Milostné bombardovanie: čo to je, fázy a charakteristiky tejto formy manipulácie

Láska je niečo, čo všetci chceme vo svojom živote. Nehovoríme len o láske priateľa alebo priateľky, ale aj o láske príbuzného alebo priateľa, pretože pocit, ktorý môžeme vyjadriť komukoľvek, ktorý presahuje len romantické a sexuálne.

Niekedy však láska môže byť dokonalou kamuflážou pre toxické správanie, ktoré nás uväzňuje v dynamike, ktorá nás núti obetovať naše ďalšie vzťahy a uprednostňovať len jeden.

Jednou z týchto nezdravých stratégií je milostné bombardovanie, forma spájania typická pre vzťahy psychického týrania, prítomný ako v toxických sociálnych vzťahoch, tak aj v sektách.

• Súvisiaci článok: "4 druhy lásky: aké rôzne druhy lásky existujú?"

Čo je to love bombing?

Láska je veľmi silná emócia, niekedy natoľko, že je dokonca oslepujúca a bráni nám identifikovať určité správanie, ktoré, hoci spočiatku krásne, stávajú sa manipuláciou, kontrolou a podriadením sa, správaním, ktoré je, samozrejme, toxické, bez ohľadu na to, ako dobre môžu byť zamaskované za oddanosť, priateľstvo alebo romantizmus. môžu byť A o tom je love bombing.

Ale poďme k veci: čo je love bombing? Aj keď názov tejto praktiky nie je príliš známy, samozrejme je veľmi prítomná, a to ako v rodinných vzťahoch, tak medzi priateľmi aj v pároch. Je smutné, že toxické správanie v sociálnych vzťahoch nie je nič zvláštne a každý z nás môže byť obeťou (alebo páchateľom) týchto praktík.

Termín „bombardovanie z lásky“ bol prvýkrát vytvorený v 70. rokoch 20. storočia členmi Cirkvi zjednotenia ako odkaz na skutočnosť, že jej členovia sa vždy usmievali.. Je iróniou, že ju po rokoch spopularizovali rôzni intelektuáli vrátane antropologičky Geri-Ann Galanti a psychologičky Margaret. Singer opíše manipulačné stratégie používané donucovacími sektami na prilákanie nových prívržencov tým, že idú po večierku najslabšia časť jednotlivca, jeho nízke sebavedomie a kŕmenie ho lichôtkami a peknými slovami takým spôsobom, že sa cíti zle, keď opustil uctievanie.

S odstupom času sa výraz preniesol aj do oblasti všednejších medziľudských vzťahov., medzi nimi aj páry a priatelia, pretože sa u nich môže vyskytnúť aj donucovacie správanie.

V tomto prípade je milostné bombardovanie manipulačnou stratégiou, ktorá pozostáva z prejavovania pozornosti a náklonnosť veľmi nástojčivo, s použitím lichôtok, súhlasu, detailov a dokonca darov, nič viac stretnúť sa. Zámer za tým sa nelíši od zámeru sekt: podmaniť si človeka získaním jeho dôvery.

Ako sa vyvíja?

Na pochopenie milostného bombardovania je potrebné pochopiť niečo, čo mnohí z nás neberú do úvahy o sociálnych vzťahoch. Naše správanie je do značnej miery riadené dôsledkami, ktoré má na životné prostredie a samozrejme sa to týka aj nášho sociálneho prostredia.

Ak po správaní uvidíme, že nám to prináša sociálne a emocionálne výhody, ako sú slová povzbudenia alebo objatia, je veľmi pravdepodobné, že v tomto správaní budeme pokračovať. Inými slovami, keď sú dôsledky nášho správania chutné alebo príjemné, je pravdepodobnejšie, že budú pôsobiť ako posilňovače, čo spôsobuje, že správanie, ktoré ich spôsobilo, sa opakuje s väčšou pravdepodobnosťou.

A čo to má spoločné s láskou? No pravdou je, že v dobrom aj v zlom. Predstavme si, že sme práve niekoho stretli a tento človek nás začne bombardovať láskou, či už ako pár alebo ako kamarát. Ten človek začne hádzať všelijaké pekné slová, komplimenty a dokonca nám dáva darčeky, darčeky napriek tomu, že sme neurobili nič významné, čím by sme si to zaslúžili.. Čokoľvek urobíme a čokoľvek povieme, dostaneme nejakú odmenu. Sme obeťami zjavne sladkého a príjemného bombardovania.

Keďže je príjemné byť s týmto človekom, začneme mu venovať viac času. Všetci chceme, aby sa k nám správali dobre a ak sa k nám niekto takto správa, začneme mu dávať prednosť. Tým, že tejto osobe venujeme viac času, oberáme sa o čas, ktorý sme mali pre ostatných, a časom sa začneme hlbšie zaoberať v dynamike, v ktorej hľadáme emocionálnu odmenu a uznanie, ktoré nám to dáva, budeme viac oddelení od našich ostatných bytostí drahí

Môže to byť postupné, alebo sa to môže stať naraz, ale pravdou je, že milostné bombardovanie sa v určitom bode zastaví. Osoba, ktorá nás na začiatku vzťahu „odmeňovala“ príjemnými komplimentmi s každým slovom a každým jeho gestom, sa teraz obmedzuje na odpoveď krátkym „dobre“ alebo ani to nie, len nám dáva chladné a vzdialené ticho.

Logická vec by bola myslieť si, že v tomto bode dôjde k zániku nášho správania. Ak sme sa predtým správali preto, že nás táto osoba odmenila svojimi peknými slovami, teraz, keď to už nerobí, obmedzíme správanie, ktoré vždy malo odmenu. Posilňovač, ktorého nebolo ani viac, ani menej ako pekné slová, tu už nie je a spolu s ním by sa muselo znížiť aj odmeňovanie. Ale takto láska nefunguje.

Ako u narkomana to v nás vyvolá „cravings“, túžbu po tom, aby nám dal opäť svoju lásku. Namiesto toho, aby sme sa s danou osobou prestali rozprávať alebo sa na chvíľu vzdialili, pravdepodobne urobíme maximum, aby sme ju prinútili, aby nás odmenila. Začneme spolu viac a viac komunikovať, venovať mu ešte viac času a míňať viac energie, aby nám venoval pozornosť.. Viac sa s ním rozprávame, viac sa mu venujeme a snažíme sa urobiť všetko pre to, aby bol pohodlný. Chceme, aby nám znova povedal „si výnimočný“, „ľúbim ťa“ alebo „si najlepší“, ako to zvykol robiť predtým.

Ak nás práve v tejto chvíli druhá osoba opäť odmení komplimentom alebo pekným slovom, dosiahne to, že posilní veľmi vysokú mieru správania. Vyvolá to pre nás určitú neistotu a pokiaľ sa to už nebude opakovať, čo osoba je, že s ňou neustále komunikujeme za cenu, samozrejme, interakcie s ňou zvyšok. Podarilo sa mu to, má nás úplne pod kontrolou. Sme tvoji.

fázy milostného bombardovania

Príklad, ktorý sme práve videli, je typický prípad bombového útoku z lásky. V ňom môžeme vidieť prvé dve fázy tohto fenoménu (idealizáciu a nesúhlas). Po pravde môžeme povedať, že milostné bombardovanie možno rozdeliť do troch fáz.

1. Idealizácia vzťahu

V tejto prvej fáze sa všetko zdá byť idylické, čo obeť núti myslieť si, že stretla niekoho dokonalého, niekoho, kto si vie vážiť všetko, čo robí, bez ohľadu na to, aké nedôležité to môže byť. Vzťah plynie a je ľahký. Je to až príliš dobré na to, aby to bola pravda, ale rada tomu verí a táto naivita je pre ňu rizikom, že sa dostane do pasce „bombardéra lásky“.

• Mohlo by vás zaujímať: „Ako viete, kedy ísť na párovú terapiu? 5 presvedčivých dôvodov"

2. nesúhlas a trest

Akonáhle sa vytvorí dynamika manipulátor sa začne uchyľovať k inej technike v prípade, že sa jeho obeť dostane zo správania, ktoré chce manipulátor. Ak sa obeť stretáva s priateľmi, stretáva sa s inými ľuďmi alebo prejavuje nejaké autonómne správanie, malý vánok slobody, atentátnik z lásky začne byť rozrušený. Tu sa láska mení na kontrolu a začína fáza nesúhlasu a trestu.

Manipulátor má na starosti ukázať svojej obeti, aké správanie sa jej nepáči a vedie ju k pocitu viny. Môžete povedať prenasledujúce frázy, ako napríklad „so všetkým, čo pre vás robím, a vy ty to robíš“ a iné toxické perly alebo jednoducho ticho, ako sme uviedli v príklade rozsiahle.

Zmanipulovaný človek, už závislý na „láske“ svojho emocionálneho väzenca, pociťuje tento prejav pohŕdania a nesúhlasu ako niečo veľmi bolestivé., cítite veľkú vinu, pretože naozaj veríte, že ste urobili niečo zlé, hoci racionálne to tak nie je. To je dôvod, prečo sa manipulovaný napraví a keď tak urobí, manipulátor ho odmení opätovaním náklonnosti.

• Mohlo by vás zaujímať: "8 typov citového vydierania (a znakov na jeho odhalenie)"

3. vyčerpanie a vyradenie

Či už v dobrom alebo v zlom, je bežné, že po určitom čase sa objaví tretie štádium: štádium vyčerpania. V tomto Zmanipulovaný človek sa dokáže z tejto toxickej dynamiky vymaniť alebo naopak opäť upadnúť do slučky. tvorili ďalšie dve fázy. Všetko závisí od toho, či sa opäť nechajú oklamať manipulátorom, ktorý použije tak techniky prvej fázy, ako je extrémne lichôtky, aj druhej, pomocou citového vydierania.

Ako odhaliť a prelomiť túto dynamiku v osobných vzťahoch

Prelomiť dynamiku milostného bombardovania nie je ľahké, pretože obeť sa môže cítiť veľmi zle, keď hovorí alebo robí veci, ktoré môžu „lovebombera“ rozrušiť. Každý má rád, keď sa hovorí „si úžasný, si najlepší“ alebo „si skvelý a dokonalý“, všetci máme radi niekoho, kto si cení a miluje všetko, čo robíme, ale pre každý prípad stať sa závislým na tejto osobe, dávame jej veľkú moc nad našimi životmi, aj keď riskujeme, že naša sebaúcta závisí výlučne od toho, čo nám on alebo ona dáva. povedať.

Ako sme už uviedli, táto stratégia je celkom bežná, ale To neznamená, že väčšina ľudí, ktorí to robia, to robí tak, že zosnujú rafinovaný a zlý plán na ovládanie vôle druhých.. Sú ľudia, ktorí bez toho, aby chceli a bez toho, aby si to boli vedomí, sú veľmi toxickí a robia to preto, lebo je to spôsob, ku ktorému sa naučili vzťahovať a videli, že sú v tom dobrí. Láska pre nich znamená extrémnu modloslužbu a ak ich niekto nepočúva, môžu si to vyložiť tak, že ich už nemiluje. chcú, hnevajú sa a hyperpolarizujú v tom zmysle, že všetko je čierne alebo biele: buď ma zbožňuješ, alebo nie. hovoriť.

Na druhej strane máme fakt, že Hoci nežijeme v dokonalej spoločnosti, nemali by sme každému dôverovať. Sú ľudia, ktorí svojim blízkym našťastie lichotia bez postranných úmyslov a manipulácie. Ak máme priateľa, priateľa alebo príbuzného, ​​ktorý je veľmi pozorný, láskavý a láskavý, ktorý nám lichotí bez toho, aby za to niečo žiadal, mali by sme byť vďační, pretože v ňom máme poklad človeka.

Ak to vezmeme do úvahy, môže byť pre nás trochu ťažké odlíšiť sa od ľudí s pravým dobré pocity z tých toxických bytostí, ktoré by sme si nanešťastie mali držať ďalej od našich kruh. Nie je to jednoduché, hlavne na začiatku vzťahu, keďže by sme boli vo fáze idealizácie vzťahu. V skutočnosti, ak by bolo ľahké identifikovať osobu, ktorá nás bombarduje láskou, toxicita v medziľudských vzťahoch by nebola taká častá. Je ľahké zameniť milostné bombardovanie manipulatívneho človeka s detailmi a lichôtkami skutočne milého človeka..

Existuje však niekoľko aspektov milostného bombardéra, ktoré môžu slúžiť ako varovný signál a udržať nás v opatrnosti. Medzi nimi je prehnaná prítomnosť komplimentov, darčekov, detailov a nezaslúžená nadmerná pozornosť, ktorá môže naznačujú úroveň záväzku, ktorá je príliš vysoká v porovnaní s časom, keď sme danú osobu poznali osoba.

Pri častých, prehnaných a náhlych komplimentoch a darčekoch nie je pre obeť ťažké cítiť, že vám niečo dlhuje, že nemôžete povedať nie niekomu, kto sa správa tak veľkoryso. Kvôli tomu nesmieme stratiť sever. Ak sme s tým človekom veľmi krátko, nemá zmysel, aby bol taký veľkorysý. Hoci riadiť sa zásadou „mysli zle a budeš mať pravdu“ je trochu smutné, v týchto prípadoch je lepšie vyhnúť sa riziku pádu do takejto toxickej dynamiky.

Ako posledné odporúčanie je najlepšie mať skupinu pestrých priateľov, priateľov, ktorí v prípade, že uvidia, že sme odsťahovať sa, pretože náš priateľ, iný priateľ alebo dokonca príbuzný nás žiada, aby sme sa dotkli pozornosť. Ak sú kritickou skupinou, prinútia nás, aby sme si vážili našu slobodu a individualitu. Dobrí priatelia sú tí, ktorí sú v dobrom i zlom, ale aj tí, ktorí nás nútia vidieť naše chyby a vážia si nás za to, čo robíme naozaj dobre. Lepšia čestnosť a rast ako klamstvo a podriadenosť.

Bibliografické odkazy:

• Archer, D. (19. februára 2021) Nebezpečenstvo manipulatívneho bombového útoku lásky vo vzťahu. In Psychology Today. Zotavené z https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion