Ako udržiavať dobrú komunikáciu s našimi dospievajúcimi deťmi

Ak existuje etapa, ktorá sa vyznačuje ťažkosťami, nepochopením, zmenami a výzvami, je to dospievanie.

Napriek tomu, že počas dospievania majú vzťahy medzi rovesníkmi a ani nie tak vzťahy medzi otcami a matkami väčšiu váhu, z tohto dôvodu nie dôležité, ale tvoria základný faktor pri vytváraní vlastnej identity a pomáhajú predefinovať roly rodiča a dieťaťa v rodine (Tesson a Youniss, 1995).

V posledných desaťročiach sa uskutočnilo veľa výskumov zameraných na zistenie, ktoré faktory ovplyvňujú existenciu dobrá komunikácia rodič - dieťa v dospievaní (Cava, 2003).

Preto je dôležité vedieť, ktoré sú najlepšie stratégie na komunikáciu, pretože to bude závisieť od toho Vo väčšej či menšej miere to, aký typ vzťahu nadväzujeme so svojimi synmi a dcérami v tejto veľmi dôležitej fáze.

• Súvisiaci článok: „8 prvkov komunikácie: charakteristika a príklady"

Ako efektívne komunikovať s našimi tínedžermi

Komunikácia nie je impozantná. Komunikácia je výmena informácií a efektívna komunikácia znamená, že druhá osoba prijala naše informácie. a že sme dostali vaše, obe strany bez toho, aby sme si podávali protichodné, nejednoznačné správy a kde prevláda vzájomná úcta.

Veľmi častou chybou, ktorá sa urobí počas komunikačného aktu, je neprimeraný cieľ. To znamená, že sa snažíte niečo oznámiť, aby sa druhá osoba mohla poddať našim informáciám; nie je nám jasné, aký je náš cieľ, alebo že máme protichodné ciele.

Aké sú hlavné zlyhania v komunikácii?

Toto je niekoľko bežných zlyhaní v komunikačných procesoch.

1. Vykríknuť

Pokus o nadviazanie správnej konverzácie je málo užitočný, ak pri rozprávaní zvýšime hlasitosť a tón. Keď na nás niekto kričí, je pre nás jednoduchšie konať defenzívne, takže to nie je najlepšia stratégia na dosiahnutie dobrej komunikácie.

2. Uložiť / vydierať

Jednou z najčastejších chýb pri rozhovoroch s našimi synmi a dcérami je vnucovanie našej „vôle“. Ak hľadáte, pokúsiť sa s dieťaťom dohodnúť najhoršie, čo môžete pre jeho dosiahnutie urobiť, je používať frázy ako „Nezáleží mi na tom, čo hovoríš“, „To je tak, bodka“.„„ Urobíš, čo poviem “,„ neurobíš to “,„ ako to urobíš, že uvidíš... “

3. Posudzovať / kritizovať

Ak sa dospievajúci zhodnú na jednej veci, potom je to tak, že väčšina z nich sa cíti byť súdená svojimi otcami a matkami, alebo trápia sa tým, že ich niekto odsúdi, a preto majú sklon vyhýbať sa niektorým témam rozhovoru alebo radšej klamú namiesto toho, aby hovorili pravda. Teda Je dôležité, že keď sa vyjadrujú, snažíme sa ich nesúdiť, prejavujúci otvorený prístup k dialógu a dávajúci im najavo, že pri určitých príležitostiach je normálne robiť chyby (nezabudnite, že ste to urobili tiež).

• Mohlo by vás zaujímať: „12 tipov na lepšiu správu argumentov párov"

4. Žiadne počúvanie

Ďalším častým zlyhaním je nepočúvanie. Prestaň ich počúvať a skúste, že ak to pre vás nie je najlepší čas, môžete odložiť rozhovor na neskôr, ukázať dieťaťu, že to, čo chce povedať, je pre vás dôležité.

5. Nie vcítiť sa

Je nevyhnutné, aby sme sa snažili porozumieť emóciám a myšlienkam našich detí, ak chceme, aby sa s nimi pohodlne rozprávali. Jednou z najčastejších chýb je myslieť si iba na to, že to je to, čo pre nich chceme alebo čo považujeme za najlepšie, bez zváženia toho, čo ich motivuje konať určitým spôsobom alebo čo v danom okamihu potrebujú.

Čo teda môžeme robiť?

Niečo očividné by bolo urobiť opak toho, čo sme práve spomenuli: vcítiť sa, počúvať, rozumieť a hovoriť dobrým tónom a hlasitosťou. Zamerajme sa však na tieto stratégie:

1. Vyjednávať

Nadviazať dialóg, v ktorom sa bude rokovať. Ak existuje niečo, čo zvyčajne nefunguje s dospievajúcimi, je to vynútenie. Zakazujete im jednu vec a zdá sa, že majú ešte väčšiu chuť to urobiť, takže je dôležité dosiahnuť dohodu.

Prídu obdobia, keď budeme musieť zamietnuť žiadosti, ale to nie je dôvod, prečo to urobíme vždy, alebo sa môžeme pokúsiť dosiahnuť prechodné dohody. Pamätajte, že pri rokovaniach budú chvíle, keď budete musieť ustúpiť aj vy.

2. Ukáž nám otvorené

Musíme byť flexibilní, aby sme mohli vyjednávať a byť schopní dohodnúť sa na určitých otázkach. Vďaka tomu sa budú cítiť pohodlnejšie a ochotnejšie s nami komunikovať. Tiež je dôležité ukázať, že dokážeme byť flexibilní voči svojim vlastným nápadom.

3. Model

Ako môžeme očakávať, že naše deti s nami budú hovoriť o svojich obavách a pocitoch, ak neurobíme to isté? Ak sme od začiatku komunikatívni, vysvetľujeme im, ako uplynul náš deň, aký sú naše obavy a vysvetlíme, čo nás trápi, bude pre nich tiež oveľa jednoduchšie robiť.

Prečo je dobrá komunikácia taká dôležitá?

Ako ukazuje Cava (2003) vo svojej štúdii o rodinných vzťahoch, existuje pozitívny vzťah medzi adekvátnou rodinnou komunikáciou a väčším psychosociálnym blahobytom adolescentov. Konkrétne, väčšia otvorenosť v komunikácii s rodičmi súvisí s vyššou sebaúctou a menej depresívnou náladou.

Dospievanie je zložité štádium a zvyčajne je to obdobie, v ktorom dochádza k najväčším konfliktom, najmä vďaka tomu dospievajúci čoraz viac uprednostňujú väčšiu autonómiu a rodičia s tým nie vždy súhlasia (Smetana, 1989). Napriek tomu, ako to vyjadrili Musitu et al. (2001), rodinné vzťahy tvoria základný aspekt blahobytu dospievajúcej osoby (Cava, 2003).

Ak ste dospelí a chcete zlepšiť vzťah, ktorý máte s dieťaťom, alebo ak ste dospievajúci a neviete čo robiť, aby ste mohli efektívne komunikovať s rodičmi, môžete požiadať o stretnutie v našom centre psychológov Mariva Valencia. Naše kontaktné údaje zobrazíte kliknutím na ikonu kliknite tu.

Bibliografické odkazy:

• Cava, M.J. (2003). Rodinná komunikácia a psychosociálna pohoda u dospievajúcich. Proceedings of the VIII National Congress of Social Psychology, 2003, Vol 1 (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. a Cava, M.J. (2001). Rodina a dospievanie. Model psychosociálnej analýzy a intervencie. Madrid: Syntéza.
• Smetana, J.G. (1989). Úvahy dospievajúcich a rodičov o skutočnom rodinnom konflikte. Dieťa
• Development, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. a Youniss, J. (1995). Mikro-sociológia a psychologický vývoj: sociologická interpretácia Piagetovej teórie. V A.M. Ambert (ed.), Sociologické štúdie detí (roč. 7, s. 101-126). Greenwich, CT: JAI.