Rebellious Teens: 6 Tips for Parents in Trouble

„Ako ma tento syn bolí“. Toto mi povedala matka počas terapie v súvislosti s tým, čo som prežívala pred dospievanie jeho syna. A nejde o ojedinelý prípad, často počujeme sťažnosti rodičov niekedy prekvapené, niekedy rozčarovaný a vo väčšine prípadov bez toho, aby vedel, ako konať pred tým, kto boli ich deťmi predtým a teraz sú niektoré tichí, vzpurní, nahnevaní, pýtajúci sa mladých ľudí, ktorí nás vyzývajú a niekedy nás dokonca vidia ako nepriateľa.

Dospievanie je komplikované štádium a ako rodičia je normálne, že môžeme byť trochu ohromení. Aj keď sme o tejto téme čítali, a napriek tomu, že sme sa snažili informovať seba, kedy príde čas, keď je náš syn tínedžer, keď môžeme čeliť tomuto novému, môžeme trpieť úzkosťou situácia.

Rebellious Teens: A Guide for Parents in Trouble

Na základe workshopov, ktoré som absolvoval pre rodičov, sa mi podarilo zhromaždiť niektoré koncepty, ktoré, dúfam, budú pre vás užitočné. Dôraz sa kladie na to, čo môžeme urobiť, čo máme na starosti, nie na sťažovanie sa na ich postoje a snahu o ich úpravu, čo 

prináša to iba frustráciu, pretože nikto nemôže zmeniť druhého cez noc.

Na druhej strane, ak premením svoje postoje a viac si uvedomím, urobím prvý krok. Objasňujem, že to neznamená opustiť hranice a dôsledky, ktoré sú nevyhnutné, a bolo by to predmetom ďalších úvah.

Môže vás zaujímať: „10 bežných príznakov, ktoré majú dospievajúci s depresiou“

Šesť tipov na zlepšenie komunikácie s tínedžermi

Pokúsiť sa poskytnúť užitočné nástroje rodičom, ktorí majú problémy s koexistenciou s ich dospievajúcim dieťaťom, Navrhujem sériu bodov, ktoré nám umožnia položiť základy pre lepšiu komunikáciu a interakciu s nimi..

1. Odpojujem svoju osobnú históriu od tej tvojej

Ako rodičia musíme byť schopní odpojiť našu osobnú históriu od histórie nášho dospievajúceho syna a oddeliť, čo je naše, od toho, čo je jeho, vyhnete sa tak tomu, že budete nosiť batoh s vyšším tlakom. Je nevyhnutné, aby sme mu porozumeli, aký je, a aby sme prevzali zodpovednosť za svoj vlastný život a nechali ho kráčať jeho cestou. Ako rodičia sa musíme pokúsiť uľahčiť dospievajúcemu synovi samostatný rozvoj a prežívanie vlastných skúseností. Vďaka tomu bude samouk a bude sa lepšie prispôsobovať sociálnemu prostrediu. Nie je teda potrebné, aby sme ako rodičia svojim deťom dodávali úzkosť alebo strach.

2. Vyhýbam sa porovnávaniu s ostatnými

Ďalším podstatným bodom. Náš dospievajúci syn má právo kráčať cestou životom podľa svojich preferencií a vlastných rozhodnutí a rodičov musíme vás podporovať a rešpektovať, aby ste mohli úspešne riešiť svoje vlastné skúsenosti. Vložte štítky vaše osobné preferencie alebo porovnanie s ostatnými ľuďmi vás nielen stimuluje k zlepšovaniu, ale môže to pre vás predstavovať veľkú záťaž sebaponímanie. Musíme byť schopní neustále sa usilovať rešpektovať ich spôsob bytia, a to aj v prípade, že si ako rodičia myslíme, že ich prístup nie je najvhodnejší. To samozrejme znamená, že nechceme, aby naše dieťa vyzeralo ako niekto iný a neustále ho porovnávalo s tým spolužiakom zo strednej školy, ktorý má lepšie známky, alebo s akýmkoľvek iným uvažovaním, ktoré by ho mohlo znížiť sebavedomie.

3. Rozumiem vašim pokynom pre socializáciu

Tu prichádza na rad naša schopnosť rodičov byť flexibilný a pozitívny. Pokiaľ naše dieťa preukazuje úctivé a srdečné správanie, nemusíme na neho tlačiť, aby sa socializoval na základe našich štandardov alebo štandardov najbližšieho okolia. Rodičia, ktorí majú neustále obavy z toho, či ich deti „zle nechajú“ pred ostatnými ľuďmi, jednoducho konajú podľa prísnych a konvenčných parametrov socializácie. Ukázať nášmu synovi, že nám veľmi záleží na tom, čo si o nás myslí (prostredníctvom jeho prístupu, aby to nebolo málo), spôsobom, ako mu dať najavo, že sa za neho hanbíme. Boj za to, aby sa správal tak, ako chceme, spôsobí iba opotrebenie vzťahu a dospievajúci sa nemôžu slobodne prispôsobiť sociálnemu prostrediu.

4. Dajte si pozor na myšlienku „že dosiahne to, čo som neurobil ja“

Naše osobné očakávania týkajúce sa toho, čo chceme, aby bol náš adolescent v budúcnosti, môžu byť pre ich osobný rozvoj veľmi limitujúce. Musíme pochopiť, aké sú naše skutočné motivácie týkajúce sa budúcnosti nášho dieťaťa, a odtiaľ rozhodnúť, aké náročné by sme s ním mali byť. V každom prípade, musíme sa vyhnúť tomu, aby váha našich očakávaní a túžob padla na neho. Naše priania a úvahy o tom, čo sme v živote dosiahli alebo čo chceme dosiahnuť, sú osobné a neprenosné a nie je správne, aby sme ich odovzdávali svojim deťom. Musia ísť vlastnou cestou a bojovať za svoje ciele.

5. Každý sa musí poučiť zo svojich chýb

Väčšina rodičov nedokáže rozpoznať, že sa prostredníctvom našich detí cítime byť validovaní a kvalifikovaní. A hoci je ťažké to rozpoznať, je to prvý krok k pochopeniu mnohých vecí a zlepšeniu nášho vzťahu k nim. Ak náš syn urobí chybu, musí niesť následky, hoci nás to bolí a cítime, že mu musíme pomôcť. Vždy tu budeme, aby sme im poskytli potrebnú podporu, ale deti potrebujú, aby sme im poskytli potrebný priestor robiť tieto chyby, ktoré im umožnia učiť sa, uvedomiť si svoje životné zodpovednosti a dozrieť.

6. Emócie by ma nemali bojkotovať

Sebapozorovanie by malo byť základným pilierom našej reflexie postojov a opatrení, ktoré ako rodičia berieme. Musíme sa pokúsiť nahliadnuť trochu za hranice hmotného a identifikovať svoje emócie a pocity. Týmto spôsobom, keď sa cítime blokovaní alebo nešťastní, môžeme odrážať a zisťovať, čo cítime, a ako zvládnuť tieto emócie. Vytvorenie návyku sebapozorovania v každodennom živote je obzvlášť užitočné pri interakcii s deťmi dospievajúcich, najmä aby identifikovali, kedy nás podrobia testu, a prejavujú asertívny a uvoľnený prístup, a teda kontrolu situácia. Týmto spôsobom môžeme konať tak, ako si myslíme, že je najpresnejšie a najpotrebnejšie, a nie podľa reaktivity alebo hnevu.

Na záver ...

Dúfam, že tieto malé tipy a úvahy môžu byť užitočné, pokiaľ ide o porozumenie dospievania našich detí ako nevyhnutný proces jeho rozvoja na všetkých úrovniach. Proces dospievania, ktorý musíme nasledovať inteligentným spôsobom. Musíme pochopiť, že dospievajúci sa musia odlúčiť od rodičovskej ochrany a začať s nimi byť nezávislé, aby sa v blízkej budúcnosti stali zodpovednými dospelými a so svojimi vlastnými cieľmi v život.