Ako urobiť z párovej krízy učňovku?

Keď páry dorazia do kancelárie, urobia tak s obviňujúcim prstom v službe ukazujúcim na toho, kto je vedľa nich. strane, obviňovanie, karhanie alebo tlmočenie, ale vo všeobecnosti nemožnosť položiť otázku z čoho individuálne.

Čo sa mi stane s touto situáciou? Aký je môj podiel zodpovednosti v takejto kríze? Čo môžem skúsiť dať zo svojho miesta, aby tento odkaz fungoval?

V tom spočíva veľký problém. obviňovať niekoho a nemôcť nahliadnuť do seba, ktorá touto modalitou generuje krízu alebo konflikt prepojenia, ktorý s postupom času zväčšuje svoje rozmery.

Pre ľudí je ľahšie interpretovať niečí čin, postoj alebo výrok z vlastnej perspektívy života, kritizovať alebo posudzovať uvedené konanieje zložitejšie, aby bolo možné zastaviť a empaticky, opýtať sa otázku.

• Súvisiaci článok: "5 typov párovej terapie"

Poučenie z manželských kríz

Otázka nám umožňuje pochopiť, čo sa mu mohlo stať v jeho životnom príbehu alebo v tej chvíli takto reagovať. Rovnako nám poskytuje a umožňuje oboje v odkaze, možnosť vytyčovania, registrácie a vyhľadávania odpovedí.

Keď to, o čo v dlhopise ide, je výkladje generovaný zo životného príbehu toho, kto tlmočí, ale nie zo strany toho, kto takúto činnosť vykonáva, keďže je tam, kde protagonistami sú hnev, kritika a úsudok, odpoveďou druhej strany bude vždy obrana, čím sa spustí cyklus konfliktu a nekonečné.

Niekto kritizuje alebo obviňuje, druhý sa bráni, keďže tá kritika pravdepodobne vyvolala staré rany atď. medzi zbytočnými obvineniami, kritikami a obhajobami, trhlinami a mlčaním, ktoré je ťažké oprava.

• Mohlo by vás zaujímať: "Párová kríza: 7 znakov, že niečo nie je v poriadku"

Prečo sa to deje v párových zväzkoch?

K tomu dochádza z niekoľkých dôvodov. Jedným z najčastejších je, že párový zväzok je ten, ktorý funguje najčastejšie (štatisticky) byť zrkadlom\odrazom vecí, ktoré nie je možné vidieť v sebe samom, vidieť ich v „druhom“ istým spôsobom nápoveda.

To, čo sa na druhých kritizuje a posudzuje, čo nás na niekom rozčuľuje, je vždy tie tiene, ktoré sa nachádzajú v tom, kto obviňuje, ktoré nemôžu byť viditeľné ani akceptované. Ak by ich bolo možné vidieť, človek by mal obrovskú zodpovednosť prejsť k práci na jeho uzdravení, čo so sebou prináša proces otázok a hľadania, čo je jednoduchšie. aby ľudská myseľ žiadala zmenu od toho druhého, ktorý je vo zväzku, aby konala a uvedomovala si moje tiene a moju vlastnú zodpovednosť vyliečiť ich.

Keď sa nevieme pozrieť do svojho vnútra, spoznať jeden druhého, rozpracovať a vyliečiť staré rany z detstva života, mojej histórie, všetko, čo sa deje v dospelom živote, čo aktivuje spomínané spomienky, ktoré sa otierajú o takéto rany, budú umiestnené navonok, do väzieb, ktoré nás obklopujú ako obranné mechanizmy, čo je spôsob, akým myseľ interpretuje, že by mala brániť, prenesenie minulosti do prítomnosti.

V tomto spočíva veľký význam uznať to, čo nie je prepracované, a pochopiť, že v súčasnosti dospelá osoba, ktorou som má rôzne nástroje, aby mohol konať, zbaviť sa tohto puta, ak to tak považuje, alebo komunikovať, čo sa interpretuje ako bolestivý.

Ako deti nemáme také obrany, ktoré by nás chránili pred činmi, ktoré by nám mohli ublížiť; nemáme potrebné nástroje na zastavenie. Deti a ich bezbranný stav na to nie sú pripravené, ale dospelý je, keďže je tu nesmierna práca a zodpovednosť, ktorú treba získať. Okrem zrkadla\odrazu, v ktorom sa na seba v takýchto väzbách pozeráme, dochádza k zlyhaniam v komunikácii medzi oboma členmi.

Keď komunikácia nie je jasná, nie je asertívna, nie je to špecifická požiadavka a funguje to len ako požiadavka, ten „druhý“ nikdy nebude schopný pochopiť, čo sa do reči dáva, keďže tá požiadavka súvisí to skôr s detskými požiadavkami na našich rodičov, keďže na scénu prichádzajú zranené deti a nie dospelí vo zväzku založená. Z tohto miesta nebude možné porozumenie v snahe o dialóg a dohodu.

A tu je opäť dôležité poznať sa navzájom, vedieť, kto prichádza na pódium, keď sa pýtate alebo žalujete niekoho z nárok na zmenu, pričom treba rozpoznať, či je takouto postavou zranené dievča alebo chlapec alebo dospelý, ktorý vykonal svoju prácu interné.

• Súvisiaci článok: "9 návykov, ako sa s niekým emocionálne spojiť"

Ako môžeme z krízy alebo konfliktu vytvoriť krásne spojenie?

Konflikt môžeme zmeniť, keď zmeníme zameranie nášho pohľadu, keď dokážeme zastaviť impulz bez rozmýšľania, pričom jedinými protagonistami sú hnev a rozmar. Môžeme sa naučiť, keď sa zastavíme, aby sme sa navzájom spoznali a snažíme sa skrátiť opakovanými vzormi správania, keď pochopíme, že zmena partnera natrvalo nezmení základný problém, ktorý sa nezahojí, zmena tváre je len zmena, no skôr či neskôr sa rana vráti trieť o

Ak nemôžeme začať s individuálnym procesom, prácou na sebauplatňovaní, pár bude vždy miesto, kde naša obrana pôsobí neusporiadane v čase.

Cesta začína zvnútra von, nie obviňovanie niekoho iného, ​​to, čo ten druhý robí, sa mi môže alebo nemusí páčiť, ale musí to byť pochopiť, že to nie je osobné, potom to robí zo svojej verzie, ale z mojej pozície si môžem vybrať, či to poviem alebo opustím také miesto v prípade to bolí, ale nikdy nikoho nežiadajte o zmeny, pretože ak sa ten niekto zmení na moju žiadosť a nie na vlastné nepríjemnosti, čoskoro sa to vráti svetlo.

Pri terapeutických párových ošetreniach sa pracuje na zázname každého prejavu, tiež v rozpoznávaní rolí každého z členov, inscenovaní každej požiadavky, každej žiadosti, vyhodnocovaní, či to, čo sa spomína, pochádza od vystrašeného chlapca/dievčatka. Pár ošetrení umožňuje každému vybrať si odchod alebo zlepšenie, ale nie z nároku.

Sú poskytnuté nástroje na prácu s párom, aby sa spojili z rôznych, zdravších miest.

Umožniť sa kráse zväzku nám dáva povolenie užívať si, učiť sa, schvaľovať, robiť z tejto cesty niečo úžasné, ďaleko od traumatické.

Návrh: ak máte pocit, že to s vami rezonuje a neviete sa dostať z negatívneho začarovaného kruhu konfliktu, požiadajte o odbornú pomoc, aby ste sa v tom vedeli orientovať z iného miesta.