Миф о лучшей половине: нет идеального партнера

Ожидания, которые мы формируем для наших партнер и иррациональные убежденияможет вызвать сильное беспокойство и вызвать множество разочарований. Что, если я опоздала на поезд и это был мой единственный шанс быть счастливым? Почему мой партнер не отвечает на мои потребности? Почему я еще не нашел свою вторую половину?

Поэтому знание того, как управлять отношениями, также частично означает умение адаптироваться к разумным ожиданиям чтобы не впасть в фундаментализм романтика, который тянет нас и другого человека. Посмотрим, как достичь этой цели.

Похоронить миф о лучшей половине

Во-первых, оно того стоит остановитесь и поразмышляйте над мифом о лучшей половине, чтобы эта идея не обуславливала нас. Такое видение любовных отношений заставляет нас рассматривать кого-то как продолжение нашего собственного тела, без чего мы не можем нормально функционировать, поскольку мы неполноценны.

Образ лучшей половины не только ставит под сомнение нашу способность служить себе и стать автономным субъектом. и со способностью решать, но низводит другого человека до состояния машины, предназначенной читать наши мысли и удовлетворять наши потребности.

Последствия

Хотя метафора лучшей половины может показаться очень романтичной и нежной, оказывается обманчивым способом заполнить пустоту. Так или иначе, если мы считаем, что другой является продолжением нашего собственного тела, очень вероятно, что мы закончим давление на этого человека для удовлетворения наших потребностей в надежде, что он будет думать и действовать в соответствии с этими потребностями потребности.

Когда мы иррационально полагаем, что существует идеальная взаимодополняемость, мы требуем, чтобы наши отношения соответствовали друг другу, удивляясь тому, как хорошо, что мы подключились и состыковались вначале, когда нам легче замечать только те аспекты, которые мы ценим положительно. А) Да, переоценка нового и молодого может привести к чувству утраты при появлении рутины.

Таким образом, на теоретическом уровне другой будет дополнять нас и заставлять нас чувствовать себя счастливыми и полными любви, но на самом деле единственное, что мы делаем, - это возлагаем на другого слишком много надежд, что порождает конфликты, разочарование, печаль, и т.п.

Делать?

Метафора лучшей половины стоит перевернуть. Почему бы нам не перейти от зависимой и несчастной лучшей половины к тому, чтобы действовать как эмоционально самодостаточный и свободный апельсин?

Ключ в том, чтобы понять, что нам не нужен кто-то, чтобы сделать нас счастливыми, освободить нас от наших иррациональных убеждений и ожиданий. Если нет, то почему мы любим своего партнера таким, какой он есть?

Любовники приходят и уходят, но мифы о любви исчезают. Если мы сможем абстрагироваться от этих культурных ограничений любви и романтизма, которые мы видим в фильмах, конечно, мы сможем ценить наших романтических партнеров как то, что Они есть: уникальные и неповторимые люди с ошибками и добродетелями, которым по какой-то причине удалось заслужить наше доверие. Вы должны научиться праздновать это.