Takto ovplyvňujú emocionálne rany pri výbere partnera

Keď v dospelom živote začíname cestu sekundárnej socializácie, začíname s väzbami, spolužiakmi, šéfmi, partnermi atď. Tu sa vo veľkej miere prejavujú rany, ktoré sme nevyriešili, premietajú sa ako obranný mechanizmus, v „druhom“ všetko bez zahojenia.

Scenár v tomto prípade bude chaos; v tom odkaze obviňujeme, tvrdíme, žiadame zmeny, kontrolujeme a v mnohých prípadoch sa snažíme zmanipulovať človeka vedľa nás. Skvelá úloha na zopakovanie v dospelom živote.

• Súvisiaci článok: "5 typov párovej terapie"

Emocionálne rany, ktoré ovplyvňujú vzťah

Z histórie našich rodičov a ich túžby založiť rodinu to už bude zadané naše miesto vo svete, naša určená úloha v rodine a meno, ktoré nám dá identity.

Narodenie prechádza prvou ranou: v materskom lone bolo všetko v bezpečí, s ochranou, kyslík a jedlo, meniace sa podmienky po pôrode, čím vznikajú naše vlastné život.

Začína sériu potreby, ktoré budú pokryté podľa výkladu toho, čo sa deje našimi rodičmi, a tak sa naučíme, že keď o niečo požiadame, niekto nám dá, čo potrebujeme.

Ako budeme rásť, budeme si budovať psychiku so všetkým, čo nám bolo dané, ako napr systém presvedčení, mandátov, rolí, kultúr, povzbudzovania alebo trestania od našich rodičov, resp tenisky.

náš rané detstvo, čo je náš život do 3 alebo 4 rokov, bude priepustný pre zakomponovanie týchto záležitostí bez toho, aby sme to v tom veku dokázali prehodnotiť, nevediac, v čom by sme chceli pokračovať a v čom už nechceme.

Začína sa črtať problém keď pri výmene názorov s ostatnými máme v úmysle pokryť tie isté potreby, ktoré pokrývala naša primárna rodina. Z toho vznikajú určité požiadavky, konflikty, krízy, kontroly a pocity viny premietané navonok, premietajúce na „druhého“ to, čo v sebe nevidím a nedokážem vyriešiť.

Nedokážeme pochopiť, že aj ten druhý prichádza so svojím príbehom a nie je tam na to, aby riešil ten náš, čo spôsobuje veľkú krízu vo zväzku.

• Mohlo by vás zaujímať: "6 charakteristík detských traum"

Problémy vo vzťahu kvôli stretu rolí

To je jasne vidieť v párovej terapii. Hnev, nárek, potreba sú uložené v tom, kto nás sprevádza životom; obviňujúci prst smeruje von, k druhému, nie sú schopní vygenerovať otázku zo svojich vlastných, z hĺbky každého jedného.

Z tohto dôvodu sa v terapii snažíme poznať históriu každého člena, mimo vzniknutého konfliktu, keďže podľa tejto histórie bude mať každý iný výklad tej istej situácie. je o hodnotiť vystrašených a ustráchaných väzňov, ktorí prichádzajú na scénu zoči-voči týmto krízam.

Keď si uvedomíme, že ten, kto toto všetko vyžaduje, nie je dospelý, ale nevyliečené dieťa, začneme sa priamo so strachom pozerať na svoje rany. Človek sa tak dostáva do neznámeho terénu a len z toho miesta môže zanechať dopyt, aby sa pokúsil nadviazať dialóg, počúvanie.

Priestor páru má za cieľ opustiť monológ a byť schopný viesť dialóg, do jedného asertívna komunikácia, kde môžem o sebe hovoriť bez požiadavky, akceptujúc, že ​​ten, kto zdieľa cestu môjho života, tu nie je na to, aby riešil moje bolesti, ani ja ich. Táto práca na hojení detských rán povedie postupne k zmenám v pozíciách každého z nich i samotného páru sa môže naučiť rozpoznať, keď na pódium neprichádzajú dospelí, ale strach, a na základe tejto skúsenosti o tom medzi sebou hovoriť Obaja.

• Súvisiaci článok: "9 návykov, ako sa s niekým emocionálne spojiť"

Čo je vedomý pár?

Uvedomelý pár je ten, ktorý to vie krízy prichádzajú niečo naučiť, prísť a vytvoriť medzi nimi nové dohody s priestormi na dialóg, príjem a počúvanie. So slobodou, s individualitou a projektovaním „my“ bez strachu. To im umožňuje uvažovať, z akého miesta by chceli pokračovať, čo by si zobrali alebo nie zo svojich primárnych rodín, a hľadať medzi nimi syntézu toho, aký bude nový formát.

pozývam vás na opýtajte sa sami seba, aký model partnera máte dnes a akého by ste chceli mať. Rád by som vás sprevádzal na ceste budovania páru, liečenia rán z detstva, aby vaša spoločnosť po boku niekoho bola spoločnosťou širokého rastu a reciprocity.