Prečo sa toxické alebo závislé párové vzťahy opakujú?

Ľudia s určitými vzormi správania majú tendenciu replikovať takéto správanie v rôznych verziách.. Možno jedným z najbežnejších je tendencia vyberať si partnera určitým spôsobom.

V priebehu terapeutických konzultácií sú v reči pacienta zaznamenané určité úrovne vedomia pri takýchto opakovaniach; osoba nevie, ako sa dostať z tohto začarovaného kruhu, čo vytvára naliehavú obchádzku v snahe zmeniť druhú osobu.

Základný kľúč sa nachádza v individualite každého z nich a v povolení preskúmať životnú históriu, presvedčenia, mandáty a výchovu, ktoré viedli k takémuto správaniu.

• Súvisiaci článok: "5 typov párovej terapie"

Prečo k tomuto nevedomému hľadaniu opakovania takýchto odkazov dochádza?

Tieto tendencie opakovať spôsob výberu vzťahov ako pár mať začiatok vo výchove, ktorý dostali od rodičov alebo vychovávateľovs určitými charakteristikami, ktoré by sa mali v dospelosti prehodnotiť, aby sa takéto opakovanie obmedzilo.

Vzorce správania majú svoj pôvod v detstve, v priestore, kde sa buduje psychická štruktúra a odtiaľ aj spôsob vnímania sveta. Všetko učenie je generované pozorovaním a opakovaním, kopírovaním prostredia, s ktorým rastieme. Takéto učenie je začlenené činnosťou alebo komunikáciou s referentmi, ktoré má človek v prvých rokoch, čo je úloha, ktorú zvyčajne vykonávajú matky a otcovia.

Ak sa teda takýto referenti prejavia v určitých situáciách alebo väzbách hnevom, bitkami, nevhodným jazykom... to bude spôsob, akým sa bude dieťa pravdepodobne replikovať na začiatku sekundárnej socializácie, zvládanie konfliktu alebo svojich emócií, ako sa naučili od týchto modelov a referentov, pričom ich prvé opakovania zdieľali so svojimi rovesníkmi.

Niekedy môže takéto správanie detí vyvolať u rodičov možné prehodnotenie ich vlastného spôsobu správania a z tohto pozorovania u dieťaťa, vaše dieťa začne uvažovať, ako zmeniť dynamiku reakcií v rodine.

Ak si rodičia nepoložia kľúčovú otázku o ich spôsobe vzťahu, aby vyvolali zmenu, toto dieťa bude pokračovať v opakovaní počas svojho života a spájať takéto opakujúce sa vzorce.

• Mohlo by vás zaujímať: "Emocionálna závislosť: patologická závislosť od vášho sentimentálneho partnera"

Pozrime sa na nejaký príklad

Ak vzťah, ktorý ste nadviazali so svojou matkou, má chrániť ju, keď ju vidíte utrápenú, je to pravdepodobne prospešné v živote spájania dospelých. Ak dieťa interpretovalo obavy alebo pocity opustenia vo vzťahu k svojim rodičoms, bude sa to opakovať aj vo väzbových vzťahoch s určitým správaním voči členovi väzby.

Takýmto spôsobom bude dôležité zopakovať si históriu života, aby sme sa rozhodli, čo si z tejto histórie vziať a pokračovať a akých vecí sa v dospelosti zbaviť.

V rámci histórie každej sú kapitoly, ktoré sa nemusia páčiť resp môže spôsobiť psychickú traumu, odtiaľto práca na rozpracovaní takýchto škôd, akceptovaní tej histórie, aby sme nebojovali s tým, čo sa stalo, a tak si mohli položiť otázku, ako sa chceme postaviť.

Vedieť, že takéto vzorce správania sa môžu skončiť, je odľahčenie informácií. Takéto konce musia byť opracované a spracované. Východiskom je rozpoznanie takýchto vzorcov správania v párových vzťahoch.. Zaznamenať, kedy reakcia prebieha, je veľmi dôležité, aby sme si ju priniesli do vedomia a mohli okamžite vygenerovať otázku, ako napríklad:

• Akú bolesť vo mne vyvoláva taký hnev alebo také zjavné správanie?
• Všimol som si už v živote toto správanie prítomné vo mne?
• Súvisí to so vzťahom mojich rodičov?

Hľadá sa nejaké odpovede prináša do vedomia obsah, ktorý je nevedome potláčaný a možnosť jeho poznania je prvým krokom k uzdraveniu.

Párové vzťahy, spojenie, kde sa to najčastejšie prejavuje, nie však výlučné, sú zrkadlom/odrazom ich vlastných nevyliečených detských problémov.

• Súvisiaci článok: "6 hlavných typov toxických vzťahov"

Robiť?

Aby tieto vzťahy mohli byť zdravé a rásť, musíte tam pracovať, stanovovať hranice s partnerom a so sebou samým. používanie určitých nástrojov a ich začlenenie do každodenného života ako zvyk:

• Dialóg s asertívnou komunikáciou namiesto uplatňovania nároku.
• Nevyhrážajte sa, že náhle opustíte vzťah napriek akýmkoľvek ťažkostiam alebo kríze, keď si budete môcť nájsť čas na premýšľanie o emóciách, ktoré v takejto situácii vznikli.
• Snažte sa vyhnúť impulzívnym a násilným reakciám; tieto len ubližujú príjemcovi a samotnému zväzku. Výber myšlienok a slov pred prejavením je ďalším bodom, ktorý treba vziať do úvahy.
• Strávte kvalitný čas a spojenie v rámci puta, s jediným cieľom spojiť sa emocionálne s kýmkoľvek, kto je po vašom boku, a bez toho, aby ste sa rozptyľovali mimo vzťahu.
• Pred podaním sťažnosti si nájdite čas na zamyslenie sa nad tým, aké emócie v nás vznikli pred konaním „iného“ a teda vedieť to vyjadriť slovami bez toho, aby bol hnev tak prítomný.

Vzťahy s toxicitou alebo závislosťou môžu byť prepracované, rozpracované a vyliečené od pôvodu takéhoto správania. Pamätajte, že ktokoľvek je po vašom boku, je len rolou vo vašom živote, nie je tu na to, aby podporoval vaše potreby, sú vaše a je vašou zodpovednosťou ich liečiť.

Párové putá môžu byť veľmi krásne rásť, učiť sa a budovať zo zdravia a pohody, ak to dovolíte.