Strategije za preprečevanje in obvladovanje jeze

Jeza je čustvo. To je signal, povezan z nizom fizioloških sprememb, ki se pojavijo v našem telesu in ki zdravijo da nas opozori, da se v našem zunanjem ali notranjem svetu dogaja nekaj, s čimer ni usklajeno nas; nekaj, s čimer se ne strinjamo; nekaj, kar nam ni všeč; nekaj, česar po našem mnenju ne moremo dovoliti.

Naša jeza, bes, Pojdi do (lahko ga imenujete, kot se vam zdi primerno), ni nič drugega kot a Obrambni mehanizem ki nam pomaga premagati nelagodje. Pojavi se, ko smo v situaciji zelo daleč od svojih potreb.

Kakšne vrste jeze obstajajo?

Lahko bi poenostavili in dali klasifikacijo čustev glede na to, ali so naše potrebe pokrite ali ne, na ta način bi imeli:

• Ko so naše potrebe pokrite in se počutimo dobro... imamo pozitivna čustva.
• Ko naše potrebe niso pokrite in se počutimo slabo... imamo negativna čustva.

Veliko je za poenostaviti, včasih pa je preprostost ključna.

Dobra čustva in ne tako dobra čustva

Med potrebami, omenjenimi v klasifikaciji, bi se lahko znašli iz osnovnih potreb, preživetja in dobro počutje (hrana, hidracija, počitek, mir ...) do potreb po identiteti (samopotrditev, spoštovanje, integriteta ...), potrebe v odnosih (pozornost, ljubezen, poslušanje ...), potrebe po pomenu, varnosti, svobodi, rekreaciji, sodelovanju, izpolnitvi in praznovanje.

Vsaka vrsta potrebe, ki jo imamo, če ni pokrita, povzroča nelagodje.

Od negativnih čustev do jeze

A vrnimo se spet k svoji jezi.

Sintetiziramo, kar smo videli do sedaj... če se jezimo, je to zato, ker v tem trenutku ena od naših potreb ni zadovoljena. Nato se naše telo odzove z vrsto fizioloških reakcij, ki nas opozorijo, da moramo ukrepati. Naše modro telo ne more dovoliti, da naša potreba ostane neizpolnjena.

Toda kaj se zgodi... da se toliko osredotočamo nase in na svoje potrebe, da se ne zavedamo, da ima tudi druga oseba svoje.

Na splošno gledamo samo na to, kar potrebujemo, in se osredotočamo na besede, odnos in kretnje druge osebe in da jim ne moremo dovoliti, da bi se tako pogovarjali z nami ali da bi z nami tako ravnali.

Ko smo jezni, smo nagnjeni k pretiranemu odzivu

Kaj je najhuje od tega?

Pa kaj v veliki večini primerov izgubimo sever pravega razloga za našo jezo. Na koncu smo jezni nase ali na tretje osebe in velikokrat zapustimo svoje prvotno nezadovoljeno potrebo in celo vodi k ustvarjanju novih potreb zaradi jeze v da.

Morda se je vaša jeza pojavila zato, ker ste bili utrujeni ali ste potrebovali priznanje za svoje delo ali preprosto zato, ker ste potrebovali malo duševnega miru in je grozljiva gužva ...

Razlogov je lahko neskončno, vendar velikokrat nToliko se osredotočamo na odnos druge osebe, da naša jeza na koncu ne doseže svojega pravega namena, kar pomeni, da so vaše potrebe pokrite ali vsaj potrjene.

Poskuša preprečiti jezo

V idealnem primeru, ko se znajdemo v stanju jeze, malo več raziščemo.

Vprašaj se:

kaj ti manjka? Katere potrebe nimate pokrite? Zakaj vaše telo tako reagira?

Ok, tvojo jezo smo že videli... zdaj gremo na drugo stran:

"Ampak kaj se zgodi z drugo osebo?!"... "Ali ne vidi, kaj potrebuješ?!"... "Kako si lahko tako sebičen?!"

Tako na splošno mislimo in včasih celo rečemo, ne da bi se zavedali, da ima tudi druga oseba svoje potrebe. Zdaj bomo poskušali na pravilen način obvladati trenutke jeze, ki jih imamo vsi na neki točki.

Obvladovanje trenutkov jeze korak za korakom

1. Analizirajte, zakaj ste jezni

Za trenutek zaprite oči in pomislite na prepir ali jezo, ki ste jo nedavno imeli z nekom (partnerjem, sodelavcem, otrokom)... Kaj se je zgodilo?

Seveda imeli ste povsem utemeljen razlog, da se počutite slabo in zato se je vaša jeza sprožila, da se je branila. Vendar morate upoštevati več stvari. Nadaljujmo. Znova zaprite oči, zdaj pa se osredotočite na resnično potrebo, ki ste jo imeli, ko ste jeza, potreboval si tišino, potreboval si zabavo, dragi, priznanje, kaj je bila tvoja potreba resničen?

In zdaj, zamenjajmo svojo vlogo.

Kakšen razlog bi lahko imel vaš partner, sodelavec ali vaš sin, da bi se obnašal tako kot on? Kakšna nezadovoljena potreba je bila za tem?

Predstavljajte si, da ste druga oseba... Kaj mislite, kaj potrebujete? Morate napolniti energijo, spoštovati, igrati ...

Kako zdaj vidite razpravo? Ali to še vedno vidite od sebe?

Ali ste se lahko vživeli v drugo osebo in videli ali začutili njihovo drugo potrebo? Bi s tega mesta ravnali drugače?

Osebno Mislim, da nihče od nas prostovoljno ne išče argumentaVendar velikokrat najdemo dve popolnoma nasprotni nezadovoljeni potrebi (naša in potreba druge osebe), ki jih nihče od nas ne zna poimenovati ali ustrezno komunicirati, kar povzroči, da nehote postane konflikt.

2. Vdihnite in razmislite o potrebah vsakega posebej

Ko naslednjič zaznate, da se vaša jeza sproži samodejno... Vstanite in se vprašajte:

Kakšne moje potrebe niso zadovoljene? In potem se vprašajKatera možna potreba druge osebe ni izpolnjena?

Če v razpravi poskušamo zajeti obe potrebi, iz ponižnosti, iz umirjenosti, z vidika, da ni potrebe je pomembnejši od drugega, vendar so različne in veljavne potrebe, v tistem trenutku in pri obeh ljudeh, potem je razprava dokončano.

3. Reinterpretirajte konflikte in jim dajte pozitiven izhod

Spremenite svoje konflikte v iskanje rešitev, ki poskuša pokriti obe potrebi, kolikor je mogoče, in potrditi obe potrebi kot legitimni in enako pomembni.

Včasih ne bomo mogli pokriti obeh potreb hkrati, vendar lahko vedno rešimo konflikt potrditev obeh potreb kot pomembni in iskanje možne rešitve, tudi če je ena odložena, a malo več.

Predlagam, da v naslednji razpravi začnete tako, da se vprašate:

kar potrebujem... In kaj potrebuje druga oseba?

Katere so potrebe, ki niso pokrite?

Videli boste, kako se bo vaša jeza samodejno zmanjšala.