Čo je a čo nie je odpustenie

Každý z nás v určitom okamihu ublížil iným, či už malým alebo veľkým spôsobom. Ublížili nám tiež ľudia, ktorých milujeme, rodina, priatelia, partneri a dokonca aj ľudia, ktorých sme nepoznali. Boli sme priamo alebo nepriamo poškodení nenávisťou voči ozbrojeným skupinám, vojnám, ambíciami vládne subjekty a bohužiaľ dokonca aj organizácie, ktoré tvrdia, že chránia práva EÚ človek. Prečo si stále robíme zle? Prečo naďalej veríme, že odpoveď na zlo sveta je s väčšou nenávisťou?

Stále veríme, že nepriateľ je vonku. Ale ako hovorí Khyentsé Rinpočhe, „nastal čas odvrátiť nenávisť od jej obvyklých cieľov, takzvaných nepriateľov, aby ju namierili proti sebe. V skutočnosti je vašim skutočným nepriateľom nenávisť a musíte ju zničiť “. Kľúčom je odpustenie.

Matthiew Ricard, vo svojej knihe Na obranu šťastia, poukazuje na to, že zločinca zvyčajne nepovažujeme za obeť vlastnej nenávisti, tým menej rozumieme túžbe pomsta, ktorá v nás môže vzniknúť, vychádza zásadne z tej istej emócie, ktorá viedla agresora ublížiť nám.

• Súvisiaci článok: „Empatia, oveľa viac ako to, že sa vžijete do kože niekoho iného"

Nenávisť je obmedzujúca

Nenávisť je skutočný jed, a ak si nie sme vedomí toho, ako sa hnev premieňa na tento pocit, môžeme skončiť v pozícii zločinca, ktorý je obeťou jeho nenávisti. Uväznený. Zničený. Bez mieru. Hra na nekonečnú reťaz bolesti.

Ricard spomína, že to neznamená, že nemôžeme cítiť hlbokú nechuť a odpor voči nespravodlivosti, krutosti, útlaku a škodlivým činom alebo bojovať tak, aby k nim nedošlo. Môžeme to urobiť bez toho, aby sme podľahli nenávisti a pomste a boli skôr motivovaní hlbokým súcitom s utrpením obetí aj páchateľov.

Držať zášť, obviňovať, držať sa a zostať príliš dlho na ranách, podkopáva naše šťastie a má značný vplyv na našu fyzickú a psychickú pohodu. Štúdie naznačujú, že odpustenie je účinnejším spôsobom odpovede, znižovania stresu a podpory šťastia. Ako však na tieto rany zareagujeme, je len na nás. Odpustenie je voľba a postup. Bolesť a sklamanie sú nevyhnutné, ale nemali by z tohto dôvodu ovládať náš život.

• Mohlo by vás zaujímať: „Odpustenie: mám alebo nemám odpustiť tomu, kto mi ublížil?"

Čo je odpustenie?

Dacher Keltner, sociálny psychológ a profesor na univerzite v Berkeley, to spomína Existujú štyri komponenty, ktoré nám pomáhajú vedecky definovať a merať odpustenie. Prvým je prijatie, že došlo k priestupku alebo poškodeniu, ktoré nám niekto spôsobil. Druhou je znížená túžba alebo nutkanie pomstiť sa alebo odškodniť. Tretí (a najmä pokiaľ ide o menšie konflikty alebo s blízkymi ľuďmi a to môže byť) obnoviť vzťah), je túžba zblížiť sa, zmenšiť vzdialenosť alebo vyhnúť sa druhému osoba. Nakoniec štvrtá zložka zahŕňa zmenu negatívnych pocitov k druhej osobe, napríklad voči zvýšený súcit a pochopenie pre svoje vlastné utrpenie, bolesť, nevedomosť alebo zmätok, ktoré viedli k ublížiť nám.

Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, odpustenie nám tiež umožňuje stanoviť hranice, ktoré sú nevyhnutné na to, aby sme sa chránili pred opätovným prežívaním ujmy od iných ľudí. Jack Kornfield, budhistický psychológ a učiteľ, definuje odpustenie ako uznesenie nedovoliť, aby sa prestup opakoval, na ochranu seba a ostatných. Odpustenie nemusí nevyhnutne znamenať rozhovor s osobou, ktorá vás zradila, alebo vzťah k nej. Nejde o druhého, ani o povinnosť. Je to spôsob ukončenia vlastného utrpenia.

Odpustenie si môže vyžadovať spravodlivosť a povedať „Už nič.“ Na druhej strane spomenie, že nie je sentimentálny ani rýchly. Pre neho je odpustenie hlbokým srdcovým procesom, ktorý môže trvať dlho a môže byť ťažký, pokiaľ ide o odpustenie iným aj nám samotným. Ale je to proces, ktorý nás oslobodzuje a umožňuje milovať.

Na oplátku aj odpustenie zahŕňa smútok za stratou vecí, ktoré nefungovali tak, ako sme chceli a prestať čakať na lepšiu minulosť, pretože sa to už stalo, už je to hotové a nedá sa to zmeniť. Ten smútok a bolesť majú veľkú hodnotu, pretože ako hovorí Kornfield „niekedy veci, ktoré nás robia Zraniteľné sú tie, ktoré otvárajú naše srdcia a vedú nás späť k tomu, na čom najviac záleží, k láske a do života “.

Čo nie je odpustenie?

Odpustenie neznamená zabudnúť na to, ako vám ostatní ublížili, ani to nemusí nevyhnutne znamenať zmierenie alebo vzťah k osobe, ktorá vám ublížila. Neschvaľujte jeho správanie alebo priestupok a nezbavujte ho zodpovednosti. Odpustenie tiež nie je slabosť ani známka podrobenia. Namiesto toho to chce odvahu, znamená to neustále niekoho zastavovať zodpovedný za vaše emočné blaho a zmeňte svoj postoj k pôvodnej rane tak, aby vám už neubližovala. Zahŕňa to zbavenie sa bremena, ktoré nesiete od osoby, ktorá vám ublížila.

Výhody odpustenia pre zdravie a vzťahy

Odpustenie má tendenciu byť pozitívne spojené s psychickou pohodou, fyzickým zdravím a dobrými medziľudskými vzťahmi. Ľudia, ktorí majú sklon odpúšťať druhým, majú nižšie skóre v mierach úzkosti, depresie a nevraživosti (Brown 2003; Thompson a kol., 2005). Rovnako je pustenie zlosti spojené s nižšou úrovňou stresu a kardiovaskulárnej reaktivity (krvný tlak a srdcová frekvencia) (Witvliet et al., 2001).

Podľa prehľadu literatúry o odpustení a zdraví, ktorú predložili Everett Worthington a jeho kolega Michael Scherer (2004), môže odpustenie ohroziť imunitný systém. Z preskúmania vyplýva, že môže ovplyvniť produkciu dôležitých hormónov a spôsob, akým naše bunky bojujú s infekciami a baktériami. Zároveň, nepriateľstvo je ústrednou súčasťou neodpustenia, a priamo súvisel s mnohými zdravotnými problémami, ktoré mali škodlivejšie účinky na kardiovaskulárny systém (Kaplan, 1992; Williams a Williams, 1993).

Vedci z University of Miami spájajú odpustenie so zvýšenou životnou spokojnosťou, s pozitívnejšími emóciami, s menším počtom negatívnych emócií a s menším počtom príznakov fyzických chorôb. Tiež zistili, že ľudia sa cítia šťastnejšími po tom, čo odpustili niekomu, s kým predtým uvádzali blízky a oddaný vzťah. priestupku a zvlášť keď sa druhá osoba ospravedlnila a pokúsila sa napraviť škody, čo naznačuje, že odpustenie zvyšuje naše šťastie pretože pomáha opravovať medziľudské vzťahy, ktoré predchádzajúce štúdie preukázali, sú životne dôležité pre naše dlhodobé šťastie (Bono a kol., 2007). Podobne aj ďalšie štúdie zistili, že ľudia, ktorí majú tendenciu odpúšťať, uvádzajú vo svojich vzťahoch vyššiu kvalitu, spokojnosť a odhodlanie.

Samozrejme, existujú limity. Dôležitý je kontext, v ktorom sa vyskytuje odpustenie. Napríklad v manželstvách frekvencia priestupkov jeho členov zmierňuje účinky odpustenia. Ak manžel alebo manželka naďalej odpúšťajú partnerovi za ich časté prehrešky, znižuje sa nielen ich spokojnosť so vzťahom, ale je Zneužívanie, priestupky alebo nežiaduce správanie vášho partnera budú pravdepodobne pokračovať a ešte viac sa zhoršia, pretože nedôjde k žiadnym následkom ich konania (McNulty, 2008).

Odpustiť nie je ľahké. Môže sa javiť ako takmer nemožné odpustiť tým, ktorí nám veľmi ublížili. Ešte nepredstaviteľnejšie prísť cítiť súcit, porozumenie alebo empatia pre ľudí, ktorí nás hlboko zranili alebo urazili. Môže nás to stáť aj pri malých sťažnostiach. Je však pravdepodobné, že všetci poznáme príbehy ľudí, ktorí to dokázali a ktorí nám ukázali dôležitosť a krásu odpustenia. Odpustenie, ako aj ďalšie pozitívne emócie, ako je nádej, súcit a ocenenie, sú prirodzeným prejavom našej ľudskosti.

Autor: Jessica Cortés

Bibliografické odkazy:

• Brown, R.P. (2003). Meranie individuálnych rozdielov v tendencii odpúšťať: Vytvorte platnosť a súvislosti s depresiou. Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Odpustenie, pocit spojenia s ostatnými a pohoda: Dve pozdĺžne štúdie. Bulletin osobnosti a sociálnej psychológie, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sociálne zdravie a srdce odpúšťajúce: Príbeh typu B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3–14.
• Kornfield, J. (2010). Múdrosť srdca. Sprievodca univerzálnym učením budhistickej psychológie. Barcelona, ​​Španielsko: Zajac marca.
• McNulty, J.K. (2008). Odpustenie v manželstve: uvedenie výhod do kontextu. Časopis rodinnej psychológie. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Na obranu šťastia. Edície Urano: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S. a kol. (2005). Dispozičné odpustenie sebe, iným a situáciám. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Udelenie odpustenia alebo útek: Dôsledky pre emócie, fyziológiu a zdravie. Psychological Science, 121, 117-123.
• Williams, R. a Williams, V. (1993). Zlosť zabíja: Sedemnásť stratégií na kontrolu nepriateľstva, ktoré môže poškodiť vaše zdravie. Harperova trvalka, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Odpustenie je stratégia zvládania zameraná na emócie, ktorá môže znížiť zdravotné riziká a podporiť odolnosť zdravia: teória, prehľad a hypotézy, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.