Rozdiely vo vzťahu: priťahujú sa protiklady?

Čo robí pár v harmonickom zväzku a ako zhodnotiť, či je mi spolu dobre môj partner alebo osoba, s ktorou chodím? Všetci poznáme príslovie „protiklady sa priťahujú“, ale je to pravda? A ak áno, je to dobré?

Nakoniec, len preto, že existuje príťažlivosť, nemusí nevyhnutne znamenať, že dvaja ľudia by mali byť spolu. V páre môže byť veľa príťažlivosti, ale dynamika je toxická, to znamená, že ide smerom, ktorý nie je zdravý pre oboch alebo aspoň pre jedného z dvoch členov vzťahu.

Rozdiely môžu byť doplnky alebo trecie body, v závislosti od toho, o akých rozdieloch hovoríme. Takmer každý z nás nachádza niektoré veci spoločné, rovnako ako niektoré opačné póly s partnerom a skutočnosť, že dochádza k hádkam alebo nezhodám, nemusí byť nevyhnutne znamená, že sme veľmi rozdielni, môže to byť aj naopak, že sme si príliš podobní, ako by to bolo v prípade dvoch ľudí s odlišným temperamentom. výbušný.

Rešpekt a dôvera, dve základné zložky

V rámci vzťahu sa nemôžeme a ani nemusíme na všetkom zhodnúť, odlišnosti môžu byť doplnkami, ktoré obohacujú náš život a osobný rast.

. Dôležité je, že o akomkoľvek rozdiele sa diskutuje, ako hovoríme, „na rovnakej úrovni“. Nemôžem hovoriť, ako keby môj názor bol lepší ako názor toho druhého, ako keby som mal pravdu alebo vedel lepšie, zatiaľ čo môj partner sa „mýli“.

Okrem obsahu rozhovoru je dôležité zaobchádzanie a postoj k partnerovi, ktorý musí byť rešpektujúci a založený na dôvere. Znamená to, že ak si partner myslí alebo robí inak, nerobí to proti mne, ale jednoducho po svojom. Zatiaľ čo cítim, že ten, s kým som, ma rešpektuje, teda počúva, zaujíma sa o to, čo mu mám povedať. Aj keď sa mu to nemusí páčiť a moje prijíma s pozornosťou a starostlivosťou, som na bezpečnom mieste a môžem spoliehať sa.

Len čo si to uvedomím, pretože myslím inak, možno nechcem niečo povedať, aby som sa vyhol konfrontácii, môže to byť indikátorom toho, že Necítim sa bezpečne vyjadrovať svoj názor, pretože som sa dozvedel, že môj partner ním pohŕda alebo sa ním vysmieva, ako sa to stáva vo vzťahoch. toxický.

Čo by sme mali mať spoločné?

Rešpekt a dôvera sú hodnoty zdravých vzťahov a my všetci máme svoje osobné hodnoty, ktoré sa líšia od človeka k človeku. Zvláštne na osobných hodnotách je, že sú trochu ako náš „zdravý rozum“, pretože sú to aspekty, o ktorých si myslíme všetko svet si cení rovnakým spôsobom, práve preto, že sú pre nás také dôležité, myslíme si, že by mali byť priečny. Potom nás prekvapujú alebo hnevajú ľudia, ktorí nekonajú podľa našich hodnôt a ešte viac náš partner, ktorý má byť na našej strane.

Prekonávanie rozdielov v osobných hodnotách je zložité, pretože predstavujú naše najvýznamnejšie presvedčenia a vízie pre život, sú ako kompas, ktorý vedie našu cestu životom.. Všetky naše rozhodnutia a činy závisia od nich a ak môj partner nevníma rovnaké hodnoty alebo má dokonca veľmi opačné hodnoty, je ťažké navigovať rovnakým smerom.

Ako identifikujem svoje osobné hodnoty a hodnoty môjho partnera?

Nie je také jednoduché identifikovať naše osobné hodnoty, ako premýšľať o tom, čo je pre mňa dobré a čo zlé? Väčšina ľudí by povedala, že úprimnosť je dobrá a dôležitá pre vzťah. Nie všetci sme však vždy úprimní, no zrazu radšej nevyvolávam kontroverziu a vyhýbam sa niektorým témam alebo používam „nevinné“ klamstvá, aby sa mi nepáčili.

Ak áno, to, čo si naozaj cením, by bolo udržiavanie harmónie a to, že ma ostatní majú radi. Identifikovať svoje skutočné osobné hodnoty potom znamená neustále prehodnocovať svoje činy a zámery.. Ak je pre mňa ťažké pochopiť, z akého zámeru partner niečo robí alebo sa s jeho správaním nestotožňujem pred inými ľuďmi alebo ich spôsobom, ako čeliť rôznym situáciám, sa môže stať, že máme konflikt hodnoty.

Teraz sa môžu zmeniť aj osobné hodnoty a rovnako ako všetky rozdiely, ktoré môžem identifikujem so svojím partnerom, je možné, že v hodnotách toho druhého objavím niečo, čo aj ja Chcem sa učiť. Možno by som sa rada naučila byť úprimnejšia vo vzťahoch a môj partner by mohol fungovať ako model, tak ako by som ho/ju modelovala inak.

Ako sa vyrovnať s rozdielmi?

3 otázky, ktoré mi pomáhajú vyrovnať sa s rozdielmi alebo pochopiť, že naše rozdiely nie sú kompatibilné.

1. V akom zmysle sme skutočne odlišní a čo nás spája za hranicami rozdielov?

Je to, čo je iné na mojom partnerovi, pre mňa obohacujúce? Čo obdivujem na tom, čo robí, dosahuje alebo predstavuje to, čo ja nemám? Aj keď môžeme mať rôzne názory alebo záujmy, existuje niečo, čo nás drží pohromade, a to aj napriek tomu, že na niektoré máme rozdielne názory. aspekty alebo rôzne záľuby, medzi oboma je skutočný obdiv k osobe, ktorú majú po svojom boku, a veci, ktoré ich odlišujú, vnímajú ako dopĺňať.

2. Existuje rešpekt a dôvera?

Ak dokážem voči partnerovi zachovať rešpekt a napriek tomu, že som iný, rešpektuje ma, dôveruje mi a zaujíma sa o to, čo si myslím. Na druhej strane, ak nás rozdiely vedú k urážkam, to znamená, že používame prezývky, diskvalifikujeme alebo zosmiešňujeme toho druhého, keď Hádame sa o našich odlišných názoroch, sme v boji o moc, kde mať pravdu je dôležitejšie ako hľadať Pripojenie.

3. Aké sú vaše limity alebo prerušenia obchodov a do akej miery s nimi dodržiavate?

Mohli by sme rozlišovať medzi „prijateľnými“ rozdielmi, ktoré možno vydržať (alebo dokonca obohacujúce a doplnok) a „porušiteľov“ (zmluvy porušujúcich zmluvy), čo by boli aspekty, ktoré na základe našich hodnôt a presvedčení vieme tolerovať. Veľakrát sú to otázky postavenia a ideológie. Áno, napríklad som nemohol byť s veľmi veriacim človekom, pretože mám veľmi kritický pohľad na náboženstvá. Alebo by som nemohla byť s niekým, kto sa k iným ľuďom správa ako k menejcenným, pretože rešpekt a pokora sú pre mňa veľmi dôležité.

Deal-breakers sa môžu stať bodmi dilematickej konfrontácie, kde možno existuje láska a príťažlivosť pre určité faktory, ale na druhej strane existujú body, ktoré vytvárajú silnú averziu.. Ak chcete viesť s averziou, bežnou reakciou je, že sa snažíme zmeniť druhú osobu. Môže to byť prostredníctvom hádok a diskusií, ale aj stanovením limitov a ultimát (napr. "Mali by ste prestať fajčiť, pretože nemôžem byť s fajčiarom.")

Ak to pár uzná a súhlasí, môže to fungovať, ale veľakrát to tak nie je a človek to cíti nepríjemné alebo nútené dodržiavať pravidlá, ktoré majú byť akceptované, čo nie je možnosťou na udržanie vzťahu zúrivosť. Je ťažké dôverovať človeku, ktorý prekračuje moje hranice a je pre nás oboch spravodlivejšie priznať čo Porušujú dohody, čo znamená: Ak sa to nezmení a nedá sa o tom vyjednávať, vzťah nemôže existovať držať.

Závery

Na záver, bez ohľadu na to, či existujú rozdiely (ktoré sú vždy) a či sa protiklady priťahujú alebo nie, musíme venovať pozornosť zaobchádzaniu a komunikácii, ktoré musia byť napriek rozdielom rešpektujúce. V psychoterapii by sme povedali: zamerajte sa viac na proces ako na obsah.

Nakoniec sa môžeme naučiť akceptovať a vyjednávať naše rozdiely, alebo v prípade „prerušovača obchodu“ by sme si museli stanoviť limity a byť v súlade s nimi.. Čo znamená ukončenie vzťahu, ak sa nepodarí dosiahnuť dohodu.