Mám priateľku, ale páči sa mi niekto iný: 5 tipov, čo robiť

Párové vzťahy sú typom komplexného, ​​hlbokého puta a veľkým zdrojom stimulácie. Existujú konflikty, výmole a ťažkosti, ale sú jedným z najzmysluplnejších typov vzťahov, aké existujú.

Počas života je však pravdepodobné, že zažijeme viac ako jednu párovú krízu. Je tiež možné, že niektorí ľudia, ktorí už majú partnera, sa začnú cítiť priťahovaní a všímajú si iných ľudí, alebo zažijú zálusk na tretie strany.

Čo sa stane, ak na to príde situácia podobná „mám priateľku, ale páči sa mi niekto iný“?

• Súvisiaci článok: "5 typov párovej terapie"

Mám priateľku, ale páči sa mi niekto iný: čo robiť?

Ocitnúť sa v situácii, keď máme partnera, no začíname prežívať niečo pre iného človeka, je ťažké. a môže spôsobiť vysokú úroveň utrpenia nielen pre súčasný vzťah, ale aj pre samotný subjekt.

Hoci to bude závisieť od typu väzby s párom a osobnosti a perspektívy subjektu v tejto situácii, v mnohých prípadoch čelíme typu situácie, ktorá môže spôsobiť pochybnosti, strach zo straty alebo zranenia partnera, pocity viny, úzkosť, smútok a dokonca v niektorých prípadoch aj depresia.

Tento jav sa môže vyskytnúť kedykoľvek vo vzťahu, ale je oveľa bežnejší (a vtedy pre oboch je zvyčajne vyššia miera utrpenia), ako keď sme vo fáze vzťahu konsolidované v ktorom vášeň a zamilovanosť stratili intenzitu.

Čiastočne táto skutočnosť uľahčuje oboznámenie sa s druhou osobou, ako aj rutinu: nové alebo iné podnety ako zvyčajne môžu upútať našu pozornosť. V každom prípade a bez ohľadu na to, kedy k nemu dôjde, vyvstáva veľká otázka: čo môžem robiť?

1. Fyzická príťažlivosť alebo niečo iné?

V prvom rade musíme analyzovať a vziať do úvahy, či sa nám ten druhý skutočne páči na romantickej úrovni, alebo hovoríme o sexuálnej príťažlivosti či obyčajných sympatiách. Musíme to vziať do úvahy byť priťahovaný inými ľuďmi je prirodzenéa neznamená žiadnu nelojálnosť z našej strany, pokiaľ okrem samotnej príťažlivosti nevykonávame prístup na sexuálne účely.

Na druhej strane je tiež možné, že k inej osobe pociťujeme iba náklonnosť alebo sympatie, bez toho, aby sme hovorili o tlačenici a dokonca aj bez existencie túžby. Bez toho, aby sme zachádzali ďalej, toto sa deje s priateľstvom.

Teraz, ak sa stane, že druhá osoba neustále zamestnáva naše myšlienky, ak uprednostníme spoločnosť uvedenej osoby alebo ak si nie sme istí tým, čo cítime, možno sa odporúča hlbšie posúdenie toho, čo to generuje toto.

2. Ak čelíme hlbším pocitom... zvážiť prečo

V prípade, že je nám zrejmé, že niečo cítime k inej osobe, ktorá nie je naším partnerom a presahuje to obyčajnú túžbu, Ďalším krokom je analyzovať prečo..

V tomto zmysle existuje veľa otázok, ktoré si môžeme položiť a ktoré nám môžu pomôcť nasmerovať naše napadlo nás zistiť, čo v nás skutočne produkuje náš partner aj táto tretia strana osoba.

Niektoré z nich sú nasledovné:

• Čo je na tom druhom, vďaka čomu sa vám páči?
• Rodia sa tieto pocity v kontexte konfliktu so súčasným partnerom?
• Je tento pocit skutočný alebo len spôsob, ako nájsť únik z monotónnosti?
• Milujete svojho súčasného partnera alebo je to len láska a zvyk?
• Páči sa vám ten druhý vo všeobecnosti alebo len jeden jeho aspekt, napríklad jeho vzhľad?
• Chceš s tým druhým niečo mať?
• Myslíte si, že vznik tohto typu vnemov je spôsobený nejakým nedostatkom tých súčasných?
• Chcete si zachovať súčasný vzťah?
• Zostávate vo svojom súčasnom vzťahu zo strachu, že zostanete sami?
• Ste ochotní vzdať sa svojho súčasného vzťahu?
• Existuje vo vzťahu emocionálna závislosť alebo spoluzávislosť?

3. Vyhodnoťte alternatívy

Keď analyzujeme, čo cítime a možný dôvod, ďalším krokom bude zvážiť a posúdiť, aké alternatívy máme. Tie hlavné možno zhrnúť takto: pokračovať v súčasnom vzťahu alebo ho prerušiť a v druhom prípade skúsiť alebo nezačať nový vzťah.

Je vhodné nerobiť rozhodnutia za behu a skutočne si vážiť každú možnosť, čo nám generuje a možné dôsledky, ktoré z toho môžu vyplynúť.

Musíte tiež vziať do úvahy, čo znamená zlomiť, vrátane toho, čo sa zmení a ako to ovplyvní každého zo zúčastnených (niečo, čo môže zahŕňať iné typy strát).

Okrem toho je dôležité poznamenať, že Nemali by sme sa zahrávať s citmi nikoho., ani s tými vášho partnera, ani s tými, koho zaujímate: ostatní nie sú len hračkami pre našu zábavu a potešenie, ale mysliacimi a cítiacimi bytosťami.

• Mohlo by vás zaujímať: "Čo robiť, keď sa hrajú s vašimi citmi: 10 odporúčaní"

4. rozhodni sa

Po vyhodnotení rôznych alternatív je čas urobiť rozhodnutie v tomto smere. Toto konečné rozhodnutie sa musí urobiť na základe toho, čo považujeme za správne a najúprimnejšie: musíme konať podľa toho, čo skutočne chceme a z čoho sa potom cítime dobre.

Či už v našom vzťahu pokračujeme, alebo ak sa rozhodneme rozísť sa a začať ďalší, dôvod za tým nie je Môže to byť strach zo straty príležitosti, z neschopnosti nadviazať alebo udržať vzťah alebo zotrvania iba.

Ani by sme nemali podriaďovať rozhodnutie tomu druhému: zvyčajne je zrejmé, že skutočnosť, že sme sa rozišli, spôsobí nášmu partnerovi bolesť, ak je to tak rozhodnutie, ktoré urobíme, ale ak náš vzťah už nie je udržateľný, môže byť najlepšie nechaj to tak.

5. Po rozhodnutí: pokyny, ktoré treba dodržiavať

Bez ohľadu na rozhodnutie, ktoré sa prijme, je potrebné vziať do úvahy potrebu posúdiť, čo robiť potom. Ak sa rozhodneme zostať s partnerom, musíme predpokladať potrebu vidieť toho druhého a tiež pracovať na tých aspektoch vzťahu, ktoré nás prinútili pochybovať. Komunikácia je nevyhnutnáa bude potrebné ho propagovať a zvýšiť jeho účinnosť.

V prípade, že existuje rutina a monotónnosť, je možné pracovať na prežívaní nových vnemov a činností a zavádzaní zmien, ktoré umožnia čo najviac obnoviť emócie.

Ak je konečné rozhodnutie zlomiť, bude potrebné to skúsiť aby sa uvedené roztrhnutie vykonalo najlepším možným spôsobom, bez klamania alebo obviňovania druhej osoby. Tiež by ste sa nemali snažiť nútiť toho druhého, aby bol tým, kto opustí vzťah: ak je to naše rozhodnutie, musíme prevziať svoju zodpovednosť. Musíme počítať aj s možnosťou, že náš partner alebo bývalý partner reaguje zle, hnevom, smútkom či výčitkami (hoci nesmieme pripustiť násilné postoje).

V každom z prípadov sa odporúča, aspoň spočiatku, nulový kontakt s osobou, pre ktorú sme nevybrali: Ak sme v páre, vyhýbanie sa osobe, ku ktorej sme boli priťahovaní, zníži možné nepohodlie alebo pochybnosti, zatiaľ čo ak sa rozídeme, je tiež vhodné prerušiť kontakt alebo ho obmedziť na minimum, aby sme nezanechali pochybnosti, nevyvolali úzkosť alebo zmätok v osobe, ktorá nás opustila, alebo dokonca v nás samých.

Bibliografické odkazy:

• Fehr, B., Russell, J. (1991). Koncept lásky z pohľadu prototypu. Journal of Personality and Social Psychology.
• Helen F. (2004). Prečo milujeme: povaha a chémia romantickej lásky.