Súcitný odstup: čo to je, na čo slúži a ako ho aplikovať vo vzťahoch

Keď niekto trpí, je takmer nevyhnutné naladiť sa na svoju bolesť. Ľudia sú od prírody empatickí a vďaka tomu môžeme žiť v spoločnosti, pomáhať si.

Prebytok empatie a súcitu nám však bráni byť nápomocní druhým. Keď sa príliš naladíme na utrpenie druhých, ďaleko od toho, aby sme videli, čo robiť, aby sme zlepšili ich stav, blokujeme sa a robíme si z vlastného problém, o ktorý by sme sa nemali starať.

Ak chceme pomôcť tým, ktorí trpia je potrebné zachovať si súcitný odstupchránime našu emocionálnu rovnováhu, ale chápeme, ako sa cíti ten druhý. Pozrime sa, ako ho získať.

• Súvisiaci článok: „Stres z druhej ruky: ako nás ovplyvňuje, spôsobuje a ako ho zvládať“

Čo je to súcitná vzdialenosť?

Súcitný odstup možno chápať ako umiestnite sa do psychologického priestoru ochrany, kde bude pre nás jednoduchšie vyhnúť sa oplodneniu emóciami iných.

Ako naznačuje jeho názov, znamená súcit, poskytovanie podpory porozumením a empatiou, ale robte to s citovou rozvahou a vyhnite sa tomu, aby vás premohol smútok, hnev alebo úzkosť Votrelec. Je to porozumieť druhým, chcieť im pomôcť, ale vyhnúť sa tomu, aby sme ich problémy zmenili na naše.

To, že si nevieme stanoviť hranice súcitu s druhými, nás môže viesť k syndrómu vyhorenia z empatie. Tento zvláštny stav pozostáva z fyzického, duševného a emocionálneho vyčerpania spôsobeného tým, že sa príliš dlho staviame na miesto iných ľudí, cítime sa rovnako ako oni. Spojenie s traumatickými zážitkami druhých vždy zanechá stopy, emocionálne nepohodlie, ktoré nás môže nahlodávať.

Je to rovnaká únava z empatie, ktorú zažívajú stovky profesionálov, ktorí pracujú s ľuďmi, ktorí to majú ťažké. Lekári, sestry, sociálni pracovníci, psychológovia... všetko sú to profesionáli, ktorí trpia rovnako ako ich pacienti, keď im rozprávajú o svojich bolestivých zážitkoch. Je ťažké sa tomu vyhnúť, pretože sme ľudia a najmä v opatrovateľských profesiách sme naladení na emócie iných.

Je takmer nemožné nestotožniť sa s utrpením iných natoľko, aby sme ho nepociťovali ako svoje vlastné. Ale ak to neobmedzíme, ak neuplatníme tú súcitnú vzdialenosť, ktorá nás chráni, keď sa príliš veľakrát postavíme do rovnakej obuvi ako tí, ktorí trpia, zanechá v nás následky. Naše duševné zdravie nebude ovplyvnené tým, že sme zažili traumatickú skúsenosť, ale tým, že budeme v súlade so životmi tých, ktorí ju zažili.

Ak chceme pomáhať druhým, musíme sa naučiť oddeľovať svoje vlastné bremená od bremien iných. Je pravda, že empatia a súcit s inými ľuďmi je ľudské, ale môže sa stať veľmi neúčinným, ak nás to blokuje kvôli ich nepohodliu. Na druhej strane, keď sa nám podarí dať si primeraný odstup od tých, ktorí trpia, pochopiť, ako sa cítia, ale vidieť to, čo to je, bolesť, ktorá nie je naša, je možné dať to najlepšie z každého, aby sme pomohli tým, ktorí potrebuje.

• Mohlo by vás zaujímať: "Mať súcit so sebou samým: ako to dosiahnuť?"

Súcit a jeho funkcia

Sú ľudia, ktorí zoči-voči bolesti iných zostanú úplne paralyzovaní. Ľudia môžu byť veľmi citliví, až tak, že žijeme vo svojom vlastnom tele bolesť, strach, utrpenie a vo všeobecnosti nepohodlie tých, ktorí sú skutočnými obeťami a nešťastie. Emocionálna bolesť spôsobená empatiou je taká intenzívna, že je pre nás ťažké reagovať.

Schopnosť vcítiť sa do utrpenia iných, či už fyzického alebo emocionálneho, je proces, ktorý dokáže vypnúť náš rozum. Sťažuje nám chladné a racionálne myslenie, hoci nešťastie s nami nejde. Zažiť to nie je vôbec užitočné, pretože nám to bráni pokračovať v živote a pomáhať tým, ktorí našu pomoc potrebujú. V tomto aspekte môžeme hovoriť o výskume, ktorý uskutočnil Dr. Paul Gilbert z oddelenia duševného zdravia Kingsway Hospital v Derby (Anglicko).

Gilbert svojou prácou dospel k záveru, že ľudský súcit je evolučná výhoda zameraná na jediný cieľ: pomáhať druhým. Z tohto dôvodu je zotrvanie blokované prebytkom súcitu, alebo skôr emocionálnou záplavou, proti tejto funkčnosti. Presne v tejto situácii by mal pôsobiť súcitný odstup.

Pochopenie nepohodlia iných bez toho, aby ste si ho prispôsobili

Dalo by sa povedať, že súcitný odstup je zručnosť, ktorá funguje ako regulátor našej empatie. Je to ako druh filtra, ktorý robí jednu z našich najľudskejších schopností naladiť sa na emócie druhých, nezložiť nám zlý účet a emocionálne nás zaplaviť. Povodne nie sú nikdy dobré, dokonca ani tie, ktoré sa dejú v našej mysli.

Aplikovaním súcitného odstupu môžeme pochopiť mentálnu realitu druhých, pretože naďalej zostávame empatickými bytosťami, ale bez toho, aby sme boli uväznení v ich utrpení.. Tento odstup psychologickej ochrany by sa nemal chápať ako ochladzovanie, ale udržiavanie, ako sme už spomenuli, a obozretný odstup, dostatočný na to, aby sme mohli vidieť, čo sa deje s inou osobou a porozumieť im, ale bez toho, aby na nás striekala jej bolesť emocionálne. S ním môžeme dosiahnuť dostatočnú duševnú jasnosť, aby sme pomohli tým, ktorí trpia.

Keď ľudia trpia, naša osobná dráma sa môže stať čiernou dierou, ktorá uväzní ostatných. Súcitný odstup zabraňuje pádu do takej diery, vyhýba sa preťaženiu emóciami iných ľudí, ktoré môžu vypnúť naše zdroje, aby sme im pomohli. Ak sa postavíme na rovnakú úroveň utrpenia ako tí, ktorí trpia z prvej ruky, nedokážeme im pomôcť. Tá istá bolesť, kvôli ktorej nevidia svetlo na konci tunela, spôsobí nám to isté.

• Súvisiaci článok: "Empatia, oveľa viac ako postaviť sa na miesto toho druhého"

Dôsledky neuplatňovania súcitného odstupu

Súcitný odstup je postaviť sa na miesto toho druhého, ale bez toho, aby ste sa usadili v jeho bolesti. Je úplne normálne, že keď nám kamarát, člen rodiny alebo známy povie niečo, čo ich trápi, vžijeme sa do ich kože, no musíme si obuť tú svoju. Rovnako ako pri skutočných topánkach, aj nosenie topánok niekoho iného nám môže ublížiť, najmä ak majú na podrážkach diery. Dôsledky neuplatňovania súcitného odstupu súvisia s emocionálnym vyčerpaním, pričom sú nasledovné:

1. Posttraumatický stres

To, že si problémy iných urobíme vlastnými, nás môže prinútiť znovu a znovu prežívať ich drámu. Utrpenie iných si pamätáme ako flashbacky, napriek tomu, že sme ich nezažili v prvej osobe. Je to akýsi posttraumatický stres.

• Mohlo by vás zaujímať: "Posttraumatická stresová porucha: príčiny a symptómy"

2. únava zo súcitu

Naladiť sa na pocity druhých znamená investovať naše kognitívne a emocionálne zdroje. Inými slovami, keď sa vžijeme do kože iných ľudí, predstavíme si, čo cítili, a že duševné cvičenie spotrebúva energiu. Ak to urobíme niekoľkokrát počas dňa, môžeme upadnúť do skutočnej únavy zo súcitu.

Navyše budeme žiť podráždení, smutní a nahnevaní kvôli skúsenostiam iných. Negatívne emócie nás pohlcujú psychicky aj fyzicky. Únava, ktorú spôsobujú, nám bráni v rozhodovaní a jasnom myslení, okrem toho, že sa nebudeme vedieť dobre sústrediť, pretože pri spomienke na mnohé zlé veci, ktoré sa mohli stať v našom blízkom kruhu a ktoré teraz zažívame, ako keby boli náš.

3. nespokojnosť so sebou samým

Ako sme povedali, neschopnosť udržať si primeraný odstup od emócií druhých nás môže blokovať.. Hlavnou evolučnou úlohou súcitu je pomáhať druhým tým, že pochopíme, ako sa cítia, ale ak nie sme schopní, prečo boli sme zaplavení ich emóciami, bude otázkou času, kedy budeme so sebou hlboko nespokojní sami. Budeme mať pocit, že nikomu nepomáhame, že nie sme dobrí ľudia alebo že sme zbytoční.

• Súvisiaci článok: "Naozaj vieš, čo je sebaúcta?"

Kľúče na zvládanie utrpenia iných

Slovo súcit má niekoľko významov. Každý si to môže vyložiť po svojom, aj keď najčastejšie je to ľútosť, súcit a láskavosť. Je pravda, že to súvisí s týmito pocitmi, ale keď hovoríme o súcite z pohľadu Dr. Gilberta, musíme dajte mu proaktívnejšiu definíciu so silou, odhodlaním a odvahou, ktorá je potrebná na to, aby ste pomáhali druhým a boli úprimní Pomoc.

Kľúčom k súcitnej vzdialenosti je spojenie s emóciami druhých bez toho, aby sme nimi boli premožení. Môžeme to dosiahnuť, ak vezmeme do úvahy niekoľko stratégií:

1. Pochopte bolesť, nechytajte ju

Súcitný odstup je pochopenie bolesti druhých, ale nie jej nakazenie. Je to ako ísť tam a späť do emocionálnej reality inej osoby, vidieť, čo cítia, ale nezostať tam. Vaša bolesť nie je našou bolesťou, ale my jej rozumieme a cítime ju tiež. Týmto spôsobom sa vyhneme blokovaniu, ale môžeme mu pomôcť vedieť, ako sa cíti.

2. Nemôžeme zachraňovať iných, ale môžeme ich sprevádzať

Nie sme povinní zachraňovať nikoho, kto trpí, ale je ľudsky žiadúce sprevádzať ho v jeho bolestiach. Súcitný odstup znamená uvedomiť si, že nie je našou úlohou niesť ťažkú ​​bolesť druhých. Nemôžeme riešiť problémy, ktoré nie sú naše, dokonca ani nechceme. Sú veci, ktoré je úlohou každého z nich vyriešiť.

3. uplatňovať emocionálne hranice

Veľmi dobrým spôsobom, ako sa vyhnúť zaplaveniu emóciami iných ľudí, je aplikovať limity. Jasné stanovenie toho, aké sú červené vlajky, ktoré by nikto nemal prekročiť, keď počúva ich nepohodlie, pomôže nám to zabrániť tomu, aby nás nakazili. Nemôžeme byť celý deň v každú hodinu pre ostatných, musíme si stanoviť nejaké plány emocionálnej dostupnosti.

Zvyšok je pre nás čas, okamihy dňa, kedy máme plné právo povedať „nie“, keď nemáme chuť počúvať iných ľudí, ktorí nám hovoria o svojich problémoch. My už svoje máme.