Prečo toľko párov má cez prázdniny konflikty?
Keď začneme vzťah, máme tendenciu cítiť sa úplne spojení s náš partner. Ich myšlienky alebo postoje nás môžu stále prekvapiť, ale celkový pocit je tvorený stálym a pevným spojením.
Odtiaľ je veľmi ľahké čeliť sviatkom. Tráviť všetok čas spolu, bez prerušenia našich každodenných povinností, je úplne v súlade s našimi túžbami.
Prázdniny: výzva pre blaho páru
Keď je však pár v kríze, dovolenky nie sú vždy očakávanými dňami.. Zdá sa, že keď sa ocitneme spolu a budeme mať menej povinností, tento pocit odpojenia sa stane silnejším, ťažšie ignorovateľným.
Počas dňa môžeme nedostatok spojenia pripísať tisícom faktorov: že nemáme čas, že nás práca veľa pohlcuje, že Deti si vyžadujú veľa pozornosti, telocvičňu, nedeľný obed s rodinou, nákupy, upratovanie, máme tisíc a jeden záväzkov, ...
Je pravda, že tieto faktory alebo iné podobnosti sa všeobecne vyskytujú vo všetkých pároch a minimalizujú ich schopnosť venovať pozornosť každý deň, ale to, čo nie je tak pravdivé, je to, že práve oni udržiavajú odstup medzi nimi oni.
Spoločné riadenie času
Normálne spôsobujú, že sa začneme cítiť odpojení od druhého, ale ak ich oddelíme, tento pocit odpojenia nezmizne. Preto keď nie sú prítomní na dovolenke, ale pocit s párom zostáva rovnaký, všetky alarmy sa aktivujú.
Keď ideme na romantický víkend a ani potom sa nezdá, že by sme si mohli byť blízki, trápime sa, myslíme si, že možno náš vzťah už nikdy nebude rovnaký. Zistili sme, že sme sa usadili v tej vzdialenosti medzi nami, v ktorej sa cítime bezpečnejšie, aj keď nie pohodlnejšie, a že hoci dôvody pominú, vzdialenosť zostáva.
Obyčajne v nás je túžba, aby sa veci vrátili späť do minulosti, a to neznamená vymazať naše povinnosti alebo naše „deti“ z rovnice, ale vedieť sa znovu cítiť Ako pár pred tým, ako prišli, a ak nie každý deň, aspoň ak som o tom víkende hovoril predtým.
Existuje veľa párov, ktoré po vyskúšaní a zistení, že to nefunguje, alebo dokonca po tom, čo sa vzdali pokusov a začali tráviť leto osamote s širšou rodinou, aby nemuseli čeliť tejto realite odpojenia, idú na terapiu v nádeji, že možno s Pomáha to, veci môžu byť o niečo menej zlé... pretože len málokto sníva o tom, že si môžu myslieť, že môžu byť rovnako dobré alebo ešte lepšie ako začiatok.
A vy môžete, nie vždy, vám nebudem klamať, ale v mnohých prípadoch môžete.
Ako nám môže pomôcť párová terapia?
The Terapia zameraná na emócie (TFE) Jedná sa o model terapie, ktorý nám umožňuje ponoriť sa do príčin tohto pocitu odpojenia.
Nie je to terapia, do ktorej vstúpime, aby sme diskutovali o tom, ako diskutujeme o našich konfliktných problémoch. Úprimne chápem, že páry, ktoré prichádzajú k mojej praxi, sú všeobecne schopné výmeny názorov viac alebo viac menej uspokojivé takmer vo všetkých svojich vzťahoch (rodina, práca, priatelia, ...) a že majú pocit, že sú „zaseknutí“ v diskusiách o partner. Je to tak preto, lebo nemusia mať spoločné so svojimi schopnosťami pri prijímaní a prijímaní kritiky alebo so svojimi dobrými alebo zlými rozhodovacími technikami... ak nie to, že Vytvára pocit, že pri párových diskusiách sa do hry dostanú emócie, ktoré ich chytia a to ich vedie k tomu, aby reagovali veľmi odhodlane.
Pocit odpojenia sa neobjavuje len preto, že máme odlišné názory ako náš partner, alebo dokonca preto, že tieto názory nás viac-menej vedú k diskusii vášnivý, ale zdá sa, keď cítime, že táto diskusia ohrozuje naše puto s našim partnerom, že sa dotýka základných otázok: ako sa vidím; ako ma ten druhý vidí; ako ho vidím vo vzťahu ...
Je to vtedy, keď cítia naše puto na lane, keď je diskusia obzvlášť bolestivá, pretože títo dvaja, každý svojím spôsobom, robí všetko možné, pretože väzba nie je prerušená, a spravidla to robia rôznymi a takmer opačnými spôsobmi, čím zvyšujú neistotu druhého a následne vlastné.
Ako pomôcť párom, aby sa necítili neisto?
Podľa Dr. Sue Johnsonovej, tvorkyne modelu terapie párov zameraných na emócie, existujú iba tri základné faktory, vďaka ktorým cítime, že náš vzťah je bezpečný. Musíme vedieť, či bude náš partner k dispozícii, vnímavý a emočne zapojený do nás.
Dostupnosť: Si tu pre mňa? Môžem prísť k tebe? Budeš prítomný?
Vnímavosť: Záleží ti na mne? Miluješ ma? Som pre teba dolezity Môžem vám dôverovať, že mi odpoviete, keď vás potrebujem?
Zapojenie: Zaväzujete sa, že budete emočne zainteresovaní, a budete mi venovať pozornosť?
Model TFE dáva terapeutom vyškoleným v technike jasnú mapu cesty, ako sa dostať z tohto pocitu odpojenia, v ktorom je ťažké hovoriť o akejkoľvek téme alebo dokonca aj na spoločnú dovolenku, na cestu bezpečného puta, v ktorej sú všetky tieto otázky zodpovedané ÁNO, a môžeme mať pocit, akoby sme v dnešnej dobe boli na „dovolenke“, deň.