Ako obnoviť narušené vzťahy?

Ako spoločenské zvieratá, ktoré sme, sú osobné vzťahy jedným z najdôležitejších prvkov v živote ľudí. Nie je to len o sieťach aliancií, ktoré ponúkajú podporu a pomoc v kľúčových okamihoch; Okrem toho nám pomáhajú spoznať samého seba a samozrejme nám ponúkajú možnosť milovať a emocionálne sa spojiť s ľuďmi, ktorí sú pre nás dôležití, jedným z najdôležitejších obohacujúce.

Avšak bolo by chybou predpokladať, že afektívne vzťahy tu budú vždy, bez ohľadu na to, čo sa stane alebo čo urobíme; Niekedy sa zhoršujú až do skutočného zlomenia, ale dobrá správa je, že mnohokrát to má riešenie: príkladom je rodinná a párová terapia.

• Súvisiaci článok: „6 charakteristík párov, ktoré trvajú“

5 psychologických kľúčov na opravu narušených vzťahov

Toto sú hlavné piliere, na ktorých je potrebné postaviť každú stratégiu na obnovenie narušeného alebo poškodeného afektívneho vzťahu.

1. Musíte vedieť, kedy je potrebné nadviazať dialóg, aby ste sa znova pripojili

Pokúšať sa hovoriť s druhou osobou a vyjasniť si veci čo najskôr nie je vždy pozitívne; V tejto súvislosti je potrebné mať na pamäti, že druhá osoba nie je robot, a musí brať do úvahy jej emocionálny stav a spôsob, akým ovplyvňuje jej ochotu komunikovať.

Je dôležité venovať pozornosť okamih zmierenia si vyžaduje zapojenie oboch, a nemožno očakávať, že druhá osoba bude kedykoľvek vnímavá k tejto možnosti. Napríklad hneď po veľkej hádke sa dá uponáhľať, ak je ten druhý ešte viac nahnevaný ako my. Musíte si zvoliť čas a miesto, kde máte súkromie, čas, ktorému sa môžete venovať rozhovor a emocionálna dispozícia, ktorá umožňuje skutočne hovoriť, nielen vymieňať slov.

Samozrejme, musíme brať do úvahy aj pasce, ktoré nás vedú k tomu, aby sme sa neodvážili hovoriť o tom, čo sa stalo, a vystavujeme sa kritike a možnostiam zmien v spôsobe, akým s nimi súvisíme. iné. Dôvody, ktoré vedú k tomu, že sa konverzácia nechá na neskôr, musia byť rozumné a zodpovedať objektívnym kritériám.

2. Zmierenie nemožno dosiahnuť bez toho, aby ste najskôr počúvali

Mnoho ľudí ochotných zmieriť sa s niekým pre nich dôležitým dychtivo vyjadruje svoje názory a uhly pohľadu na to, čo sa stalo a poškodilo vzťah. Tento prístup je však často kontraproduktívny, pretože je príliš jednostranný, a čo hľadať je vzájomné stretnutie.

Preto, keď podnikáte prvé kroky na „doplnenie“ a / alebo naštartovanie novej etapy vzťahu, musíte to urobiť tak, že prejavíte skutočný záujem od prvej chvíle za to, že počúvate druhého človeka a akceptujete, že je pre neho pravdepodobne dôležitejšie hovoriť v závislosti od toho, čo vyjadruje, a od kontextu, v ktorom sa odohráva konverzácia.

3. Osobná neistota sa rieši osobitne

Emocionálne väzby, ktoré spájajú dvoch ľudí, sú mnohokrát poškodené obavami a neistotou jedného z nich, čo pri interpretácii toho, čo robia, premieta svoje obavy do druhého. Jasne to vidno v prípade nadmernej žiarlivosti: viera, že človek nie je natoľko hodnotný, aby si zaslúžil vernosť osoby, ktorú miluje, vedie k domnienke, že existuje veľa možností, ktoré nám zanechá tým, že pôjde s niekým iným, a to vyvoláva úzkosť a postoj hypervigilancie, ktoré zhoršujú vzťah.

V týchto prípadoch je dôležité vedieť, že musíte začať tým, že sa naučíte vážiť si samého seba, a to je niečo, v čom môže sa zúčastniť iná osoba, ale nemôžeme závisieť od jej účasti, pretože táto závislosť by ich uživila neistoty. Sebaúcta je niečo, na čom nemôžete závisieť od iného človeka.

• Mohlo by vás zaujímať: „Sedem oblastí skúmania problémov v párovej terapii“

4. Kritika je nevyhnutná

Kritika sama o sebe nie je zlá, ak je konštruktívnou kritikou. V skutočnosti sú nevyhnutné na nápravu vzorcov správania, ktoré poškodili vzťah, ktorý chceme napraviť. Samozrejme, je dôležité ustanoviť pakt, ktorý sa bude týkať vás oboch: kritika je zameraná na správanie, nie na identitu alebo podstatu osoby. Týmto spôsobom je konverzácia zameraná na potrebu modifikácie určitého správania.

5. Poškodenie je potrebné opraviť

Niekedy nebude možné úplne napraviť spôsobené škody, ale vždy je dôležité pokúsiť sa priblížiť túto myšlienku odplaty. Dôležitosť toho súvisí s prejavením odhodlania, aby sa veci vo vzťahu kvalitatívne zmenili a aby afektívne puto prešlo do lepšej fázy ako tá predchádzajúca. Pri ospravedlňovaní a náprave správania záleží na faktoch viac ako slová.

Máte záujem o zahájenie procesu rodinnej alebo párovej terapie?

Ak uvažujete o vyhľadaní odbornej pomoci pri začatí párovej alebo rodinnej terapie, pozývam vás, aby ste ma kontaktovali.

On Psychokonzultácia Pracujeme v službe jednotlivým pacientom, rodinám i párom, ktoré sa snažia upevniť svoje vzťahy a prekonať dynamiku konfliktov. Na základe intervenčného programu prispôsobeného každému prípadu, ktorý sa môže uskutočniť osobne alebo prostredníctvom videohovoru, Vytvoríme priestor, v ktorom sa budú rozvíjať komunikačné schopnosti, emočné riadenie a zlepšovanie schopnosti spájať sa ostatný.

Bibliografické odkazy:

• Acker, M.; Davis, M. (1992). Intimita, vášeň a odhodlanie v romantických vzťahoch dospelých: skúška trojuholníkovej teórie lásky. Časopis sociálnych a osobných vzťahov, 9 (1): pp. 21 - 50.
• Blow, A.J. & Hartnett, K. (2005). Nevera v záväzkových vzťahoch II: Podstatná kontrola. Journal of Marital and Family Therapy, 31: pp. 217 - 233.
• Christensen, A.; Atkins, D.C.; Yi, J.; Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Párová a individuálna úprava po dobu 2 rokov po randomizovanej klinickej štúdii porovnávajúcej tradičnú verzus integračnú behaviorálnu párovú terapiu. J Consult Clin Psychol, 74 (6): str. 1180 - 1191.
• Snehuliak, J. (1997). Pedagogická psychológia: Čo učíme, čo by sme mali učiť? Pedagogická psychológia, 9, s. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Sentimentálne alebo afektívne závislosti: etiológia, klasifikácia a hodnotenie. Univerzita v Oviede. Katedra psychológie. Oblasť sociálnej psychológie.
• Shackelford, T. K.; Voráček, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantická žiarlivosť v ranej dospelosti a v neskoršom živote. Ľudská prirodzenosť. 15(3): 283 - 300.