, ответственности, свободы, удовольствия, общего благополучия. Пусть оба члена пары решат с радостью посвятить себя заботе, ежедневному питанию с любовью, страстью, желание, энтузиазм, уверенность, свобода, удовольствие, мечты, сила – это мы – это то, что придает жизнь и смысл жизни с другой.

1. Сексуальность

Пара есть пара, потому что они ведут активную половую жизнь - если не братья, то они; взаимно удовлетворяющая сексуальная жизнь; с оргазмами также для женщин. Знаете ли вы, что многие исследования женской сексуальности показывают, что большинство женщины никогда не испытывали оргазма и что большинство этих женщин имитируют оргазм, Никогда не было? Как проходит ваша сексуальная близость, существует ли она, удовлетворительна ли она? Есть ли близость, связь, творчество, уязвимы ли они, любопытны, исследуют ли они, разговаривают, говорят ли они, что им нравится, а что нет, чего бы им хотелось? Есть ли между вами табуированные темы, касающиеся сексуальности? Были ли измены; Какое влияние и последствия они оказали на отношения пары? Мы можем говорить об этом, если вас это не беспокоит, и что бы вы ни хотели в этом контексте отношений, со свободой и уважением.

2. Деньги

Управление деньгами в отношениях: кто управляет деньгами и кто решает, как их использовать? У кого в паре больше или меньше власти по отношению к деньгам? Кто выбирает, что покупать, кому, где отдыхать и как платить? У вас есть совместные или отдельные счета? разделить расходы? Кто решает, экономить или нет, какие существуют приоритеты расходов? Является ли это общим фондом и имеют ли они одинаковое право использовать эти деньги? Информируют ли они друг друга, консультируются ли друг с другом, поддерживают ли друг друга материально? Есть ли у них чувство демократии, справедливости в управлении деньгами внутри пары и в семейных отношениях? Являются ли они командой, есть ли солидарность, заботятся ли они друг о друге на этом уровне?

3. Родная семья каждого

Чем они отличались от своих родительских семей? Существуют ли взаимные пределы уважения между этими семьями и между ними? Чувствуете ли вы, что вас принимают и уважают в семье вашего партнера? Поддерживают ли они автономную жизнь, независимую от семьи своего партнера? Как вы справляетесь и разрешаете семейные конфликты, насколько они агрессивны для вашей нынешней семьи?

4. Образование детей

Речь не идет о выборе школ, колледжей, университетов. А скорее это тип ценностных принципов, с которыми мы хотим, чтобы наши дети росли, развивались и поддерживали их в будущем. Обычно, если возникает этот парадокс, он или она говорит: «Я хочу воспитывать своих детей на тех ценностях, которые воспитали меня, а не на том, как они воспитали вас, я не хочу, чтобы они стали такими, как вы». Какие 3 или 5 принципов вы бы хотели, чтобы ваш сын/дочь выбрали в качестве направления своего существования? Что означает каждый из этих принципов? Какие из них вы воплощаете?

5. Мечты

Какие собственные мечты питают вас? Являются ли ваши отношения местом реализации мечты каждого человека? А для реализации общих мечтаний пары? Позволяет ли другой вам реализовать себя, расцвести, преобразиться, воплощая мечты в реальность и радуясь вместе с вами этим личным и общим достижениям? Знает ли ваш партнер (рассказывали ли вы ему о своих, спрашивали ли вы его), каковы ваши личные, академические, профессиональные, художественные и т. д. мечты? более важный? Вы заботитесь? Являются ли они собеседниками на одном уровне друг с другом?

Выводы

Один из самых выдающихся испаноязычных писателей Хавьер Мариас в одном из своих шедевров написал «Corazón tan blanco», сделав задуматься своему главному герою о том, что значит иметь партнера, быть с партнером, иметь кого-то, кто любит и уважает тебя, и кого ты любишь и ты уважаешь; Это происходит, когда вы спите рядом со своим партнером: «… мы чувствуем поддержку только тогда, когда кто-то стоит позади нас, рядом с нами». назад...иногда кто-то даже кладет нам руку на плечо, чем нас успокаивает и еще закреплен.

Именно так спят или верят, что спят большинство браков и пар... так, что один всю ночь поворачивается спиной к другому и знает, что его поддерживает он или она, этот другой...". Иметь партнера — это значит чувствовать и знать, что кто-то — ваш партнер, этот другой человек — поддерживает вас в тех обстоятельствах — которыми является жизнь — в которых вы уязвимы.. Это с тобой, ты рассчитываешь на этого человека. Эти отношения с другим человеком — безопасное и надежное место; Ваше место.

Эти и множество других тем (создающих пространство для выражения множества голосов, присутствующих в главных героях отношений) отражены. с эмоциональным интеллектом, с этикой отношений, присутствуя с другим - полностью и целостно - в этом преобразующем диалоге, называемом терапия. Добро пожаловать в эти порождающие процессы, которые открывают возможности для будущего.