Imam punco, a mi je všeč nekdo drug: 5 nasvetov, kaj storiti

Odnosi med pari so vrsta kompleksne, globoke vezi in odličen vir spodbude. Obstajajo konflikti, luknje in težave, vendar so ena najbolj smiselnih vrst odnosov, ki obstajajo.

Vendar je v življenju verjetno, da bomo doživeli več kot eno krizo para. Možno je tudi, da nekateri ljudje, ki že imajo partnerja, začnejo čutiti privlačnost in opaziti druge ljudi ali pa se zaljubijo v tretje osebe.

Kaj se zgodi, če pride do situacija podobna "imam punco, a mi je všeč nekdo drug"?

• Sorodni članek: "5 vrst terapije za pare"

Imam dekle, vendar mi je všeč nekdo drug: kaj storiti?

Znajti se v situaciji, ko imamo partnerja, a začnemo nekaj doživljati za drugo osebo, je težko. in lahko povzroči visoko stopnjo trpljenja ne le za trenutni odnos, temveč tudi za sam subjekt.

Čeprav bo to odvisno od vrste vezi s parom ter osebnosti in perspektive osebe v tej situaciji, se v mnogih primerih soočamo s situacijo, ki lahko povzroči dvomi, strah pred izgubo ali prizadetostjo partnerja, občutki krivde, tesnoba, žalost in celo v nekaterih primerih depresija.

Ta pojav se lahko pojavi kadarkoli v razmerju, vendar je veliko pogostejši (in takrat običajno obstaja višja stopnja trpljenja za oba) kot takrat, ko smo v fazi odnosa konsolidirano v katerem sta strast in zaljubljenost izgubili intenzivnost.

Deloma to dejstvo olajša spoznavanje druge osebe, pa tudi rutino: novi ali drugačni dražljaji od običajnih lahko zelo pritegnejo našo pozornost. V vsakem primeru in ne glede na to, kdaj se pojavi, se postavlja veliko vprašanje: kaj lahko storim?

1. Telesna privlačnost ali kaj drugega?

Najprej moramo analizirati in upoštevati, ali nam je druga oseba res všeč na romantični ravni ali pa govorimo o spolni privlačnosti ali zgolj o simpatiji. To moramo upoštevati biti privlačen do drugih ljudi je naravno, in ne pomeni nikakršne nezvestobe z naše strani, razen če poleg zgolj privlačnosti izvajamo pristop v spolne namene.

Po drugi strani pa je možno tudi, da do druge osebe čutimo le naklonjenost ali sočutje, brez govorjenja o zaljubljenosti in celo brez obstoja želje. Ne da bi šel naprej, to se zgodi s prijateljstvom.

Zdaj, če se zgodi, da druga oseba neprestano zaseda naše misli, če damo prednost družbi te osebe ali če nismo prepričani, kaj čutimo, je morda priporočljiva globlja ocena tega, kar ustvarja to.

2. Če se soočamo z globljimi občutki... razmisli zakaj

V primeru, da nam je očitno, da nekaj čutimo do druge osebe, ki ni naš partner in da to presega zgolj željo, Naslednji korak je analiza, zakaj..

V tem smislu je veliko vprašanj, ki si jih lahko zastavimo in ki nam lahko pomagajo pri usmerjanju misel, da odkrijemo, kaj je tisto, kar tako naš partner kot ta tretja oseba v resnici proizvajata v nas oseba.

Nekateri od njih so naslednji:

• Kaj je na drugi osebi, zaradi česar vam je všeč?
• Ali se ti občutki porodijo v kontekstu konflikta s trenutnim partnerjem?
• Je ta občutek resničen ali le način, kako najti beg pred monotonostjo?
• Imate svojega trenutnega partnerja radi ali je to le ljubezen in navada?
• Ali vam je druga oseba všeč na splošno ali samo en njen vidik, na primer njihov videz?
• Ali želite imeti nekaj s to drugo osebo?
• Ali menite, da je nastanek te vrste občutkov posledica pomanjkanja trenutnega?
• Želite ohraniti trenutno razmerje?
• Ali ostajate v trenutni zvezi zaradi strahu pred samoto?
• Ali ste pripravljeni opustiti svojo trenutno zvezo?
• Ali v razmerju obstaja čustvena odvisnost ali soodvisnost?

3. Ocenite alternative

Ko analiziramo, kaj čutimo in možni razlog za to, bo naslednji korak razmisliti in oceniti, katere alternative imamo. Glavne lahko povzamemo v naslednjem: nadaljevati s sedanjo zvezo ali jo prekiniti in v slednjem primeru poskusiti ali ne začeti nove zveze.

Priporočljivo je, da se ne odločamo na hitro in resnično cenimo vsako možnost, kaj nam prinaša in možne posledice, ki lahko izhajajo iz njih.

Upoštevati morate tudi, kaj pomeni zlom, vključno s tem, kaj se bo spremenilo in kako bo vplivalo na vsakega od vpletenih (nekaj, kar lahko vključuje druge vrste izgub).

Poleg tega je pomembno opozoriti, da Ne smemo se igrati z nikogaršnjimi čustvi., niti s tistimi vašega partnerja niti s tistimi osebe, ki vas zanima: drugi niso zgolj igrače za našo zabavo in užitek, temveč razmišljujoča in čuteča bitja.

• Morda vas zanima: "Kaj storiti, ko se igrajo z vašimi občutki: 10 priporočil"

4. odloči se

Ko so bile ocenjene različne možnosti, je čas, da se v zvezi s tem odločimo. To končno odločitev je treba sprejeti na podlagi tega, kar menimo, da je pravilno in najbolj iskreno: ravnati se moramo v skladu s tem, kar si resnično želimo in kaj se potem počutimo dobro.

Ne glede na to, ali nadaljujemo z našo zvezo ali če se odločimo za prekinitev in začnemo novo, razlog za to ni Lahko je strah pred izgubo priložnosti, pred nezmožnostjo vzpostavitve ali vzdrževanja odnosa ali obstanka samo.

Odločitev tudi ne smemo podrejati drugemu: običajno je očitno, da bo dejstvo razhoda našemu partnerju povzročilo bolečino, če je to odločitev, ki jo sprejmemo, a če naš odnos ni več obstojen, je morda najbolje, da pusti.

5. Po odločitvi: smernice, ki jih je treba upoštevati

Ne glede na odločitev, ki je sprejeta, je treba upoštevati, da je treba oceniti, kaj storiti pozneje. Če se odločimo ostati s partnerjem, moramo prevzeti potrebo po videnju druge osebe in delati tudi na tistih vidikih odnosa, zaradi katerih smo dvomili. Komunikacija je nujna, zato ga bo treba promovirati in povečati njegovo učinkovitost.

V primeru rutine in monotonije je mogoče delati na doživljanju novih občutkov in dejavnosti ter uvesti spremembe, ki omogočajo, da se čustva čim bolj obnovijo.

Če bo končna odločitev za zlom, bo treba poskusiti da se omenjeni prelom izvede na najboljši možni način, brez zavajanja ali obtoževanja druge osebe. Prav tako ne bi smeli poskušati prisiliti drugega, da je tisti, ki zapusti odnos: če je to naša odločitev, moramo prevzeti svojo odgovornost. Upoštevati moramo tudi možnost, da se partner ali bivši partner odzove slabo, z jezo, žalostjo ali očitki (ne smemo pa priznati nasilnih odnosov).

V vsakem primeru je vsaj na začetku priporočljivo brez stika z osebo, za katero se nismo odločili: Če smo v paru, bo izogibanje osebi, ki nas je pritegnila, zmanjšalo morebitno nelagodje ali dvome, medtem ko je, če se razidemo, priporočljivo tudi prekiniti stike ali jih zmanjšati na minimum, da ne puščamo dvomov ali ustvarjamo tesnobe ali zmede pri osebi, ki je zaostala, ali celo pri sebi.

Bibliografske reference:

• Fehr, B., Russell, J. (1991). Koncept ljubezni, gledan iz perspektive prototipa. Revija za osebnostno in socialno psihologijo.
• Helen F. (2004). Zakaj ljubimo: narava in kemija romantične ljubezni.