Kako izboljšati samozavest po razhodu? 5 nasvetov

Razhodi so lahko travmatični. Dva človeka, ki sta se imela zelo rada, se lahko zelo globoko sovražita, poudarjata pomanjkljivosti drug drugega in govorita stvari, ki jih bosta obžalovala.

Drugi so po drugi strani lahko bolj miroljubni, a kljub temu je lahko prizadeta samozavest obeh ljubimcev. Ni lahko pretvarjati se, da se počutimo dobro, potem ko smo z nekom preživeli dolgo časa in zdaj ni več ob nas. Počutimo se nepopolne.

Naslednji Videli bomo, kako izboljšati samozavest po razhodu, poglejmo nekaj nasvetov in strategij, ki jih je treba upoštevati, da po ločitvi ne bomo čustveno potonili ali imeli zelo slabe predstave o sebi.

• Sorodni članek: "Ali res veš, kaj je samospoštovanje?"

Kako izboljšati samozavest po prekinitvi ljubezni?

Ločitev je moteča situacija, ena najbolj stresnih, ki jih lahko doživite. Ko se razidemo, ne glede na to, ali gre za dvorjenje ali zakon, vstopimo v fazo, v kateri se moramo ponovno prilagoditi., zdaj brez družbe osebe, ki smo jo imeli zelo radi. V teh situacijah se običajno zgodi, da prekinitev ni mirna in da jih je bilo, preden se je zgodila, več razprave, v katerih sta zaljubljenca izpostavila vse pomanjkljivosti drugega, ga prizadela in spravila v čustva zlo. Kar lahko rečemo v teh bojih, vpliva na našo samozavest.

Lahko se zgodi tudi, da je bil premor mirnejši, v katerem sta zaljubljenca zavzela odrasel položaj in realen, saj je bil razhod nekaj neizogibnega in da je bolje, da to storite na najbolj miren način mogoče. Oba sta razumela, da mora vsak nadaljevati svojo pot, ne da bi prizadel drug drugega in se ne obremenjeval. Kljub temu, ko vidimo, da oseba, ki je bila dolgo del našega življenja, odhaja, se ne počutimo dobro in prebudimo najrazličnejše neznanke, strahove in strah, da ne bomo spet ljubljeni.

V obeh vrstah odmorov normalno je, da se v prvih tednih opisujemo na nekoliko negativen način, se primerjamo z drugimi, da se prepričamo, kako nesrečni smo, ker smo sami in nas preplavlja obup. Še bolj smo prevzeti, ko vidimo, da življenjski projekt, ki smo ga načrtovali s to osebo, ni več se bo izvajal, s čimer nekoliko izgubimo smer življenja, ne da bi vedeli, kaj točno narediti.

Vsi ti občutki kažejo, da je naša samopodoba na tleh in da je za to kriv razhod. Na srečo lahko sledimo nekaj nasvetom in strategijam, da si opomoremo od ločitve, se opogumimo in gremo naprej.

Kaj storiti za izboljšanje samozavesti

Nato bomo odkrili, kako izboljšati samospoštovanje po razhodu z upoštevanjem naslednjih nasvetov in strategij.

1. Nehajte se opredeljevati na podlagi našega bivšega

Niti najbolj neodvisni ljudje se ne opredeljujejo glede na svoje partnerje. Normalno je, da smo se v času, ko smo hodili z nekom, opredelili kot "fant od ..." ali "mož/od ...". Bili smo ljudje s partnerjem, ljudje, ki so predstavljali 50 % ljubezenskega para ki je vplivalo na naš način delovanja, govorjenja, oblačenja in celo razmišljanja.

Toda zdaj so se razmere spremenile. Ta povezava je porušena in osebe, s katero smo se definirali, ni več tam, preneha biti del našega življenja in mi nismo več del njihovega. Zato je najbolje, da opustimo vsako opredelitev v zvezi s to osebo, torej da se ne opredeljujemo za bivšega bivšega partnerja.

Odslej moramo biti samo mi, ljudje, ki imamo svoje kvalitete in svoj življenjski slog. Minili so časi, ko se je o tem, kaj smo naredili in kaj nehali, odločalo glede na to, ali je bilo našemu partnerju všeč ali ne. Zdaj lahko svobodno načrtujemo svoje življenje in se moramo osredotočiti na odkrivanje, kaj nam je všeč, in to postaviti za prednostno nalogo.

Razmišljanje o sebi bo okrepilo našo samozavest, zlasti ko se bomo navadili opisovati sebe kot neodvisne ljudi. ki živijo v sedanjosti in niso zasidrani v preteklosti, ki se je že končala, če je bila kdaj srečna. Žalostno se je spominjati, ker vemo, da se bo ta oseba zelo težko vrnila na našo stran, vendar se moramo veseliti, ker prihodnost ni zapisana in zdaj jo lahko pišemo sami.

• Morda vas zanima: "5 vrst terapije za pare"

2. Izogibajte se pogovorom o bivšem

Obstaja poglavje "Seks v mestu", v katerem je protagonistka Carrie Bradshaw prikazana v pogovoru s svojimi prijateljicami Charlotte, Samantho in Mirando v različnih prizorih. V vseh govori o Mr. Bigu, svoji platonski ljubezni, s katero se je pravkar razšel. Govori in govori o njem, jezna, malo žalostna in razmišlja tudi o tem, kako dobro ji gre, da ga je prebolela. Očitno tega še ni prebolela in njeni prijatelji se naveličani odločijo, da jo prebudijo.

To je primer, česa ne smemo početi po razhodu. Govoriti o našem bivšem, v dobrem ali slabem, vključuje spominjanje nanj in na celotno zvezo, pa tudi na razloge, zaradi katerih se je končala. Zaradi tega marsikatero pomanjkljivost, ki je bila omenjena v napetih razpravah, bomo težko pozabili, poleg tega pa se zelo zavedamo, da smo pač ostali sami in da nam to ni všeč. Zato si zmanjšamo samozavest in še bolj trpimo.

Najboljše, kar lahko naredimo, je, da obrnemo stran in nehamo govoriti o bivšem. Idealno je uporabiti strategijo ničelnega stika, odstraniti vašo številko in vas odstraniti iz omrežij družabni in se izogibamo prehodom skozi kraje, kjer vemo, da se to običajno dogaja, s čimer se izogibamo stiku "priložnostno". Tehnika ničelnega stika pa ne bo delovala najbolje, če bomo kar naprej govorili o njem ali njej, saj je tako, kot da bi "obudili" duhove pretekle zveze.

Ne smemo se zmotiti, da bomo s pogovorom o njem hitreje preboleli zlom.. Sprva imamo svoj prav in lahko nam celo pomaga, da se izpraznimo, a ponavljanje ene in iste zgodbe, ki je še vedno naša vizija razhoda, nam ne bo pomagalo. Prav tako ne smemo misliti, da z več ljudmi, kot se o problemu pogovarjamo, več mnenj in pogledov bomo prejeli in bomo tako lahko imeli bolj objektiven pogled na situacijo. Je prelom, ni objektiven, je ljubeč odnos, ki se ni obnesel. Prosim, ne obračajte se v krogih.

3. Poskrbite za zdravje in videz

Kdo še ni videl naslednjega prizora v filmu ali seriji? Moški ali ženska sta se pravkar razšla. Je žalosten, v postelji. Če gre za žensko, jo običajno vidimo v pižami, nenaličeno ali z razmazanimi senčili, razmršeno, kako poje banjico sladoleda, čokolade in vina. Pri moškem ni zelo drugače, le da je neobrit, razmršen, v halji z luknjami in raje pojeste nekaj slanega, običajno pico, čeprav lahko tudi sladoled, pomešan s pivom biti.

Popolnoma normalno je, da se po razhodu tako počutite in obnašate. Lahko preživimo nekaj dni v osami od sveta, ne da bi poskrbeli zase in se zgolj poskušali razvedriti s počitkom in prehranjevanjem. Vendar, ko tedni minevajo, ta "smešna" in patetična scena postane jasen primer depresivne osebe, da se težko izvije iz zagate in potrebuje pomoč. Zaradi tega in preventivno je nujno, da skrbimo za svoje telesno in duševno zdravje.

Zdravje in samospoštovanje sta tesno povezana. Zaradi zanemarjanja telesa in duše se slabše počutimo, da se ne vidimo v ogledalu in se ne želimo pogovarjati z drugimi ljudmi. nekaj, kar je zelo problematično, saj ima socialna sfera zelo pomembno vlogo pri naši samozavesti, nas spodbuja in ceni pozitivno. Ni skrivnost, da to, kako nas drugi cenijo, vpliva na naše osebno zadovoljstvo.

Ker so razhodi situacije, ki lahko vključujejo veliko stresa Bolj kot kdaj koli prej je pomembno, da skrbimo za svoje duševno zdravje, še posebej z obiskom psihologa. Tudi, če se je zgodilo, da ob razhodu s partnerjem nismo šli na kakšen pregled k zdravniku, je zdaj najboljši čas, da gremo.

Moramo se gibati in paziti na prehranjevalne navade ter paziti na zdrav življenjski slog. Smo to, kar jemo, zato ne smemo jesti nezdrave hrane, ki bo škodovala tako našemu fizičnemu kot psihičnemu zdravju. Telovadba je bistvenega pomena, da se zaščitimo pred težavami, povezanimi s sedečim življenjem, kot sta debelost in sladkorna bolezen.

Telesna aktivnost nam bo pomagala, da se bomo bolje počutili saj telesna vadba sicer ne ozdravi depresije, vendar deluje kot zaščitni faktor in nam daje občutek dobrega počutja povzročajo sproščanje hormonov, kot so serotonin, endorfini in dopamin, ki so kot nevrokemični izbruh sreče, užitka in zadovoljstvo. Šport nam bo omogočil dobro postavo in čeprav telesna podoba ni vse v tem življenju, zagotovo pomaga k zelo dobri samopodobi.

Poskrbeti moramo tudi za svoj videz. Tudi če ne gremo ven, je nujno, da nekaj minut na dan posvetimo skrbi za svojo osebno podobo. Morate se obriti, oprhati, naličiti, počesati, namazati s kremami in skrbeti zase na različne načine. Obstaja tako, da nam je podoba, ki jo vidimo v ogledalu, všeč in posledično tudi naša samozavest povečala. Samopodoba je odvisna od tega, kako nas vidijo drugi in kako se mi vidimo in imamo radi.

4. Manj virtualnega in več resničnega življenja

Družbeni mediji so dvorezen meč. Po eni strani pomenijo določene prednosti, kot so spoznavanje novih ljudi, stik z našimi najdražjimi in prijatelji ter poznavanje dogajanja v svetu. Po drugi strani pa imajo to pomanjkljivost, da so zelo zasvojljivi, zaradi česar izgubimo veliko časa in predvsem tvegamo, da bomo videli profil našega bivšega, se spominjamo časa, ko smo bili z njim, in si predstavljamo, kaj bi počeli, če bi se pojavili v njegovi zadnji objavi.

Ideja ni v popolni opustitvi družbenih omrežij, ampak v omejitvi njihove uporabe. Idealno je, da jih za nekaj časa prenehamo uporabljati in uporabljamo samo storitve neposrednega sporočanja ali klice za srečanje s prijatelji, družino in prijatelji. Tako se bomo izognili ogledu profila bivšega, se primerjali z njegovim novim partnerjem, če ga ima, in zaradi tega zmanjšali samozavest. Priporočljivo je tudi, da ga odstranite s seznama prijateljev.

Našemu samospoštovanju bo koristilo, če bomo imeli krajše virtualno življenje in daljše resnično življenje. Poskusimo se osredotočiti na nove dejavnosti in odkrivati, kaj mislimo, da bi nam bilo všeč in kaj nisva naredila, ko sva bila na zmenku, iz strahu, da mu ne bi bilo všeč ali ker nisva imela čas. Prišel je čas, da preizkusite nov šport, se sprehodite, slikate, berete, spoznate prijatelje... Neskončno jih je možnosti in vse nam lahko služijo za razširitev naše samopodobe in izboljšanje naših Samopodoba.

5. povezati s seboj

Zdaj, ko sva se razšla, se je težko izogniti temu, da bi na to gledali, kot da smo izgubili del življenja, saj je res tako. Nekdo, s katerim smo zagotovo načrtovali, da bomo preživeli preostanek življenja, nas je zapustil. Situacijo lahko spremenimo in jo vidimo kot veliko breme, ki je padlo z naših ramen in se lahko povežemo sami s seboj: Bodimo pozorni na to, kaj si želimo, prisluhnimo svojim željam in se posvetimo osebnim potrebam.

Zdaj je čas, da začnemo osebne projekte, ki jih nismo mogli začeti, ker je projekt »par« monopoliziral vso našo pozornost. Lahko vzamemo zvezek in si zapišemo cilje, ki smo si jih vedno želeli doseči, ocenimo, kako verjetno je, da jih uresničimo, in spodbudimo prijatelja ali zaupanja vredno osebo, da nam jih pomaga doseči. Ne glede na to, ali gre za pisanje knjige, pridobivanje kondicije, učenje jezika ali kar koli drugega, oboje je proces saj bo njegova pridobitev izboljšala našo samozavest in da bomo videli, da smo ljudje, ki zmorejo veliko stvari.

Povezovanje s samim seboj ne vključuje le odkrivanja, kaj si želimo, ampak tudi vem, kdo smo. Zelo koristna vaja na tej točki je, da vzamemo kos papirja in nanj napišemo 5 pozitivnih in 5 negativnih lastnosti sebe. Ideja te vaje je izboljšati našo samopodobo tako, da vidimo pozitivno, kar imamo, vendar brez zanikanja tega, kot Kot vsi drugi imamo tudi mi negativne točke, na katerih lahko delamo, da postanemo boljši ljudje.

Bibliografske reference:

• Aragon, R.S. in Cruz, R.M. (2014). Vzroki in značilnosti stopenj romantičnega žalovanja. Zakon o psihološkem raziskovanju, 4(1): pp. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. in Klermann, G. (2000). Obsežen vodnik po medosebni psihoterapiji. Osnovne knjige.
• Blummer, M. L. C., Hertlein, K. M., & Vanden Bosch, M. L. (2015). K razvoju izobraževalnih temeljnih kompetenc za tehnološke prakse parne in družinske terapije. Sodobna družinska terapija: mednarodni časopis, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (v tisku). Kompetence na področju psihologije parov in družine za psihologe zdravstvenih storitev. V Fiesi je B. (Ed.), Priročnik APA za sodobno družinsko psihologijo. Washington, DC: Ameriško psihološko združenje.