Je iskrenost lahko problem v odnosih?

Iskrenost je vrednota, ki se običajno zahteva kot nujen element v vsakem odnosu. Običajno se zagovarja ideja, da bomo s popolno iskrenostjo do osebe, ki jo imamo radi, imeli zdrav, funkcionalen in zrel odnos.

A čeprav se v teoriji zdi zelo preprosto, je v praksi veliko bolj zapleteno. Velikokrat lahko govorjenje resnice, kot čutimo ali kako jo vidimo, obremeni ljubezen v našem odnosu ali celo povzroči, da se par na koncu razide.

Ali je iskrenost lahko problematičen dejavnik v romantičnih odnosih? To je vprašanje, na katerega bomo odgovorili spodaj, ob pogledu na nekatere situacije, ko je zadnja stvar, ki bi jo morali storiti, reči stvari, kakršne so bile.

• Sorodni članek: "12 nasvetov za boljše obvladovanje prepirov parov"

Ali lahko iskrenost v razmerju postane problem?

Ne glede na to, kako zvesti in transparentni smo svojemu partnerju, obstaja veliko situacij, ki nas, čeprav nedolžne, pripravijo do tega, da se sprašujemo, ali bi to povedali ljubljeni osebi. Lahko se zgodi, da smo povsem nezainteresirano "vrgli batino" sodelavcu. Lahko se tudi zgodi, da smo se na podzemni železnici zagledali z neznancem in da nam je odgovoril. Lahko se tudi zgodi, da nam je bivši poslal sporočilo in nas pozval, naj se vrnemo.

Vse te situacije niso znak izdaje ali nezvestobe para. Nismo spali z drugo osebo niti ji nismo zaupali čustvene intimnosti, ki smo jo imeli rezervirana samo za našega partnerja, s katerim načeloma dopovedujemo, naj ne spreminjajo stvari. Vendar, ali bi mu lahko povedali, kaj se je zgodilo? Ali vemo, kako se bo odzval? V kolikšni meri mu bo všeč, če mu poveste, da se je to zgodilo, čeprav je nekaj nedolžnega in da v praksi ni šlo za izdajo?

Obstaja nešteto situacij, ki kljub temu, da niso izdaja ali uničijo zaupanje, ki ga ima naš partner v nas, osebi, ki jo imamo radi, ne bodo ustrezale. Da, ne bi smeli imeti razloga, da bi mislili, da smo vas prizadeli, saj nismo, lahko pa vas spravimo v dvom, ali bomo to res storili. Morda mislijo, da smo opazili drugo osebo in da je njihova krivda, saj mislijo, da v drugih iščemo tisto, česar nam manjka ali nam ne more dati.

Seveda se v vseh teh situacijah znajdemo pred dilemo, ki nas pripelje do odločitve za dve možnosti: povej ali molči. Glede na to, kar nam običajno pravijo, je osnova dobrega odnosa poštenost, toda v kolikšni meri? Čeprav v naši kulturi poštenost velja za visoko etično vrednoto, ni nujno, da je ta vrednota vedno družbeno prijetno ali funkcionalno vedenjeTo pomeni, da ni vedno zagotovilo, da se bomo z nekom razumeli, če smo iskreni. Pravzaprav se lahko zgodi nasprotno.

Odvisno od osebnosti našega partnerja, kako si razlaga, kar rečemo, in drugih dejavnikov, kot je njihova samozavest in zgodovino nezvestobe, je lahko priznanje katere koli od prej omenjenih situacij kontraproduktivno. Nič se ni zgodilo, a v mislih našega partnerja se bo. Vrtel se bo kot boben pralnega stroja, toliko vrtljajev, da bo na koncu deležen očitkov: "Ne, nisi me prevaral, ampak zakaj me hočeš prevarati?"

Kot smo rekli, je najverjetneje, da stvari razlagate na zelo pretiran način, ne glede na to, ali ste moški ali ženska. Ne glede na to, kako zaupamo svojemu partnerju, včasih nočemo vedeti popolnoma vsega, kar se mu dogaja in kar misli, ne glede na to, kako zvesto se je izkazalo. Ko smo zagreti, smo sposobni izreči marsikaj neumnega, stvari, ki se niso zgodile, pa lahko uporabimo kot napade in kritike nanjo. Iz tega razloga, razen če gre za nekaj zelo nujnega, kar je treba povedati, ni treba skrbeti za našo ljubljeno osebo.

Treba je povedati, da Vsaka situacija in vsak človek je drugačen.. Lahko se zgodi, da to, kar se nam je zgodilo, na primer, da se naš bivši pogovarja z nami o vrnitvi, povzročajo globoko nelagodje, ker to, da partnerju ne povemo, doživljamo kot nekakšno zavajanje. V tem primeru jim lahko to povemo kot uslugo sebi, vendar na prefiltriran način, umirjeno, pri čemer pojasnimo, da z bivšim nismo kontaktirali mi. Povemo jim, ker je jasno, da če tega ne storimo, bo naša skrb na koncu vplivala na par.

V drugih primerih se lahko zgodi, da to sporočilo bivšega vidimo kot nekaj nič pomembnejšega od enega izmed številnih SPAM sporočil, ki jih prejmemo na svoje mobilne telefone. Zakaj mu v tem primeru povedati? Če nas to sporočilo ne razjeda od znotraj ali pomeni, da se želimo spet srečati z bivšim, nima smisla tvegati, da bi bivšega skrbeli. partnerja za nekaj, kar se ni zgodilo ali se bo zgodilo, kar povzroči škodo, ki jo povzroči njihova interpretacija situacije, in ne situacija sama enako.

Lahko bi izpostavili vse situacije, v katerih bi lahko, če bi jih prešteli, tvegali, da bi imeli resnično težavo v razmerju, čeprav bi bili nič, a seznam bi bil neskončen. so situacije, v katerih lahko verjamemo, da nismo naredili nič narobe, ker nam niso nič pomenile, vendar bi to lahko uničilo našega partnerja, če tega ne bo znal prilagoditi na najbolj racionalen, realen in objektiven način. Ne morete mu zameriti, ljubezen ni racionalna in vse, kar se dogaja okoli vas, težko razlagate tako.

Preden smo s partnerjem iskreni glede nečesa, kar je trivialno in na videz nedolžno, se moramo vprašati naslednje vpraša: "Ali bo poštenost prizadela našega partnerja?" Znati moramo oceniti, ali je priporočljivo, da mu povemo, kar nam je povedal. preteklost. Stvari, ki jih je treba sporočiti, ne smejo nikoli odšteti. Če vemo, da ga bo nekaj, kar bomo povedali, prizadelo, bomo to rekli samo v primeru, da je to skrajno potrebno. Če ni potrebno in bi mu lahko škodilo, zakaj bi mu povedal?

• Morda vas zanima: "Kako veste, kdaj iti na terapijo za pare? 5 tehtnih razlogov"

pogovor s filtri

Obstajajo tudi drugi vidiki življenja para, ki so povsem notranji za razmerje, se pravi, v katere tretje osebe niso vpletene, vendar so povedani popolnoma in absolutno iskreno. obstaja nevarnost povzročitve napetosti. Na primer, lahko se zgodi, da nekega dne do nas pristopi naša punca in nas vpraša, ali ji je nova obleka, ki jo nosi, naklonjena. Mi, ki ne mislimo, mu jasno povemo, da se mu slabo kaže, da mu ni prav nič v prid in da bi bilo morda najbolje, da ga vrne.

Jasno je, da sva bila tukaj poštena in sva tudi pokvarila najin odnos kot par. Naša "resnica" lahko neposredno trči v njihovo "resnico", ki morda mislijo, da so videti zelo naklonjeni tisti obleki, ki nam je, čeprav nam je niso podarili, rekel, da se je namenoma odločil za nas, ure in ure pa se je odločal v trgovini, da bi se prepričal, da nam je dal najbolj intenzivno vtisov. Seveda mu to, da mu rečemo, da mu to ni v prid, ne bo najbolj ustrezalo.

Ta primer je jasen primer, zakaj je nefiltrirana poštenost slaba. Morda smo iskreno izrecno mislili na dobro svojega partnerja. Ker nam pravijo, da je za vsako zvezo najboljša stvar povedati resnico, jasno in jedrnato, smo z zelo dobrimi nameni to tudi storili. Težava je v tem, včasih pozabimo, da so filtri za nekaj in da je nekaj za ublažitev udarca. Stvari ne moremo povedati tako, kot mislimo, še manj ljubljeni osebi, ki počne marsikaj svojega, da bi nas zadovoljila.

Zato se tukaj vračamo k ideji, da je vsak par drugačen. Kar se enemu morda zdi dobro in ga vidi kot konstruktivno kritiko, lahko drugi vidi kot napad tako na svojo identiteto kot na svoje odločitve, kar bo prizadelo njihovo samozavest. Če imamo nekoga radi, se moramo naučiti, kako mu povedati stvari, tako tiste, ki so nam všeč, kot tiste, ki nam niso všeč. in če obstaja nekaj, kar vemo, zaradi česar bi se lahko počutila slabo in česar ni nujno spremeniti, zakaj bi se trudili? Povej mu? Sprejmimo, da ima svoje prednosti in slabosti, tako kot jih imamo tudi mi.

Bibliografske reference:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A. in Howell, J. L. (2020). Izogibanje informacijam o svojem romantičnem partnerju. Revija za socialne in osebne odnose. https://doi.org/10.1177/0265407520969856