"Počutim se kot sostanovalec s partnerjem": možni vzroki in kaj storiti

Čustvena stagnacija na področju poroke ali zmenkov je eden najpogostejših razlogov za posvetovanje tistih, ki hodijo k psihologu bodisi na individualni psihoterapiji bodisi na terapiji za pare.

Vendar večina ljudi, ki doživijo ta pojav, ne more reči tega dobro opredelijo, kaj čutijo, in ponavadi dajejo zelo abstraktna ali celo zmedena in nedosledna pojasnila krat. Normalno je, da se to zgodi: ljubezen je izkušnja, ki temelji na čustvih in ni namenjena zanjo biti omejena z uporabo jezika ali logike, še posebej, če se v tem jeziku ne izobražujete psihologije.

V to smer, pogosti so stavki, kot je "S partnerjem se počutim kot sostanovalec", pa tudi "sem samo s partnerjem in nič drugega" ali "smo se že navadili in ničesar več ne pričakujemo. V tem članku bomo pregledali splošne značilnosti te vrste izkušenj in možne rešitve ali strategije za njihovo premagovanje.

• Povezani članek: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 prepričljivih razlogov "

Ko se sobivanje v paru spremeni v dolgčas

O ljubezni pogosto govorijo kot o jedru romantičnih odnosov, deloma pa je res, da je. Glede na to, da zakonska zveza ali dvorjenje jasno temelji na enem elementu ločljivi, ki ji pravimo "ljubezen" in na kateri temelji celoten odnos, nas izpostavlja težave:

čustva se spreminjajo, razvijajo in z njimi se spreminja tudi čustvena vez v dobrem ali slabem.

Z drugimi besedami, jasno je, da je ljubezen pri vzpostavljanju odnosa zelo pomembna, toda pod tem konceptom dejansko teče naklonjenosti, občutki in močna čustva, ki nas združijo s to osebo, in to se spremeni, ko ta odnos prehaja skozi različne faze. Kaj čutimo do te osebe po dveh letih zmenkov, ni enako kot zaljubljenost v prvih tednih in sožitje prvih dni pod isto streho je malo podobno tistim, ki so skupaj z organizacijo že oblikovali novo družinsko enoto drugo.

Nič od tega ne pomeni, da morata biti razmerja med parom vedno od spodaj navzgor, ko gre za zadovoljstvo in srečo., toda dejstvo je, da nekateri ljudje opazijo, da po nekaj mesecih ali več letih sožitje postane preprosta rutina, dejstvo, da vedo, da druga oseba živi z nami, brez več. Iz takšnih ali drugačnih razlogov zveza v določenih primerih doseže stagnirajočo fazo, v kateri prevladuje dolgčas ali celo frustracija, ker se ne počutita zainteresirana za skupno početje.

To ne pomeni, da ta odnos nima nobenega razloga; Velikokrat v ozadju te izkušnje ni toliko nezdružljivost s to osebo, ampak bolj vrsto navad, ki sta jih oba nezavedno sprejela pri interakciji z drugim, in da jih je mogoče "nenaučiti", da bodo odnosi spet zadovoljivi in ​​ne zgolj znosni.

• Morda vas zanima: "Apatija: simptomi in vzroki za ta občutek"

Možni vzroki čustvene stagnacije v paru

Čeprav je vsak odnos edinstven, običajno obstajajo številne situacije, ki so zelo sposobne proizvesti ta občutek "živeti s partnerjem" brez več. Ti so naslednji.

• Delovni stres.
• Pomanjkanje spanja.
• Časovne nezdružljivosti.
• Pomanjkanje prostočasnih navad zaradi pomanjkanja skupnih prijateljev ali nepoznavanja okolja (na primer po selitvi).
• Slabo vodenje razprav.
• Nezmožnost obravnave nekaterih tabu tem, ki ovirajo odnos in komunikacijo v njem.

Kaj je mogoče storiti?

Kot smo videli, kjer bi nekateri videli le dramatičen konec ljubezenskega odnosa, ki ga sprožijo pomanjkljivosti v bistvu te ljubezni, Razmeroma trivialne psihosocialne spremenljivke je sicer mogoče skriti, sčasoma pa se lahko kopičijo in postopoma ustvarja redko okolje, v katerem prevladujeta pasivnost in apatija. Ali celo psihopatološke težave, zlasti na področju motenj razpoloženja.

Vsekakor je najboljši način za reševanje teh primerov (in edini za psihološke motnje) obisk strokovnjaka za psihoterapijo. V pisarni psihologa je možno imeti strokovnjaka, ki postavi diagnozo, prilagojeno posameznemu primeru, in predlaga rešitve, prilagojene za vsako osebo in par.

A) Da, tako iz individualizirane terapije kot iz terapije za pare, ljudje se učijo načinov za obvladovanje negativnih čustev, učinkovitih in trdnih komunikacijskih smernic, načinov, kako ohraniti svoj um aktiven in v stalni interakciji z okoljem (in z drugimi) ter druge načine za boljšo nagnjenost k odkrivanju potencialnih virov spodbud tega ljubezenskega odnosa in njihovem odstranjevanju tekmo.

Specifično, Kognitivno-vedenjska psihologija deluje tako, da ljudje spreminjajo svoje vedenjske vzorce začenši s spreminjanjem in izboljševanjem njihovega okvira razlage dogajanja v njihovem razmerju, to je sklop prepričanj in idej, iz katerih izvlečejo pomen tega, kar se jim zgodi, tako da so drug ob drugem oseba. Na ta način je mogoče sprejeti bolj konstruktivno miselnost in nagniti k odkrivanju priložnosti ali celo perspektivnih projektov za skupno izvajanje, pa tudi k izboljšanju komunikacije med obema.

Ali iščete pomoč psihologa?

Če vas zanima psihoterapevtska podpora za premagovanje težav, povezanih z obvladovanjem čustev ali afektivnih odnosov, me pokličite. Sem psiholog, specializiran za kognitivno-vedenjski model posredovanja, in delam tako, da ponujam seanse tako iz oči v oči (v Madridu) kot v spletu z video klicem.