Grisel Castellanos: kako obvladati ločitev z majhnimi otroki

Ločitve vedno ustvarjajo zapletene situacije, v katerih pridejo do izraza čustveni elementi, potreba po prilagajanju novi realnosti in izziv soočanja z neprijetnim procesom razhoda, ki ga ne doživita vedno le dva človeka, ampak ga pogosto doživita tudi okolica. socialni.

Primeri zakonskih parov z nekajletnimi sinovi ali hčerkami so primer tega: malčki v hiši potrebujejo asimilirati, da se družinsko življenje, kot so vedeli, bliža koncu, in v mnogih primerih se morajo navaditi na nove načine interakcije s svojimi starši. Glede na to ni presenetljivo, da veliko otrok razvije psihološke motnje in trpi globoko čustveno bolečino. Da bi izvedeli več o tem pojavu, smo intervjuvali psihologinjo Grisel Castellanos.

• Sorodni članek: "7 nasvetov za prebolevanje ločitve"

Intervju z Grisel Castellanos: kako ravnati z ločitvijo, ko imaš otroke

Grisel Castellanos je psihologinja, specializirana za družine in preprečevanje nasilja, in ima svojo prakso v Tuxtla Gutiérrez. V tem intervjuju govori o psiholoških učinkih, ki jih ima ločitev na sinove ali hčere mladosti, katerih starši so prenehali biti skupaj, in način, na katerega je priročno obvladovati situacije tega fant.

Katere so ločitvene situacije, ki najverjetneje psihično škodujejo otrokom?

Situacije psiho-čustvene škode, ki bi jih lahko doživeli otroci, ki so del družine, kjer je zakonska vez pretrgana, Lahko so: različnih oblik, z različnimi obsegi in iz različnih razlogov, glede na perspektivo tega, kdo tvori relacijsko vez par. Z nespremenljivo ali stalno: nasilje, ki bi lahko ustrezalo izkušnji sinov/hčera pri zlorabi otrok. Ne da bi se tega zavedali ali videli kot take, kot rezultat njihove naturalizacije.

Na primer, način, na katerega se predeluje nezvestoba v vezi, lahko ustvari in pusti psiho-čustvene sledi pri fantih/dekletih. Način, na katerega se "nezdružljivost" karakterjev in/ali ideologij, ki bi se lahko pojavile v paru. Način, kako vnesti perspektivo spola. In model reševanja konfliktov, ki ga uporabljajo za razrešitev katere koli od teh točk, lahko ali pa ne povzroči psiho-čustvene škode.

Predvsem pa, ko je nasilje (v kateri koli njegovi obliki) ponavadi oblika reševanja konfliktov, glede na čustveni reaktivni naboj, ki se trenutno pojavi v paru okoli osebnosti vsakega od deli.

Nasilje ni samo fizična manifestacija. V komunikaciji je lahko prisotno nasilje, komunikacija pa ni le verbalna. Ta pojav je viden v situacijah zahtevka in zahteve po pozornosti do para, prek sinov/hčera. Celo brezbrižnost do sinov/hčera zaradi jeze in/ali čustvene zahteve do para. To poveča nagnjenost, da ločitveni proces povzroči in/ali vpliva na psiho-čustveno škodo otrok in mladostnikov. S trenutnimi možnimi učinki, kratkoročno, srednjeročno in/ali dolgoročno, kot so: umik, zaviranje, žilavost, upor, zmedenost, anksioznost, depresija, zasvojenost, prekomerna telesna teža, motnje hranjenja, demotivacija, izolacija, odtegnitev in dolgo itd Tudi v odrasli dobi teh sinov/hčera.

Obstaja na stotine načinov ali situacij, ki bi lahko ustvarile in vplivale na stransko in/ali neposredno škodo za sinove/hčere. Med njimi je, ko je par manipuliran prek sinov/hčera. Ko so ideje vstavljene sinovom/hčeram v vlogi očeta/matere para. Na primer komentarji, kot so: Tvoj oče/mama: "je neuporaben", "pustil ju je ležati tukaj" "poglejte, kaj nam naredi". Obstaja toliko načinov za poškodbe, z variacijami v njegovem vibracijskem naboju, da lahko na to temo napišete diplomsko nalogo.

Nezavedni način prenašanja škode, del življenjske izkušnje in individualnega sistema prepričanj, ki je ima v različnih vlogah, ki se oblikujejo znotraj družinskega sistema, glede na osebnost vsakega član.

Začenši s čustveno vibracijskega vidika, znotraj posvetovalne izkušnje, v nekaterih primerih, ko pride do ločitve (raztrganje odnos), obstaja velika verjetnost, da na vibracijski ravni pride do prekinitve integracije Jaza v vsakem od ljudi, ki so sestavili odnos. par.

Ko pride do preloma v Jazu zaradi bolečih in/ali nasilnih čustvenih dogodkov, se par poveže na ravni vibracij iz tega preloma. Notranja pretrganost je ena od mnogih spremenljivk, ki z vibracijskimi kodami združuje dva človeka (tudi ko so namesto dveh trije ali več kot trije). Druge vibracijske spremenljivke so lahko družinska zvestoba ali ponavljanje sistemskih vzorcev. družine, ki se lahko na kakršen koli način predstavi ali manifestira ali sproži na ravni bio-psihočustveno. Bodisi zaradi ljubosumja, razlik in/ali težav zaradi denarnih težav, bolezni, temperamenta, besed, dejanj, opustitev itd.

V trenutku, ko je par povezan v zakonu iz te razpoke ali bolečine Jaza ali na vibracijski ravni, je tako, da v izkušnji življenja notranji prelom vsakega človeka se zaveda, kakšen je občutek in sledi bolečine, ki so prisoten. Da bi dali rešitev za izkušnjo tega dogodka v življenju, iz Bitja individualno in imeli psiho-čustveno rast. Vendar se na to ne gleda tako in v večini primerov obstaja odpor do reševanja bolečine otroštva in mladostništva, zato se nasilje stopnjuje.

Nepoznavanje samega sebe in nevidenje dogodka ločitve, kot izkušnje za reševanje vibracijskih energijskih sledi. Povzroča zakasnitev razvez z večjo verjetnostjo, da bodo sinovi/hčere lahko poškodovani zaradi postopka ločitve. Ne zaradi same ločitve, ampak zato, ker čustev ne prepoznamo in/ali obvladamo ali ker ni optimalne stopnje odpornosti prinesti izkušnjo iz zrele perspektive, zaradi nerazrešenih ali razdrobljenih izkušenj iz otroštva čustveno.

To vodi do dejstva, da morda občasno ljudje s sentimentalnim odnosom v svoji vlogi para in/ali oče/mama, obstaja težnja, da se ne dojemajo kot odrasli na psiho-čustveni ravni in vibracijski. Kar bi lahko na nezavedni ravni povečalo verjetnost, da bodo sinovi/hčere obravnavani kot objekti maščevanja, odpuščanja čustveno in/ali sredstvo za izpolnitev nerešenih potreb, za katere je pričakovala, da jih bo druga stran (par) dala in zadovoljila.

Kot bi bili v šolski igralnici in dva otroka (fant/deklica) tekmujeta za pozornost drug drugega. Ali v klasični igri čaja, kjer so igrače predmet čustvenega zadrževanja dekleta in/ali dekleta, ki se z njimi igra.

Pred dogodki bolečine, ki jih doživimo v odrasli dobi, se aktivirajo čustveni sprožilci iz otroštva. Zato bi lahko obstajala težnja, da bi sinovi/hčere postali bojni ohišje a neusmiljena vojna, katere del jim ni treba biti, saj ne pripadajo tej relacijski vezi (par).

Vprašanje, ki ga je treba rešiti, je med odnosom para v zvezi s sporno zakonsko vezjo. Ne pa v odnosu oče/mama do sinov/hčera.

Druga situacija, ki lahko škoduje sinovom/hčeram v okviru ločitve vezi, je dojemanje, ki ga ima sociokulturni kontekst. Obstajajo družinski sistemi, kjer otroci niso subjekti pravic. Kar utrjuje prepričanje, da jih v komunikaciji ne bi smeli upoštevati, ne jih upoštevati pri odločanju, kar je njihova odgovornost kot sinov/hčera, in ne upoštevati njihovih čustva. To lahko pri sinovih/hčerah sproži morebitno prepričanje o izgubi strukture afektivne vezi, zaščite in varnosti.

V vsakem odnosu obstaja boj egov, kjer se sorodni strani lahko dopolnjujeta, strinjata, povezujeta, v mnogih drugih odnosih pa ne moreta. Obstajajo takojšnje ali nenadne fizične prekinitve odnosov, srednje- ali dolgotrajne prekinitve in trajne čustvene prekinitve.

Slednje opazimo, ko si dve odrasli osebi delita streho in se pretvarjata, da sta par zaradi svojih sinov/hčera, vendar je zakonska vez pretrgana. Čeprav pravno ni nobenega dokumenta, ki bi kazal na ločitev vezi, na vibracijski ravni pride do pretrganja, ki povzroči stransko škodo za sinove/hčere, ki ostane neopažena.

Oba povzročata psiho-čustveno škodo, ko dvobojev ali porazov ne upravlja zavestno bitje. Pa tudi ko se odloča v "imenu sinov/hčera", da "ne trpijo", za morebitne strahovi, ki bi se lahko pojavili v paru zaradi trajnosti ali ločitve v vezi, bodisi zaradi nepredvidenih potreb priznana. Kateri koli od obeh (nadaljevati v razmerju ali se ločiti) je lahko posledica strahu pred čutenjem in/ali zanikanja videnja v introspekciji.

Ko se vloga očeta/mame izgubi izpred oči in sinov/hčera ne upoštevamo kot ljudi in psihoemocionalnih subjektov ne glede na njihovo starost. Lahko povzroči travmo, krivdo in/ali konflikte, ko ti fantje/dekleta postanejo odrasli. In res, ko imajo vlogo staršev in/ali partnerja, se pojavi težnja, da na različne načine ponavljajo vzorce bolečine ob ločitvi svojih staršev. Z namenom v življenjski izkušnji videti čustveno bolečino, ki je povezana z njimi.

Ob priložnostih, ko so sprožilci hudih kriz in ena od strani (mož/žena), sprožijo iskanje psihološkega spremstva za ločitev, pri iskanju česa gre psihoterapevt? Eno od vprašanj, ki si jih pogosto zastavljajo, je: »Ali vam je mar za otroke, ki bodo 'iniciirali ločitev'?

To vprašanje prikazuje jasen primer zmede glede tega, kako je videti in kdo je vpleten v ločitev. In odgovor je lahko jasen, ko se zaveš, da se otroci ne ločujejo.

V mnogih družinah tudi sinovi/hčere doživijo ločitev ali ločitev skupaj s parom, ki sprejme to odločitev. To še poslabšajo zvestobe, ki se aktivirajo pri sinovih/hčerah. To jih lahko privede do zapuščenosti in/ali zavrnitve, sovraštva, zamer in bolezni, ki lahko nastanejo zaradi pretrganja zakonske vezi družinske strukture, ko jim ta ne ustreza oni/njih Verjeten vzrok morebitne škode, ki bi lahko bila v sinovih/hčerah pred ločitvijo, ki lahko povzročajo težave v čustvenih odnosih fantov in deklet v njihovih izkušnjah kot sinovi/hčere.

Katere ločitvene situacije lahko najbolj prizadenejo mladostnike?

Fazo adolescence dojemam kot kritično točko egocentrizma, ki ga večina ljudi doživlja v tej fazi. Vidim ga kot vrhunec skrajnega individualizma, histrionike. Od prikaza otroških tegob v njihovem največjem sijaju, od bolečin z odnosom primarnih afektivnih figur. O reprezentaciji adolescence družinskega sistema, o identiteti istega družinskega sistema in sociokulturnega konteksta, v katerem je odraščal. Bodisi v pasivni, aktivni ali mešani manifestaciji. Med uporom, ekstravertiranjem, introvertiranjem, inhibicijo.

Ločitev ponavadi preusmeri pozornost na prekinitev odnosa med parom, zakonske vezi in izmenjavo potreb dveh ljudi, ki sta jo sestavljala. Poudariti, da ob ločitvi ni ločevanja pomena konceptov vlog vsake osebe (mož, mož/žena, žena, oče/mati, sin/hči, fant/deklica, mladostniki), torej vsi stopijo v isti boj, ne da bi lahko razločili, katere vloge so del katerega odnosa in katere ali kaj vstopa v razpad in kaj ne.

To lahko ustvari stavek "Ločila se bova." Vpliv na mladostnika je lahko zelo močan, ponavadi reaktivira čustvene sledi zavrnitve in/ali zapuščenosti, izgube varnosti in izgube gotovosti dobrega počutja iz otroštva. Krivde in strahovi, ki so ostali zmedeni in nerazrešeni zaradi odsotnosti komunikacije ter čustvene in/ali čustvene odsotnosti.

V tem primeru bi lahko pri mladostniških sinovih/hčerah obstajala težnja po razpadu poroke, ko oče/mati projicira nerešene potrebe na svoje sinove/hčere v njihovi fazi adolescenca. Z verjetnostjo, da energijsko prevzamejo mesto očeta/mame/partnerja, starši pa preidejo na mesto sinov/hčera ali se odklopijo od vloge v prostoru.

Z obračanjem pozornosti na razpad odnosov med dvema »odraslima« (poroka), torej kdaj odrasli se osredotočajo nase, v partnerskem/zakonskem žalovanju izgubijo izpred oči svojo vlogo starši.

Potrebe, ki se pojavljajo v adolescenci, kot so: poslušanje, pozornost, spremljanje pri menjavi odra zaradi izgube otroštva, potrebe po pripadnosti in odkrivanju ali oblikovanju identitet, med številnimi drugimi vprašanji, lahko ostanejo nerazrešene potrebe v tem stopnja. Morda se okrepijo, ko se boleča čustva zasidrajo pred ločitvijo in pozneje ponavadi se sprožijo na kakršen koli način in/ali se hkrati okrepijo z nerazrešenimi potrebami v otroštvo.

Mladostnik se lahko čustveno sesuje, ko oče/mama prenehata biti starša in se izgubita v igri egocentričnih potreb, ki jih morata pokrivati ​​sinovi/hčere. Kdo lahko postane okrilje čustvenih bojev dveh ljudi, ki nimata nobene zveze z odnosom starš-otrok.

Na ta način je mogoče prikazati kršitev reda družinskega sistema, kot je navedeno zgoraj. Ko se zgodi, da sin/hči vibracijsko zasede mesto para ali očeta/matere odraslih, ki ločen ali oče enega od njihovih bratov/sester, če sploh obstaja, povečuje izkušnje nasilje.

Ko sta dve osebi romantično povezani, se na tak ali drugačen način (na nezavedni ravni) sprožijo njuna čustva. čustvene sledi: potreb, pomanjkljivosti, krivde in/ali sramu, ki bi lahko bili zaznamovani v otroštvu in/ali adolescenca. Aktivira se bolezen strahu, bolečine, izgube, preloma, zapuščenosti, zavrnitve, izdaje, sovraštva, zamere in/ali nerazrešene zamere v individualni izkušnji. Z nezavedanjem potrebe po obvladovanju in/ali posredovanju teh čustev lahko dogodek ločitve oz. ločitev, se nagiba k detonaciji in močno vpliva na vsakega od tistih, ki so vključeni v sistem znano.

Tako kot pri ločitvi, ko imata mlade sinove/hčere, mladostni sin/hčerka ostane sredi preloma, iz katerega ne pripada in se ponavadi jemlje kot zavezniški objekt za pokrivanje potreb, interesov in na določen način kaznuje nasprotno stran (oče mati).

Kaj je za vas fenomen odtujenosti staršev in v kolikšni meri je ta pogost pri ločitvah parov z otroki?

Starševsko odtujenost smatram za učinek bitke egov in vzgoje patriarhalnega sistema. Eno najmočnejših nasilnih dejanj in s prostim očesom neopaznimi hudimi posledicami.

Pojasnitev, da se na patriarhalni sistem gleda kot na sistem prepričanj, ki ureja statute, korespondence in načine gledanja v človeški izkušnji. Glede na korist zainteresiranih strani okoli potrebe po pridobitvi moči in oblasti. Kdo je dominantna stranka.

V nezavednem pogledu na pomanjkanje: samospoznavanja, samoopazovanja, samoodgovornosti, visokega samospoštovanja in/ali pomanjkanje notranje moči. Z reaktivno potrebo po nadzoru in manipulaciji kot mehanizmu preživetja, zaradi nerazrešenih čustvenih ran in sledi. Tako kot izdaja, ranljivost v otroških izkušnjah odraslih. Sinove/hčere običajno dojemamo kot predmete za pokrivanje pomanjkljivosti, potreb. Sredstva zahtevkov, sovraštva, maščevanja in/ali zamere ali izkazovanja moči.

To verjetno zaznamo na visoki frekvenci, ko se pogled ustavi na socialnih kazalnikih porasta ločitve (napačno vodene), naraščanje nasilja, izguba odgovornosti in toliko drugih težav sistema socialni. Ali pa bi ga lahko videli manj pogosto, ko pogled pade na tiste, ki dajo svojo voljo in vzamejo izkušnje v svojih rokah s perspektivo preobrazbe in razrešitve lastne konflikti.

Odtujenost staršev se lahko energijsko pojavi v lojalnosti sinov / hčera eni od avtoritetnih osebnosti družinske strukture, ne da bi prišlo do manifestacije ločitve. Ko pride do pretrganja in/ali razveze zakonske vezi. Nezavedno, ko so sinovi/hčere videti kot del premoženja, kot predmet poželenja ali sredstvo za pokrivanje potreb. Odtujenost od istega aktivnega principa lahko opazite tako, da pred besedo sinovi / hčere postavite pridevnik "moj".

Ko je "jaz" ali "moj" samo identifikator za zapis sistema ali strukture, katerega del je oseba, kdorkoli že je, s svobodo gibanja. Nič v zvezi z "premoženjem".

V etimologiji se odtujevanje nanaša na "odvzem identitete drugega". Dodan je koren infant, ki se nanaša na »zavračanje govora«, otroštvo pa na »nezmožnost govorjenja in/ali izražanja«. In beseda otrok nima etimološkega korena, ki bi lahko nastal kot idiom ob »komunikacijskih potrebah«, hkrati pa referenca iz ženskega rodu ni označena.

Iz tega je razvidno, da je mogoče s kombinacijo simbolnih referenc izvora besede fant/dekle razlagati, da ju ne vidimo kot ljudi (subjekte) in da so menijo, da se ne morejo izražati (javno, saj so otroci in mladostniki del zasebne sfere (družine), zato starši govorijo in odločajo za oni).

Odtujenost staršev vodi do tega, da sinovi/hčere izgubijo avtonomijo in identiteto pred silo avtoritete, ki jo vzpostavlja patriarhalni sistem prepričanj. Ko se sin/hči soočita z razpadom vezi, aktivira zvestobo osebi, s katero ima največjo potrebo ali čustveno povezavo in s katero energijsko ste na vrsti za močnejšo izkušnjo ali večje čustveno energijsko gibanje, ne glede na to, ali ostanete v vsakodnevni skrbi za to oče/mama ali ne. To čustveno energijsko gibanje se zgodi, da ustvari intrapersonalno energijsko rast (ki je ne vidimo tako, problem izhaja iz tega).

Lahko bi si razlagali, da fantje/dekleta, soočeni z izgubo identitete subjektov pravic, ponavadi izgubijo identiteto vloge sin/hči, s tem očetovsko-sinovsko povezavo in postanejo del lastnine ene od strank, ki so tvorile par v prepir. Kjer so čustva fantov/deklet in mladostnikov v njihovi vlogi sinov/hčerk inkapsulirana, brejost in utrjevanje možnih posledic v njihovih "notranjih" in medosebnih odnosih.

In tako se ustvarjajo začarani krogi naturaliziranega nasilja.

Kdaj se stanje ustavi? Traja, dokler oseba ne pride z dovolj moči in odločnosti, z življenjsko funkcijo videti, priznati in poslušati čustveno bolečino, ki jo nosi iz družinskega sistema, katerega del je. Da bi mu dali glas, izpustite in zacelite eno od mnogih ran, ki jih lahko nosi, energetsko gledano. Ta oseba je lahko sin/hči, vnuk/vnukinja, pravnuk/pravnukinja, prapravnuk/pravnukinja itd. ali druga oseba, ki je izkustveno energijsko usklajena s sistemom.

Obstajata dva načina, kako dati glas nasilju: iz ljubezni ali bolečine. Vprašanje, ki tu ostaja v zraku, je: Kako ozaveščeni in odgovorni se odločite biti pred izkušnjo ločitve, da ga popelje iz čustveno zrelega videza s spremljavo primeren ali ne. Z namenom, da sinove/hčere osvobodimo bolečine, ki jo oba starša nosita v svojih izkušnjah kot človeka v zakonski vezi? Ali pa, kako nezavestni se odločite biti zaradi odpora in strahu pred občutkom tega, kar morate videti, in na koncu ne prenesete štafete bolečine in čustvenih situacij. odločeno, da sinove/hčere nosijo starši, pri čemer sin/hčerka verjetno izgubi lastno funkcijo kot ljudje in v tej izkušnji življenja?

Vodenje ločitvenega postopka brez ukrepanja na način, ki je zelo boleč za sinove/hčere, je lahko zelo zapleteno, še posebej, če je odnos med tistima, ki sta ločena, konflikten in so sinovi/hčere vmes, kaj bi svetovali za primere Torej?

Menim, da je prvi nasvet in eno prvih zlatih pravil, če že ne edino pravilo, implicitno v vprašanju.

Nehaj postavljati sinove/hčere na sredino. To mesto jim ne pripada, niso del ločitve. Zakonska vez je razvezana zaradi pomanjkanja lastne odgovornosti, morda zato, ker nobena od vpletenih strani ni izpolnila pričakovanj in potreb druge. Iz prepričanja, da je drugi tisti, ki mora dati in zagotoviti skrb, pozornost in ljubezen. Svoje sinove/hčere postavite predse kot ščit in sredi -spora- za oblast (ki ni na vrsti), bodo glede na to, na kateri "strani" ostane sin/hči, občutili, kaj avtoriteta, s katero ostaneš in/ali nehaš biti, se lahko počuti, morda kot mehanizem za ustvarjanje "empatije" in zmožnost ločitve bolečine od dogodka ali iz zvestobe.

Na primer v primerih matere ali očeta, ki bi lahko aktivirala čustvo zapuščenosti para. Pojavlja se trend, da lahko sin/hči, ki ostane z njim/njo, aktivira čustvo zapuščenosti do očeta/mame, ki ni več v njihovih očeh kot družina. Kjer se okoli očeta / matere lahko ustvari vrsta zahtevkov, zamer in bolečin. Ki jih ni treba in se živijo kot resnične.

V primeru, da se oče/mati ne more spoprijeti z žalostjo in svojo bolečino in se odloči prekiniti komunikacijo in celoten odnos s sinom/hčerko, je del očeta/mame, da za to prevzame odgovornost. Še več, očetu/materi, ki ostane, se ni treba oprijeti sinov/hčera, ki jih prizadenejo, kot sredstvo za nalaganje lastne bolečine bivšemu partnerju. Drugo pravilo z vidika posameznika je izstop iz igre: žrtev-žrtev. Oba človeka (par) morata zadovoljiti osebne interese. In škodujejo ljudem, ki sobivajo v izkušnji ali v isti sferi: sinovi/hčere.

Če je stavek "Nočem jim škodovati" resničen, je čas, da ukrepate pošteno. Ločitev ne škodi, dokler to ni nezavedni razlog, zaradi katerega se odločite za ločitev. To pomeni, na primer, razvezo zaradi nezvestobe, od koder par sproži razvezo povezava Videti situacijo kot izkušnjo, ki zahteva introspekcijo, da bi našli sporočilo, ki ga prinaša? o Ali se vidi iz strahu, frustracije, ljubosumja, nemoči, zamere in/ali sovraštva in se odločitve, kaj storiti, sprejemajo iz osebnega maščevanja, ne da bi pomislili na koga drugega?

Drugo vodilo je vedeti, da je glede na čustveno vibracijo, s katero se sprejme odločitev in/ali dejanje, vpliv na drugi strani in odziv tisti, ki se bo vrnil. Iz tega izhaja pomembnost zavedanja, da ko začne dogodek »ločitve« postajati čustveno boleč in psihično kaotičen. Ne glede na stopnjo bolečine in kaosa, ki se lahko pojavi, ali ponos in dostojanstvo, ki lahko presežeta. Zavedati se je treba, da situacija uhaja izpod nadzora in je čas, da razmislimo o psihoterapevtskem spremstvu. Morda nimajo veščin za upravljanje ali pa imajo sprožilci nezavedni, ki se manifestirajo reaktivno, lahko povzročijo blokado, ki vpliva na odločanje odločitve.

Ko govorim o "nadzoru", ne mislim na nadzor manipulacije, da bi se situacija premaknila tako, da bi pokrila osebne in/ali individualne interese po želji. Ampak od zajezitve dogodka, kjer je vsak del odgovoren za delček, ki ustreza in na njem je, da se odloči v korist skupne blaginje družinskega sistema, ki se je oblikoval v njegovem trenutek. Sistem, ki je na poti, da se spremeni, ne pa da izgine ali razpade.

V priznanje, kako izgledam? Kako se počutim glede tega, kar vidim? in kaj si mislim? Ključno je prepoznati, ali je potrebna psiho-čustvena podpora. Kar nam bo omogočilo, da vidimo, katere čustvene sledi se ponovno aktivirajo, ki jih v primeru ločitve in kulturne odsotnosti zavestnega samoopazovanja ni mogoče videti.

Da bi zagotovili poštenost, skladnost in v prepričanju o ohranjanju dobrega počutja sinov/hčera in sebe med postopkom.

Pripravljenost odpreti perspektivo in to prepoznati v primerih bolečine in žalovanja, kot je ločitev in/ali razhod čustveno v vezi, vnaprej označuje čustveni prelom v sinovih/hčerah, ki sestavljajo strukturo znano. Razpad, ki ga že prinašajo, izhaja iz vibracijskih kod, ki jih dajejo nezavedni vzorci in/ali družinske zvestobe. Zato mora biti pogled na ločitev celovit, ne iz egocentričnih nezavednih potreb. Ampak z vidika prepoznavanja izkušnje kot sredstva razreševanja nerazrešenih čustvenih situacij, ki zahtevajo pozornost. Na ločitev glejte kot na izkušnjo, ki se pojavi tako, da pride do osebne in strukturne rasti. Ne kot življenjski neuspeh, saj življenje to ni.

Katere so glavne intervencijske strategije in tehnike, ki se uporabljajo v terapiji za obravnavanje primerov ločitve z majhnimi otroki?

Menim, da je primarno oziroma primarno merilo za reševanje konflikta samoopazovanje in samospoznavanje. Vsak človek je jedro svojih izkušenj in čustvenih sledi, zato so le v njem vrata vstopa in izstopa. rešitve za krizne situacije, da bi lahko videli kaos, ki je povzročil prelom, iz sočutne in razumevanje. To omogoča usmerjanje reda in psiho-čustveno integracijo vsakega od ljudi, ki so takrat tvorili zakonsko vez. Kar jim bo omogočilo osebno rast in napredovanje k njihovim naslednjim izkušnjam brez ustvarjanja delitve sinov/hčera na drugega očeta/mamo.

Zato obstajajo različni kriteriji za reševanje situacije ločitve, saj je vsaka izkušnja pri vsakem posamezniku edinstvena. Pristopa se iz interesov in mora vsaka stran rešiti iz tega, da je človek, kjer je vsak odraz sebe, drugega in izkušnje same. In na njih je, da prevzamejo odgovornost za tisti del, ki jim ustreza.

Obstaja vrsta točk ali vprašanj, ki jih je treba rešiti pri ločitvi razmerja, ki bi se lahko razširilo perspektive in preoblikovanje fokusa ločitvene izkušnje, da se zagotovi dobro počutje sinov/hčera prek katera koli starost:

Ponovno konfigurirajte koncept družine. Glede na prepričanje, da je edina stvar, ki obstaja, tradicionalna družina (oče/mama-sinovi/hčere), ko temu ni več tako, se je pojavila serija krivde in notranjih strahov, ki bi lahko povečali krizo in kaotičnost dogodka ob prepričanjih in pričakovanjih, kaj bi »moralo« biti. Družine so lahko tradicionalne, na čelu z žensko ali moškim, sestavljene, razširjene, enoosebne, krvne ali naravne. To je način, na katerega je vsak član nezavedno integriral pomen družine, potrebe, bolečine in situacije, ki jih je treba rešiti okoli nje, kjer je čas, da se osredotoči. Pred položajem idealnega proti realnemu.

Na ločitev glejte kot na življenjsko izkušnjo, ki ima sporočilo za čustveno rast. Namesto da bi bili vidni zaradi napak in/ali goljufij.

Prepoznavanje pomanjkljivosti in nerešenih potreb v povojih in/ali otroštvu, ki jih vsak odrasel nosi v svoji življenjski izkušnji, vključite v svoje primarne čustvene figure.

Zavedajte se, da mora drugi (partner) zadovoljiti lastne potrebe in pomanjkljivosti afektivne, ki generirajo nemoč in frustracijo, ker ne pokrivajo interesov in pričakovanj osebno.

Zavedajte se, da ko se druga oseba neha "polniti", je to posledica praznine, ki jo nosi v sebi in je nič in nihče ne more zadovoljiti bolj kot on sam. Vzemite strah kot zaveznika namesto kot sovražnika.

Ugotovite sistem prepričanj, ki ga ima nekdo ob ločitvi, ločitvi in/ali do druge osebe (para), pri čemer opazujte, koliko miru daje ali koliko duševne krize lahko povzroči. Zavedajte se, da izkušnja ne temelji na tem, kar druga stran (par) reče in/ali naredi, temveč na posameznikovi in ​​osebni izkušnji, kako se ločitev vidi, čuti in misli. Čas je, da samodejno določimo razloge, zakaj je prišlo do rupture. Tako, da vsak prevzame odgovornost za izkušnjo in v svojem prostoru rešuje krizo, v kateri bi se lahko znašel ali zanikal.

Pomen prepoznavanja nizkega upravljanja ali pomanjkanja upravljanja lastnih čustvenih potreb.

Pomen poštenosti priznavanja, kako je ločitev nadzorovana za zadovoljevanje lastnih interesov in potreb.

Prepoznajte, kdaj nimate sposobnosti samoupravljanja, za dobrobit vseh vpletenih.

Ozaveščati, da se obravnava razveljavitev zakonske zveze, ne pa tudi razveljavitev starševstva (oče/mama).

Pomembno je upoštevati mediacijo in psiho-čustveno spremljanje kot del ločitve. Tako kot je pravna stranka dolžna zagotoviti varnost doma, hrano in preživetje hčera in sinov. Nujno postane zagotoviti socialno-psiho-čustveno dobro počutje hčera in sinov.

Ugotovite, s kakšno sociokulturno obremenitvijo sta odraščala glede na pomen ločitve in vsega, kar je z njo povezano.

Ugotovite, kakšna so prepričanja ločene ženske in/ali moškega.

Ugotovite prepričanja o otrocih in mladostnikih ločenih staršev.

Ugotovite, kako poteka ločitev med sinovi in ​​hčerami.

Zavedajte se, da je prelom med dvema "odraslima", ki prenehata biti par, ne pa med vsemi člani, ki so sestavljali družino.

Ozaveščati, da družina ne razpade, temveč spreminja svojo obliko.

Vključite novo perspektivo, kjer bosta oče/mati, ki ostane z otroki, in oče/mati, ki odideta, če imata izkušnje, ustvarila nove vezi z drugo osebo. In otroci, ki so podaljšek prvega zakona, bodo del dveh družin. Dokler obstaja ustrezno obvladovanje čustev in/ali spremljanje za izvedbo ločitve zakonske zveze za dobrobit sinov/hčera in vezi med očetom in sinom.