Itziar Arana: „V pároch sa tiež vytvára puto pripútanosti“

Existuje mnoho spôsobov, ako interpretovať a vnímať problémy, ktoré vznikajú v párových vzťahoch. Pre niektorých ľudí to, čo nefunguje, súvisí s očakávaniami; u iných to, čo zlyhá, súvisí s prejavom emócií; V niektorých prípadoch sa dospeje k záveru, že kríza páru, ktorou prechádzajú, nemá riešenie.

Je normálne, že existujú rôzne interpretácie zdanlivo podobných javov, pretože ľudské vzťahy sú vždy veľmi zložité, najmä ak ide o lásku. V závislosti od aspektu tohto vzťahu, v ktorom sa pozeráme, získame rôzne závery.

Vo svete párovej terapie je niečo podobné: neexistuje jediný spôsob, ako zasiahnuť do manželstiev a dvorenia, ktoré potrebujú „pueta to point“, keďže z pracovných filozofií môžeme vychádzať výrazne rôzne. V tomto prípade budeme poznať jeden z týchto pracovných modelov v párovej terapii, Párová terapia zameraná na emócie. Jeho kľúče nám priblíži psychológ Itziar Arana, ktorý ho používa už dlhé roky.

• Súvisiaci článok: "Dôvody, prečo by bolo dobré ísť s manželom alebo manželkou k terapeutovi"

Rozhovor s Itziarom Aranom: Párová terapia zameraná na emócie

Itziar Arana Rivero Je odbornou psychologičkou v oblasti párovej terapie, z ktorej vo svojej praxi so sídlom v Madride pomáha ľuďom zapleteným do manželstiev a dvorení. V tomto rozhovore vysvetľuje svoju koncepciu psychoterapeutických asistenčných služieb pre páry, a Hovorí o terapii zameranej na emócie aplikovanej na tento druh krízy spolužitia a komunikácia.

Ako by ste zhrnuli hlavnú myšlienku, na ktorej je postavená párová terapia?

Ľudské bytosti sú sociálne bytosti a okrem toho sme emocionálne viazané bytosti. Od najútlejšieho detstva a ešte predtým, ako sa narodíme, potrebujeme toho druhého, aby sme prežili, potrebujeme väzby s významnými ľuďmi, ako som povedal. John Bowlby vo svojej Teórii pripútania.

Toto puto pripútanosti sa vytvára aj v pároch. Už nie nerovné ako v detstve, kde rodičia väčšinou dávajú a deti v podstate prijímajú, ale predsa len pripútanosť. Príloha pre dospelých. Vzťahy sú typom vzťahu, v ktorom sa cítime videní, milovaní, cenení... poistenie.

Z pohľadu TFE Emotion Focused Therapy, ktorú vytvorila Sue Johnson, rozumieme konflikty, ktoré páry prinášajú do terapie ako protest proti odpojeniu tejto pripútanosti dospelý. Keď cítime, že naše puto je v ohrození, že naša potreba spojenia nie je naplnená, je to tak keď sa objavia hádky a nezhody, pretože potrebujeme vedieť, že sa môžeme opäť naladiť s našimi pár.

Čo robíte z vašich profesionálnych skúseností, keď pacienti párovej terapie vnímajú problém ako niečo „zapuzdrený“ v druhom alebo v sebe, a nie až tak ako vzťahový problém založený na interakcii medzi dvoma ľudia?

Moja skúsenosť je taká, že väčšina párov, ktoré prichádzajú na terapiu, tak robí z veľmi protichodných pozícií, v ktorých majú určite pocit, že tzv Problém je ten druhý, alebo možno oni sami, ale áno, vo všeobecnosti to nepociťujú ako vzťahový problém, aj keď možno ako problém komunikácia.

Keď je v stávke toľko emócií, ako sa to deje pri akomkoľvek konflikte párov, je ťažké vysvetliť, čo sa deje. Vo všeobecnosti pacienti veľmi dobre poznajú svoj hnev, ten, ktorý ich vedie k tomu, aby povedali partnerovi všetko, čo je zlé, a tiež tú túžbu zmiznúť, aby sa konflikt skončil, ale o všetkých emóciách, ktoré existujú, vedia veľmi málo nižšie. Väčšina môže hovoriť o dosť "amorfnej" malátnosti, ak mi dovolíte tento výraz, a o ničom inom.

Pomocou terapie objavujú, pomenúvajú, prijímajú a prežívajú základné emócie. A práve z tohto poznania a poznania nášho emocionálneho sveta môžeme pochopiť, že problém nie je môj partner, ani ja, ak nie, ako sa niekedy cítime neistí v našom zväzku a reagujeme v snahe obnoviť spojenie s druhým, hoci paradoxne dosiahneme to, čo naopak.

Vaša práca slúžiaca párom je založená na Terapii párov zameranej na emócie. Z čoho presne pozostáva a prečo si myslíte, že je pre vás užitočnejšia ako iné druhy terapie?

V TFE sa vykonáva zážitková práca v rámci samotnej relácie, ktorá vedie pár k odchodu vedieť hlbším spôsobom, aby sa mohli zapojiť do svojho vlastného emocionálneho sveta a do toho svojho pár. Chápeme, že emócie sú cieľom terapie a zároveň nositeľom zmeny, preto im venujeme všetku svoju pozornosť.

Vo všeobecnosti v mojom prípade páry pri sedeniach idú hlbšie do svojho emocionálneho sveta, sedenie po sedení. a zistia, aké emócie sa v nich prebúdzajú, ktoré generujú určité myšlienky a správania. Robí sa to s najväčšou možnou starostlivosťou, rešpektujúc časy každého člena páru, pričom dbáme na to, aby sa každý z nich cítil v tomto procese bezpečne.

Čo sa týka toho, prečo si myslím, že je to užitočnejšie, povedal by som to dnes, pretože to vidím na pároch, ktoré sa so mnou radia. Ale najprv, keď som začal trénovať tento model so Samom Jinichom v Zaragoze, a ešte som ho neuviedol do praxe pri konzultácii, jednoducho preto, že sa so mnou naladil. V tom čase som bol s partnerom už viac ako 15 rokov a všetko, úplne všetko, čo mi povedali na tréningu, rezonovalo so mnou, s mojimi emóciami aj s mojim vlastným vzťahom vo dvojici. Cítil som sa uznaný vo väzbe a proteste proti odpojeniu a myslím, že by sme sa tak cítili všetci, pretože pripútanosť je univerzálna.

Aké sú hlavné štádiá, v ktorých sa Terapia párov zameraných na emócie vyvíja, keď k vám príde napríklad pár s prosbou o odbornú pomoc?

Vysvetľovanie tejto otázky by trvalo dlho, pretože model TFE je pre terapeutov veľmi jasný a dáva nám mapu, kde sa nachádza pár, ktorý nás konzultuje, a kam by mali ísť. Ale v každom prípade, keď to veľa zhrniem, povedal by som vám, že existujú tri základné fázy.

V prvom sa snažíme stabilizovať konflikt, ktorý prinášajú do terapie. Podporujeme pochopenie toho, čo sa s nimi deje, prečo sa tak hádajú, aké reakcie vyvoláva každý z nich správanie toho druhého, aké myšlienky sa v týchto chvíľach objavujú, aké emócie sú v nich vložené do hry diskusie,... a že chápu, ako tento cyklus negatívnych interakcií uväzňuje ich dvoch.

V druhej fáze podporujeme štrukturálnu zmenu v každom z členov páru, ktorá tiež reštrukturalizuje puto medzi nimi a mení ho na bezpečné puto pre oboch.

A nakoniec, v tretej fáze túto zmenu konsolidujeme a hovoríme o najpraktickejších rozhovoroch o ich každodennom živote.

Čo je známe o účinnosti tohto terapeutického návrhu? Pri akých typoch problémov alebo potrieb najviac pomáha?

V Spojených štátoch a Kanade boli vykonané rôzne štúdie o účinnosti párovej terapie zameranej na emócie (EFT). ktoré ukazujú, že 70 % až 75 % párov, ktoré sa riadia týmto modelom, obmedzuje svoje konflikty a cítia sa bezpečnejšie a šťastnejšie vo svojom vzťah. A 90 % hovorí o výraznom zlepšení.

Nielen to, pretože aj následné štúdie sa uskutočnili roky po ukončení terapia a zistilo sa, že zmena, ktorú EFT generuje, je obzvlášť stabilná, udržiava. Čo je z môjho pohľadu pridaná hodnota tohto druhu terapie.

V skutočnosti Americká psychologická asociácia uznala emocionálne zameranú párovú terapiu (EFT) ako klinickú liečbu empiricky preukázanej účinnosti, pretože má jasný formačný proces a existuje niekoľko randomizovaných klinických štúdií, ktoré demonštrujú jeho efektívnosť.

Je to v USA a Kanade, ale EFT je model, ktorý sa neustále vyvíja, živý model, ktorý sa deň čo deň zdokonaľuje a ktorý, hoci bol založený na niečom tak univerzálnom, ako je pripútanosť, verí sa, že kultúrny faktor môže ovplyvniť toto spresnenie rovnaký. Z tohto dôvodu v súčasnosti výskumník Martiño Rodríguez-González z University of Navarra s s podporou odborníkov z USA a Kanady iniciuje prvé randomizované klinické skúšanie v rečových pároch hispánsky

Táto štúdia bude vypracovaná v krajinách Argentína, Španielsko, Mexiko a Guatemala. A mám to šťastie, že som jedným z vybraných terapeutov, aby som bol jeho súčasťou.

Mohli by ste uviesť príklad spôsobu, akým terapia zameraná na emócie pomáha zvládať hádky alebo milostné konflikty?

Na prvom sedení nám muž hovorí: "Keď mi to takto povie, že robím všetko zle, už to nevydržím a musím ísť von."

Neskoršie sedenia: „Úprimne, keď všetko, čo robím zle, počujem len z jeho úst, s V mojom úsilí urobiť to pre ňu správne som úplne frustrovaný a potrebujem uniknúť".

Ešte pár sedení: "Je pre mňa veľmi bolestivé snažiť sa to urobiť dobre, urobiť to dobre pre ňu, aby bola šťastná, aby sme boli šťastní my, a cítiť, že nikdy nedosiahnem k tyči." že nastavuje. Hlboko ma bolí pocit, že nie som a nebudem môcť a neznesiem jeho pohľad na tie chvíle, musím ísť.“

A ak budeme pokračovať...

Veľakrát nie je ľahké vedieť, či diskusia či incident patrí k normálnosti milostného vzťahu, alebo je naopak výrazným príznakom toho, že niečo nejde. Čo by ste odporučili naučiť sa rozlišovať tieto dva typy situácií?

Praktických otázok života, v ktorých sa môžu objaviť nezhody vo dvojici, je veľa a sú rôzneho druhu: vzdelanie, rodina, práca, širšia rodina, priatelia... všeobecne akúkoľvek tému. Normálne je dvojica osoba vybraná, aby nás sprevádzala takmer vo všetkých aspektoch života, a preto je ich názor dôležitý.

Ale koniec koncov hovoríme o dvoch rôznych ľuďoch, vychovaných v rôznych prostrediach a s rôznymi myšlienkami; a to často vedie k veľkým rozdielom v názoroch a na otázky, ktoré považujeme za veľmi dôležité, ako je výchova detí.

Po tomto si myslím, že je pochopiteľné, že všetky páry sa hádajú, povedal by som praktickým spôsobom, o tom, čo robiť a čo nerobiť v každej situácii. A že vždy, keď sa pár poháda, je medzi nimi nejaký nepríjemný pocit, nie je to príjemný pocit ani pre jedného, ​​ani pre druhého.

Ale je tiež pravda, že existujú diskusie, ktoré presahujú túto praktickú povahu dvoch protichodných názorov, ktoré hľadajú riešenie, a vyvolávajú v nás pocit neistoty v súvislosti s týmto spojením, o ktorom som predtým hovoril.

Keď máme pocit, že diskusie nekončia, ale sú odložené na novú konfrontáciu, v ktorej bude viac toho istého, viac neistoty a frustrácie.

Keď sa nehádame a je tam istý pokoj, ale prežívame to ako napäté, pretože sa vo vzťahu naďalej cítime neisto.

Keď sa rozhodneme nehádať sa a povedať, čo si naozaj myslíme, zo strachu, že to totálne zničí náš vzťah.

Takže keď sa pár ocitne v situácii, keď otázka nezhody nie je to, čo je in hra, ale istota vzťahu, je moment, v ktorom by som odporučila ísť na terapiu napraviť si väzba.