Strach povedať, čo si myslíte: príčiny, následky a ako to zvládnuť

Čo hovoríme a čo si myslíme, nikdy nie je rovnaké. Hoci si môžeme slobodne myslieť, čo chceme, od pravidiel to tak slobodne povedať nemôžeme sociálny a náš vlastný spôsob pochopenia toho, čo je v poriadku povedať a čo nie, pôsobí ako filter, ktorý používa autocenzúra.

Je pravda, že povedať úplne všetko, čo si myslíme, môže byť nebezpečné, a to ako pre nás samých, tak aj pre človeka, s ktorým sa stretávame ten, o ktorom hovoríme, pretože sa hovoria veci, ktoré môžu byť pálčivejšie ako tie najostrejšie nože.

Je však pravda, že naša koncepcia toho, čo by sme nemali povedať, je príliš náročná a bráni nám ukázať sa druhým takí, akí v skutočnosti sme. strach povedať, čo si myslíš, strach, do ktorého sa ponoríme a uvidíme, čo sa dá robiť ďalej.

• Súvisiaci článok: "Boj s úzkosťou: 5 pokynov na zníženie napätia"

Aký je strach povedať, čo si myslíš?

To, čo hovoríme a čo si myslíme, nie je to isté. Naša myseľ je miesto, kde prevláda sloboda názoru, akási mentálna obrazovka, na ktorú si premietame všelijaké myšlienky, názory, pocity, emócie a presvedčenia o veciach, ktoré sa nám dejú v našom každodennom živote alebo ktoré súvisia s nejakou významnou oblasťou nášho života existencie. Naša myseľ si môže slobodne myslieť, čo chce, aj keď sú to škodlivé a toxické myšlienky vo vzťahu k iným ľuďom.

napriek tomu nie všetko, čo sa premieta v tom kine našej mysle, ide von. To, čo hovoríme a čo si myslíme, možno prirovnať k ľadovcu: špička nad hladinou mora je to, čo hovoríme, zatiaľ čo celý psychologický proces za tým, všetky naše úvahy, je tá časť, ktorá leží ponorený. A vďaka bohu, že je ponorený, pretože niekedy sú veci, ktoré je lepšie skryť.

Všetci mlčíme o mnohých veciach, na ktoré myslíme. Vyrastali sme v sociokultúrnom prostredí, v ktorom panuje konsenzus, že nie všetko sa dá povedať, najmä preto, môže to byť nepríjemné alebo dokonca urážlivé pre iných ľudí, aj keď to, čo sme povedali, je úprimné a nevinný. To je dôvod, prečo sa pri viacerých príležitostiach cenzurujeme, pričom uprednostňujeme zachovanie našich sociálnych vzťahov, ako nespúšťať paru tým, že povieme všetko, čo si myslíme.

napriek tomu táto autocenzúra môže byť taká silná, taká intenzívna, že nám skutočne spôsobuje veľa nepríjemností. Toto nepohodlie je spôsobené strachom povedať svoj názor, strachom dôverovať iným myšlienkam a svetonázorom, o ktorých si myslíte. nepochopíte samých seba, vnímate sa ako málo užitočnú informáciu pre ostatných alebo sa dokonca bojíte, že sa ostatní urazia alebo vás budú považovať za menej človeka platné.

• Mohlo by vás zaujímať: "3 typy zhody, ktoré nás ovplyvňujú každý deň"

Nedostatok asertivity

Za strachom povedať, čo si myslíte, môže byť veľa príčin, vrátane nedostatku sebaúcty a nedostatku sebadôvery. Nedostatok asertivity je však pravdepodobne najvplyvnejším faktorom pri objavení sa tohto zvláštneho strachu, ktorý má veľmi silný vzťah. Čím asertívnejší ste v princípe, tým menší strach musíte slobodne vyjadrovať.

O tejto schopnosti nemôžeme hovoriť bez toho, aby sme nespomenuli priekopnícke diela amerického psychológa Andrewa Saltera, ktorému sa pripisuje opis asertivity v 40. rokoch 20. storočia a 1960. Salter to chápal ako schopnosť vyjadrovať osobné názory a želania, teda dávať najavo čo že človek cíti a myslí, ale znamená aj brániť svoje práva v úctivom, čestnom a úprimný.

Na základe toho, čo pozoroval vo svojom výskume, Salter dospel k záveru, že prakticky každý môže byť asertívny, v skutočnosti sa však stáva, že túto schopnosť neprejavujeme vo všetkých situáciách. Z toho vyplýva, že okrem určitej prirodzenej schopnosti byť asertívnou, tí, ktorí máte dosť málo, môžete to uviesť do praxe, aj keď ste veľmi hanblivý človek a introvertný. Vždy je tu možnosť zdokonaliť naše komunikačné a sociálne zručnosti.

• Súvisiaci článok: „5 výhod asertívnej komunikácie v osobných vzťahoch“

Prečo sa bojíme povedať, čo si myslíme? Časté príčiny

Existuje niekoľko vysvetlení, ktoré môžeme nájsť za strachom povedať, čo si myslíme. Medzi najbežnejšie môžeme zdôrazniť nasledovné:

1. Strach z odmietnutia

Veľakrát o veciach mlčíme zo strachu zo spoločenského odmietnutia. Tento typ strachu je živený rôznymi myšlienkami a nepodloženými presvedčeniami, ako je strach, že ak niečo povieme, ostatní to nepovedia. Budú nás mať radi a prestanú sa s nami stýkať, budú sa cítiť urazení alebo preto, že nás budú považovať za ľudí so zvláštnymi myšlienkami.

Zistilo sa, že tento strach z odmietnutia môže mať fyziologické vysvetlenie. Štúdia z University of Michigan zistila, že sociálne odmietnutie spôsobuje, že ľudské telo vytvára rovnaké chemikálie, ako keď utrpí fyzický úder. To znamená, že to, že nás druhí odmietnu, nás zraňuje rovnako, ako keby na nás zaútočili.

Problém tohto strachu z odmietnutia je v tom môže to byť také intenzívne, že veľa vecí zamlčíme, toľko, že naše vnútorné „ja“ a „ja“, ktoré vystavujeme iným, budú veľmi odlišné.. Budeme mať názory, postrehy, pocity a emócie, ktoré sú skutočne naše, ale aby sme potešili ostatných, odhalíme Niektoré úplne iné, umelé, ktoré nám napriek tomu, že veríme, že nás zbližujú s ostatnými, spôsobia hlboké nešťastie.

• Mohlo by vás zaujímať: "Sebapoňatie: čo to je a ako sa tvorí?"

2. Mysliac si, že naše nápady nestoja za veľa

Často sa stáva, že mnohým veciam, o ktorých si myslíme, sa pripisuje dosť nízka hodnota. Môžu to byť veci bez väčšieho zmyslu, nápady a názory, ktoré sa nám premietajú v mysli a o ktorých sme presvedčení, že nepridávajú nič zaujímavé pre vonkajší svet, a preto ich nevyslovujeme. Môže to byť aj preto, že veríme, že nič, čo pochádza od nás, nemôže byť dôležité, čo je znakom nedostatku sebaúcty a malého sebavedomia.

3. Myslieť si, že zo seba urobíme hlupáka

Ďalší dôvod strachu povedať, čo si myslíte, súvisí so strachom urobiť zo seba blázna. V skutočnosti má toto vnímanie adaptívnu funkciu, pretože uistiť sa, že niečo nepovieme a neposerieme, môže znamenať vyhýbanie sa veľa psychického nepohodlia, okrem potenciálnej možnosti povedať alebo urobiť niečo, čo sa iným nepáči a čo spôsobuje, že strácame podporu Sociálnej.

napriek tomu tento strach zo smiešnosti môže byť taký intenzívny, že nám bráni robiť prakticky čokoľvek. Nechceme prejsť utrpením, ale myslíme si, že môžeme trpieť prakticky za čokoľvek Povedzme a urobme a práve v tomto bode strach z toho, že zo seba urobíme hlupáka, nadobúda jasne patologický a nefunkčné. Bráni nám byť skutočnými, ukázať sa akí sme a tiež obmedzuje našu slobodu a zážitok obohacujúcich skúseností.

• Súvisiaci článok: "Sociálna fóbia: čo to je a ako ju prekonať?"

Ako prekonať tento strach?

Hoci ide o veľmi častý strach, ktorý sme všetci zažili a ktorý sa dá prežiť tak intenzívne, že až budí dojem, že je neprekonateľný, pravdou je, že sa dá prekonať. Ako sme už spomenuli, asertivita je zručnosť, ktorá má veľa spoločného s týmto strachom konkrétne a to, čím je to prepracovanejšie a rozvinutejšie, tým slobodnejšie sa budeme cítiť všetko to povedať my si myslíme.

Jedným z najlepších spôsobov, ako sa naučiť šoférovať a prekonať strach povedať, čo si myslíte, je ísť na psychoterapiu., miesto, kde sa budeme učiť komunikačným zručnostiam a rozvíjať funkčnejšie know-how zakaždým, keď sa ocitneme v sociálnej situácii. Spomeňte však aj na niektoré stratégie, ktoré môžeme zaviesť do nášho každodenného života, aby sme znížili tento strach povedať, čo si myslíme:

1. Cvičte s kontrolovanými situáciami

Ak strach povedať, čo si myslíte, môže fungovať, čo môže byť lepší spôsob, ako to urobiť najskôr v situáciách, v ktorých sa cítite bezpečne? O svojom probléme môžeme diskutovať s ľuďmi, ktorým dôverujeme najviac, hovoriac im, že sme si ich vybrali, aby sme si precvičili svoju asertivitu.

Vďaka tomu, že sú to ľudia, ktorým dôverujeme a máme istotu, že nás nebudú súdiť za to, čo povieme, je to veľmi dobrá stratégia postupne získavať lepšie komunikačné schopnostilámanie priehľadného, ​​ale veľmi pevného kryštálu, ktorý je strachom z odmietnutia a zosmiešnenia.

2. Napíšte, čo si myslíte

Často sa stáva, že sme doma sami a začneme nahlas vyslovovať všetko, čo si myslíme. V tej chvíli sa zdá, že k nám prichádzajú všetky nápady, názory, myšlienky všeobecne, ktoré sú uložené hlboko v našej mysli. Ak sa vrátime k metafore ľadovca, je to, ako keby bol tento kus ľadu sám odkrytý celý nad hladinou mora.

Keď však musíme čeliť skutočnej sociálnej situácii s inou osobou z mäsa a kostí, aj keď chceme povedať všetko, čo chceme povedať, nepríde nám to na um. Myšlienky začínajú strácať súvislosť, prelínajú sa, objavujú sa chaoticky a nás to veľmi frustruje.

Aby sme sa vyhli tejto situácii, ktorá jednoznačne nehrá v náš prospech, odporúča sa v tých chvíľky tekutých samomluv, zapíšme si všetko, čo nám príde do cesty, urobme a schémy.

Je pravda, že to znie, ako keby sme boli opäť na strednej škole a robili si poznámky do učiva, len učivo je obsahom našej vlastnej mysle. Zapísaním toho, čo si myslíme, vytvoríme veľmi užitočný cheat sheet, ktorý nám pomôže zostať pokojnými a konzistentnými, keď budeme nabudúce chcieť byť úprimní.

• Mohlo by vás zaujímať: "Ako vytvoriť denník emócií, krok za krokom as príkladmi"

3. Pracujte na sebaúcte

Jedným z aspektov, ktorý môže byť za strachom povedať, čo si myslíte, je jednoznačne nedostatok sebaúcty. Tento problém sa neprejaví len pri rozhovore s inými ľuďmi, ale ovplyvní všetky aspekty, ktoré tvoria náš život, a preto je nevyhnutné ho zlepšiť.

Sebaúcta neprichádza z ničoho, ale je postavená na faktoch, s pozitívnymi aspektmi, ktoré tvoria náš spôsob bytia. Nikto nie je dokonalý, každý máme svoje slabé, ale aj silné stránky ako napríklad byť nadaným športovcom, a dobrý študent, skvelý pracovník... Silné stránky, ktoré môžeme objaviť tak, že si nájdeme čas na rozmyslenie a konanie a SWOT matica.

Uvedomením si všetkého dobrého, čo tvorí naše bytie, môžeme zvýšiť našu sebaúctu, urobiť ten strach zo smiešnosti realistickejším a nepreniknúť do všetkých spoločenských situácií, o ktorých si myslíme, že by sa mohli pokaziť a navyše získame sebadôveru. To všetko zvýši našu asertivitu, pocit istoty a slobody povedať to, čo sme sa neodvážili dať ostatným najavo.