Stratégie na predchádzanie a zvládanie hnevu

Hnev je emócia. Je to signál spojený so súborom fyziologických zmien, ktoré sa vyskytujú v našom tele a ktoré liečia varovať nás, že v našom vonkajšom alebo vnútornom svete sa deje niečo, s čím nie je v súlade nás; niečo, s čím nesúhlasíme; niečo, čo sa nám nepáči; niečo, čo z nášho pohľadu nemôžeme dopustiť.

Náš hnev, hnev, ísť do (môžete to nazvať ako uznáte za vhodné), nie je to nič iné ako a Obranný mechanizmus čo nám pomáha bojovať s nepohodou. Objavuje sa, keď sme v situácii veľmi ďaleko od svojich potrieb.

Aké druhy hnevu existujú?

Mohli by sme zjednodušiť a dať klasifikáciu emócií v závislosti od toho, či sú naše potreby pokryté alebo nie, týmto spôsobom by sme mali:

• Keď sú naše potreby pokryté a cítime sa dobre... máme pozitívne emócie.
• Keď nie sú pokryté naše potreby a cítime sa zle... máme negatívne emócie.

Je toho veľa na zjednodušenie, ale niekedy je jednoduchosť kľúčom.

Dobré emócie a nie také dobré emócie

Medzi potreby uvedené v klasifikácii by sme sa mohli ocitnúť od základných potrieb, živobytia a pohoda (jedlo, hydratácia, odpočinok, pokoj...) až po potreby identity (sebapotvrdenie, rešpekt, integrita...), vzťahové potreby (pozornosť, láska, počúvanie...), potreby zmyslu, bezpečia, slobody, rekreácie, participácie, naplnenia a oslava.

Akákoľvek potreba, ktorú máme, ak nie je pokrytá, spôsobuje nepohodlie.

Od negatívnych emócií k hnevu

Ale vráťme sa ešte k nášmu hnevu.

Syntetizujeme to, čo sme doteraz videli... ak sa hneváme, je to preto, že v tej chvíli nie je uspokojená jedna z našich potrieb. Potom naše telo reaguje množstvom fyziologických reakcií, ktoré nás varujú, že musíme konať. Naše múdre telo nemôže dovoliť, aby naša potreba zostala nenaplnená.

Ale čo sa stane... že sa toľko sústredíme na seba, a na svoje potreby, že si neuvedomujeme, že aj ten druhý má tie svoje.

Vo všeobecnosti sa pozeráme len na to, čo potrebujeme, a sústreďujeme sa na slová, postoje a gestá druhej osoby a nemôžeme dovoliť, aby s nami takto hovorili alebo sa k nám takto správali.

Keď sa hneváme, máme tendenciu prehnane reagovať

čo je na tom najhoršie?

No čo v drvivej väčšine prípadov strácame sever od skutočného dôvodu nášho hnevu. Skončíme nahnevaní na seba alebo na tretie strany a pri mnohých príležitostiach opúšťame naše pôvodná neuspokojená potreba, a dokonca vedie k vytvoreniu nových potrieb, v dôsledku hnevu v Áno.

Možno sa váš hnev objavil preto, že ste boli unavení alebo ste potrebovali uznanie za svoju prácu, alebo jednoducho preto, že ste potrebovali trochu pokoja a je tu strašný rozruch...

Dôvodov môže byť nekonečne veľa, no mnohokrát nieZameriavame sa natoľko na postoj druhej osoby, že náš hnev nakoniec nedosiahne svoj skutočný účel, čo znamená, že vaša potreba je pokrytá alebo aspoň overená.

Snažiť sa zabrániť hnevu

Ideálne je, keď sa ocitneme v stave hnevu, trochu viac skúmame.

Opýtajte sa sami seba:

čo ti chýba? Akú potrebu nemáte pokryté? Prečo vaše telo takto reaguje?

Dobre, už sme videli tvoj hnev... teraz prejdeme na druhú stranu:

"Ale čo sa stane s druhou osobou?!"... "Nevidí, čo potrebuješ?!"... "Ako môžeš byť taký sebecký?!"

To si vo všeobecnosti myslíme a niekedy aj hovoríme bez toho, aby sme si uvedomovali, že ten druhý má tiež svoje potreby. Takže teraz sa pokúsime správne zvládnuť chvíle hnevu, ktoré v určitom okamihu všetci máme.

Zvládanie chvíľ hnevu krok za krokom

1. Analyzujte, prečo sa hneváte

Zatvorte na chvíľu oči a premýšľajte o hádke alebo hneve, ktorý ste nedávno mali s niekým (svojim partnerom, spolupracovníkom, dieťaťom)... Čo sa stalo?

Isto že mali ste úplne opodstatnený dôvod cítiť sa zle, a preto bol váš hnev spustený, aby ste sa bránili. Musíte však mať na pamäti niekoľko vecí. Pokračujme. Znova zatvorte oči, ale teraz sa sústreďte na skutočnú potrebu, ktorú ste vtedy mali hnev, potreboval si ticho, potreboval si zábavu, miláčik, uznanie, čo si potreboval reálny?

A teraz zmeňme našu úlohu.

Aký dôvod môže mať váš partner, spolupracovník alebo váš syn, aby sa správal ako on? Aká nenaplnená potreba bola za tým?

Predstavte si, že ste ten druhý... Akú potrebu si myslíš, že môžeš mať? Potrebujete doplniť energiu, rešpekt, hrať ...

Ako vidíte diskusiu teraz? Stále to vidíte zo seba?

Dokázali ste sa vcítiť do druhého človeka a vidieť alebo cítiť jeho inú potrebu? Z tohto miesta by ste konali inak?

osobne Myslím, že nikto z nás dobrovoľne nevyhľadáva argumentMnohokrát však nájdeme dve úplne opačné nenaplnené potreby (naše a potreby toho druhého), ktoré ani jeden z nás nevie adekvátne pomenovať či komunikovať a z toho sa chtiac-nechtiac stáva konflikt.

2. Nadýchnite sa a premýšľajte o potrebách každého z nich

Keď nabudúce zistíte, že sa váš hnev automaticky spustí... Postavte sa a opýtajte sa sami seba:

Aká moja potreba nie je naplnená? A potom sa opýtajte sami sebaAká možná potreba druhej osoby nie je naplnená?

Ak sa v diskusii snažíme pokryť obe potreby, z pokory, z pokoja, z perspektívy, že netreba je dôležitejšia ako tá druhá, ale sú to iné a platné potreby, v tom momente a u oboch ľudí potom diskusia má dokončené.

3. Prehodnoťte konflikty a dajte im pozitívne východisko

Premeňte svoje konflikty na hľadanie riešení, snažiac sa čo najviac pokryť obe potreby a potvrdiť obe potreby ako legitímne a rovnako dôležité.

Niekedy sa nám nepodarí pokryť obe potreby súčasne, ale konflikt vždy dokážeme vyriešiť potvrdenie oboch potrieb ako dôležité a hľadanie možného riešenia, aj keď sa jedna odkladá, a trochu viac.

Navrhujem, aby ste v ďalšej diskusii začali otázkou:

Čo potrebujem... A čo potrebuje ten druhý?

Aké sú potreby, ktoré nie sú pokryté?

Uvidíte, ako automaticky váš hnev ubudne.