Čo tým myslia, keď hovoria o ranách z detstva?

Keď hovoríme o ranách z detstva, máme na mysli to, čo je nedokončené, čo zostalo v detstve.. Na tie „malé ranky“, ktoré sa vytvorili v najzraniteľnejšej fáze nášho života. Keď sme deti, mama a otec sú to najzvláštnejšie, čo máme, očakávame, že k nám budú „dobrí“, budú nás milovať, budú sa o nás starať, chváľte ich, ale veľakrát sa to nestane a práve tam sa formuje náš mozog, nechápeme, prečo nedostávame to, čo tak veľmi chceme. túžime.

Aké sú detské rany?

Tým, že nedostávame to, čo očakávame, sme zranení, situácia nás bolí a musíme sa brániť pred nepriateľským svetom, v ktorom sa nachádzame, preto myšlienky ako: “Musím byť mocný a nemusím dovoliť, aby ma niekto ovládal” (keďže som to urobil raz a oni ma sklamali a už tú silu nechcem cítiť) sklamanie), „bojím sa ukázať sa“, „je desivé, že si uvedomujú, aký som“, „musím byť silný“ (pretože som bol kedysi slabý a využili). Tu sú príklady:

• Príklady 1: Otec/mama chodí do práce a ja som si to vyložila ako: nechce so mnou tráviť čas. Chcel som byť ten rozmaznaný a nepodarilo sa mi to. Teraz, keď som dospelý, snažím sa byť tým rozmaznaným v práci, s priateľmi alebo vo vzťahu. partnera, pretože som nikdy nedostal to, čo som chcel, bol som nespokojný a chcem naplniť svoju nádobu, ktorá mi zostala prázdny.

  instagram story viewer

• Príklad 2: Nedovolili mi hrať, lebo by som sa zašpinil. Teraz, keď som dospelý, nemám rád neporiadok ani chaos.

• Príklad 3: Otec sa mi smial a to ma tak ranilo, cítila som sa ponížená, že sa teraz veľmi hanbím a bojím, keď idem vystavovať alebo sa stýkať s inými, lebo neviem, či ma prijmú alebo nie.

• Príklad 4: Otec nám povedal lož o Zazvonil telefón, mama ma donútila klamať tým, že som povedal, že som tam nebol (keď som tam bol) a potom, keď som niečo urobil, pokarhali ma, že klamem. Boli tam nezrovnalosti a cítil som, že to bolo veľmi nespravodlivé.

Zvyčajne sa snažíme zistiť, s ktorou ranou z detstva sa stotožňujem (opustenie, poníženie, nespravodlivosť, odmietnutie alebo iné). Nerobte si starosti, či sa zmestíte do označenia alebo klasifikácie, najdôležitejší je výklad, ktorý ste podujatiu poskytli., mohli ste prežiť predchádzajúce príklady, ale to, ako ste prežili túto skúsenosť a interpretáciu, ktorú ste jej poskytli, je to, čo vo vás zanechalo emocionálnu ranu alebo nie.

Každý máme vo väčšej či menšej miere rany, záleží na tom, ako prežívame to, čo sme zažili, aj podľa našich psychických vlastností. osobnosť, ktorá nás urobila náchylnejšími a lapačmi chybných správ, pretože ako vieme, deti sú dobrí pozorovatelia, ale zlí tlmočníkov.

Ako môžem vedieť, s ktorou emocionálnou ranou sa stotožňujem?

Môžete si položiť tieto otázky:

• Aké bolo tvoje najväčšie emocionálne želanie alebo čo bolo tvojou najväčšou túžbou, keď si bol dieťa? Napríklad: byť vypočutý, oceňovaný, uznaný, cítiť hrdosť Chcel som mať pocit bezpečia, že ma chránia.

• Z čoho ste mali najväčší strach? Čoho ste sa v detstve báli, že stratíte alebo nebudete mať? Napríklad: Strach z toho, že nesplním očakávania môjho otca/matky, že ich sklamem, že nebudem milovaný, že zostanem sám, že budem uprednostňovaný pred bratom, že budem zranený.

Vyššie uvedené sa vyskytuje u významných ľudí. Nie sme si istí, čo príde. A čo je pre nás ťažké pochopiť, je to, že sme výsledkom výchovy detí, ktoré sú tiež zranené. Niektorí tvrdia, že mali dobrých rodičov a mali šťastné detstvo bez rodičov, ktorí boli alkoholici alebo mali problémy s drogami či fyzickým zneužívaním, Nemusí to byť nevyhnutne násilné detstvo, matka/otec mohol byť celý deň doma, ale dieťa malo pocit alebo si to vyložilo tak, že jeho emocionálne potreby nie sú uspokojené..

Niekoľko praktických príkladov

Juan nám napríklad povedal, že v škole trpel šikanovaním, no namiesto toho, aby cítil bolesť z toho, že sa mu posmievali spolužiaci, ho bolelo že sa necítil bezpečne, pretože sa nemohol dostať domov a povedať to rodičom, nemal dostatok sebadôvery, aby im mohol povedať, čo sa deje, takže Naopak, cítil sa zahanbený a bál sa, že budú sklamaní, pretože sa nebránil a naopak, budú od neho vyžadovať správanie, ktoré je pre neho veľmi ťažké.

Rovnaký prípad šikanovania sa stal aj Sare, ale pre ňu to bol: „Cítila som sa odmietnutá, pretože ma neprijali takého, aký som, cítila som, že som iný, ponížený vecami, ktoré mi urobili a ktoré mi prerástli cez hlavu, som cítil, že nestačí, ak mi tie veci neurobili. veci“. Rovnaký prípad šikanovania pre obe deti, ako to však prežívali, bolo iné.

Iné prípady môžu byť, keď Santa sľubuje alebo Santa Claus „sľubuje“, my mu povieme, že ti niečo prinesie, ak sa budeš správať, tak ako sa cítim, keď to nedostanem? Že som neurobil dosť, zradili ma, nemôžem nikomu veriť, pretože slovo alebo námaha nakoniec stojí za to, „nesťažuj sa“ Neviem sa vyjadriť, lebo dostávam iba pokarhanie. Čo ma vedie k tomu, aby som si v duchu stanovil: Aké podmienky musím splniť, aby som bol milovaný? Aká je podmienka, ktorú musím splniť, aby som bol zaslúžený a milovaný?

„Milujeme ťa, ak budeš ticho, ak nerobíš neporiadok, ak prijmeš podmienky domova, ak sa staráš o svoje Bratia, ak budete dodržiavať pravidlá, ak umlčíte svoje emócie, karhám vás pre vaše dobro, ak dodržiavate tradície členovia rodiny"

Každá správa, ktorú sme od detstva dostali, nás poznačila do takej miery, do akej sme pripisovali faktom dôležitosť., urobte si rozbor svojho detstva a zistite, ktoré spomienky vás najviac bolia a od koho pochádzajú. Ak chcete bezpečnejšiu psychickú podporu, napíšte mi a poďme spolu začať túto cestu liečenia. osobný rast, kde liečime tieto emocionálne rany a presahujeme do odpustenia a cnosti nové začiatky. V tomto sme spolu.