Влюбиться в человека с пограничным расстройством личности

Пограничное расстройство личности затрагивает примерно 2% взрослого населения.. Для него характерны четыре типа симптомов: крайняя импульсивность, нестабильность настроения, межличностные проблемы и изменения личности. Симптомы, как правило, очень разнообразны (некоторые из них включают членовредительство и попытки самоубийства) и обычно причиняют много страданий самому человеку, страдающему от него, и его близким.

На терапию приходят люди, у которых есть романтические отношения с людьми, у которых диагностировано это расстройство, и они не знают, как их лечить. Вот почему я хотел бы дать несколько рекомендаций или советов о том, как их использовать, хотя всегда желательно отдать себя в руки специалиста в области психического здоровья, который поможет нам. Я собираюсь сосредоточиться на паре, но родственникам или друзьям, близким пациенту, это описание может понравиться.

Как ПРЛ проявляется в отношениях?

Симптомами, с которыми обычно приходят на терапию партнеры больных ПРЛ, являются: чувство вины, эмоциональное отрицание и подавление, страх и раздражительность, эмоциональное истощение, горе, гнев и амбивалентность эмоциональный. В некоторых случаях у этих пар также может наблюдаться другое психическое расстройство.

Одним из основных симптомов ПРЛ являются проблемы взаимоотношений с окружающей средой, которые появляются с раннего подросткового возраста.. Связь в паре может быть в форме эмоциональной зависимости или амбивалентной. Обычно у людей с ПРЛ наблюдаются два типа проблем в отношениях:

1. Тревожная связь

Они выражают неспособность переносить разлуку (чувство одиночества) с человеком, которого они любят. В этом случае они обычно испытывают чувство эмоциональной опустошенности и сильный страх быть покинутыми. Когда партнер близок, мир человека с ПРЛ вращается только вокруг него..

В конечном итоге это вызывает эмоциональную зависимость от партнера, которая в некоторых случаях становится инструментальной зависимостью, в то время как пара охватывает все ваши потребности, а не только эмоциональные (например, выполнение административных процедур или покупка вещей, разговор с кем-то, банковские операции и т. д.). Отношения слитные, устанавливающие очень четкие границы с остальными людьми. Например: нежелание, чтобы ваш партнер тусовался с коллегами.

Существует два типа профилей ПРЛ, характеризующихся тревожной привязанностью: те, которые имеют регрессивную тенденцию (более инфантильные), которые ищут фигуру «спасителя» и нуждаются в избавлении от своих страданий и во всем, что им приходится работать на себя сами себя. Этот профиль обычно занимает более виктимистскую и беззащитную позицию..

Другой тип профиля, характеризующийся тревожной привязанностью, более эгоцентричен. Он предполагает, что партнер здесь для того, чтобы реагировать на его желания или приказы, поскольку он «не умеет» делать что-то самостоятельно. Здесь со стороны больного обычно возникают угрозы, тираническое отношение или крайняя ревность. Зависимость в данном случае не регрессивная (детская), а эгоцентрическая. Но в обоих случаях это означает неуверенность пациента. Происходит то, что внешне он воспринимается как самодостаточный человек. Рекомендации для партнера человека, больного ПРЛ:

• Содействие независимости: Не выполняйте задачи, которые партнер может выполнить самостоятельно (например, подготовка резюме, поиск работы, выполнение домашних дел...).

• Продолжайте заниматься деятельностью независимо от пары с ПРЛ.: Например, не поддавайтесь фразам типа («не оставляй меня одного» или если он плачет, злится, «на лицо»). То есть не только сосредоточьтесь на связи со своим партнером, но и продолжайте заботиться о других сферах своей жизни (личное пространство, дружба, не прекращайте видеться с семьей). Например, если пара встречается, чтобы заняться спортом, пациенту не следует участвовать в этом занятии. и вам не нужно спрашивать его, кто ушел, что он сделал, и вам не нужно называть определенное время, в которое он вернется. Можно сказать, я приду к ужину вечером. Не отвечайте на WhatsApp пациента во время личного досуга. Это будет разрешено только в серьезных случаях, таких как госпитализация, а не потому, что человеку «грустно». Необходимо строго применять его, поскольку эмоционально зависимый человек постоянно смотрит WhatsApp, чтобы справиться со своей тревогой разлуки.

• Игнорируйте, когда пациент наказывает молчанием или допросами, когда он приходит домой.: пара должна проявлять спокойное безразличие, а не презрение, естественно занимаясь домашними делами. То есть человек с ПРЛ должен осознать свой нездоровый образ жизни, а его партнер должен «действовать», а не усиливать дальнейшее существование этой связи зависимости.

• Делайте что-то для себя:Человеку с ПРЛ приходится сталкиваться с чувством эмоциональной пустоты, проблемами тревоги или социофобией, неуверенностью в том, как выполнять задачи (тревога производительности) и страхом быть брошенным. Вы боитесь совершить ошибку и быть осужденным другими людьми. Если он не делает что-то для себя, он склонен оставаться в своей зоне комфорта, что значительно увеличивает его эмоциональную и инструментальную зависимость от партнера. Если пациент отвечает: «Да, вы знаете, у меня были ужасные времена», ответьте: «Это для вашего же блага, и вы знаете, что со временем вы почувствуете себя хорошо». Они должны чувствовать, что приобретение этой независимости является частью их здорового психологического развития, и лучше спросить их: как вы себя чувствуете? (двигатель перемен) Чем сказать: «Я очень рад, что ты это сделал» (это усилит детское отношение «он доволен мной»).

2. Амбивалентная связь

Другой тип связи, который они устанавливают, амбивалентен: он возникает особенно у людей с ПРЛ, которые обладают патологической гордостью.. И это обычно происходит в тех случаях, когда эти пациенты страдали в прошлом в отношениях, в которых они чувствовали эмоциональную зависимость от своих партнеров. Связь амбивалентна, поскольку существует внутренний конфликт между непрерывным поиском и необходимостью. желаемого и сильный страх почувствовать себя уязвимым или пострадать (необходимость быть самодостаточный).

Например: вам может срочно понадобиться совет вашего партнера, но затем вы разозлитесь на советы, которые он вам дает («ты меня не понимаешь», «позволь мне делать то, что я хочу»). Это отношения, которые мы знаем как: «ни с тобой, ни без тебя». Поведение человека с ПРЛ колеблется между жертвенностью и тиранией, когда партнер не оправдывает его ожиданий, которые обычно меняются.

Что обычно случается с парами, так это то, что они устают и чувствуют выученную беспомощность (субъективное ощущение неспособности что-либо сделать, возникающее из-за ощущения отсутствия контроля). В то же время он сочувствует страданиям пары. В этом случае они могут уйти от человека с ПРЛ или остаться, но будут чувствовать себя эмоционально нестабильными, в зависимости от того, как человек ведет себя по отношению к ним..

Если пациент чувствует, что его партнер далеко, он будет стремиться найти его и снова приблизиться. Напротив, если вы чувствуете себя слишком близко, вы будете избегать этого. Это вызывает усталость у самих пациентов с ПРЛ, и они предпочитают быть в одиночестве, а не оставаться в паре, поскольку не позволяют себе чувствовать себя любимыми. Рекомендации для членов семьи этого профиля:

• Не позволяйте себя эксплуатировать: Могут иметь место оскорбления, унижения или даже нападения. А также патологическая ревность (соперничество, чрезмерная конкуренция) и дискредитация других людей вокруг пары.

• Не поддавайтесь эгоизму: Надо учитывать, что человек с ПРЛ не только страдает, но и заставляет страдать людей, чтобы не страдать самому. Поэтому это эгоизм и ни в коем случае нельзя мириться с «бедным парнем, он по-другому не умеет». Нездоровое страдание — это когда мы переходим от «жертвы к палачу вместе с другими». Многие люди стали чьими-то жертвами, но не вымещают это на других.

• Установите ограничения: Для всего вышеперечисленного необходимо установить ограничения. Используйте такие фразы, как «Я говорю хорошо с тобой, говори хорошо со мной». — Не разговаривай со мной так. «Я не позволяю тебе так говорить о…» на случай, если они будут говорить о других людях. Это не означает, что он перестает быть эгоцентричным, но это означает, что он больше не может использовать доминирование для привлечения внимания. Но вам придется научиться договариваться и слушать других. Это может привести к тому, что отношения станут более равными или пациенту придется искать другого человека.

• Содействие независимости: Как и в предыдущем случае, восстановите независимость и продвигайте другие связи или виды деятельности, которые у вас есть.

• Установите правила подхода:Пусть член семьи сам установит правила подхода к больному. Возникает ощущение, что вам нужно быть гадалкой или знать, когда получить доступ к этому профилю ПРЛ или избегать контакта с ним. Это не реалистично и не здорово. Это позитивно, поскольку пациенту не всегда приходится решать, когда партнеру следует приближаться или нет. Они могут использовать такие фразы, как «Я выслушаю то, что вы мне скажете, когда смогу, и решу, когда это сделать: сразу, позже или вообще не делать». То есть я могу быть к вам восприимчив, но у меня также есть решение, делать это или нет, и когда я к вам подхожу. Члену семьи необходимо соблюдать соглашение, если вы ему сказали, что пойдете позже, он должен подчиниться, а не идти сразу.

• Не отказывайтесь от наложенных на вас ограничений: Если партнер приходит к вам на прием, а пациент говорит «нет», желательно уйти. Не поддавайтесь мольбам больного и не настаивайте на его приеме. Идея, которую следует донести здесь, заключается в том, что с людьми нельзя обращаться по их «эмоциональным прихотям» и тому, чтобы идти на поводу у времени. Не уходите из «жалости» или из-за своего упрямства.

Если вы чувствуете себя отождествленным, хорошо, что вы просите о помощи, чтобы справиться со всей этой ситуацией.