Intervju z Javierjem Aresom: vpliv COVID-19 na življenje para
Poleg idealiziranega koncepta ljubezni, ki ga mnogi ljudje uporabljajo za razlago odnosov, obstaja resničnost: ljubezen obstaja le, dokler je povezana s kontekstom, ta kontekst pa je nepopoln svet.
Najbolj jasen primer tega smo bili priča v zadnjih mesecih z globalno pandemijo koronavirusa. Ta sprememba našega okolja je vplivala (na bolje ali na slabše) na številne odnose, ki so se morali prilagajati okoliščinam.
Da bi bolje razumeli to ujemanje med ljubeznijo do življenja v paru in zapleteno realnostjo družbe, ki je pripravljena na COVID-19, smo se pogovarjali s psihologom Javierjem Aresom.
- Sorodni članek: "4 vrste ljubezni: katere različne vrste ljubezni obstajajo?"
Intervju z Javierjem Aresom: vpliv pandemije koronavirusa na odnose
Javier Ares Arranz Je splošni zdravstveni psiholog, specializiran za posredovanje pri čustvenih in odnosnih težavah (v parih ali v družinskem kontekstu). V tem intervjuju govori o posledicah, ki jih je imel val okužb s koronavirusom na poroke in zmenke.
Kaj menite, pri katerih vrstah parov in družin je najverjetneje prišlo do novih težav, medtem ko ni cepiva za koronavirus?
Najprej moramo upoštevati, da očitno ni parov, ki bi bili imuni na ta virus. Na žalost bo vplivalo na vse in to je lahko povezava ali način ustvarjanja razlik.
Mislim, da se iz problema dobro naučimo, da nam pomaga oblikovati ekipo, ki nas naredi močnejše pri soočanju z njim. Da, pozorni moramo biti na pare, ki so bili že prej oslabljeni in dovolite mi to primerjavo, vendar lahko trup ladje zdrži nekaj časa z majhnimi razpokami brez popravila, vendar zelo malo, ko a nevihta. Zato je pomembno, da je trup čolna v dobrem stanju, da se ob manjših nadlogah ne potopimo.
To lahko ekstrapoliramo na par, v smislu, da moramo vedno reševati konflikte, ko se pojavijo, obravnavajte vse z dobro komunikacijo in ne zapadajte v velike bitke egov, kjer so edini, ki izgubljajo nas.
Ne smemo iti samo na terapija za pare ko je problem, pa tudi ko želimo vlagati v svoje zdravje in prihodnost, se naučiti novih veščin in biti učinkovitejši. Enotnost je moč, še bolj pa ob nepričakovanih stiskah in tu se najbolj odraža osebno delo vsakega posebej.
Ukrepi socialnega distanciranja vodijo do tega, da se ljudje manj družijo na ulici. Ali lahko to spremeni par v kontekst, ki je v mnogih primerih preveč zatiralski ali dolgočasen?
Pari imajo v rokah pot, ki jo želijo ubrati, spoštujem, da se nekateri odločijo za to dlje sobivanje kot kazen, iz katere lahko potegnemo samo negativne stvari, a občudujem tiste, ki v tem vidijo nov izziv dogodek.
Paru dobrega zdravja se tega ni treba bati, saj bo na preizkušnji trdnost odnosa.
Pomembno je, da oba ohranita svoj prostor in avtonomijo. Ne zato, ker preživita več časa skupaj, ne bosta morala ves čas vse početi skupaj, to koga utrudi.
Vedeti morate, da če ne bomo vzdrževali osebnih dejavnosti, bomo izgubili del svoje osebnosti, zaradi česar se bomo počutili tesnobe, zato predlagam, da skupaj se seveda ukvarjata, predlagam pa tudi, da obdržiš svoje dejavnosti, kot so razni hobiji, telovadbe, skratka vzdrževanje našega vrta znotraj.
Dejstvo, da več časa preživite doma, lahko povzroči tesnobo in druge psihične težave, ki, če osebi primanjkuje osebnega orodja, lahko morebiti sklene dogovor s svojimi najdražjimi poslabšati.
Zato se ne smemo zapustiti sami sebi in nekaj minut na dan nameniti skrbi za svoj mir. Kot?. Na primer, če imamo tesnobo, nas bo že samo dejstvo, da se o tem pogovorimo s partnerjem in vse izpljunemo, pomirilo, hkrati pa nas bo zbližalo. To so majhni koraki, ki bodo morda na začetku težki, vendar spodbujam pare, naj to spodbujajo in povečajo vezi.
Sožitje v teh okoliščinah je treba jemati kot izziv, v katerega sta vključena oba. ljudi v odnosu in zahvaljujoč temu bo ustvarjen timski občutek, ki bo v mnogih pogledih izboljšati.
Druga težava pri preživljanju več časa doma je, da zaradi tega bolj obračamo glave in postavljamo tisto, čemur jaz pravim "pralni stroj". Vanj položimo misel in se vrtimo po njej. To samo sproža vprašanja in nas kaznuje s problemom, tako da ga ne moremo spraviti iz misli. Iz tega razloga, kot sem rekel zgoraj, morajo biti vezi unije podprte s tekočo komunikacijo.
Zdi se, da se je zdravstvena kriza COVID-19 umaknila drugi gospodarski krizi. Je težava pri iskanju zaposlitve eden najpogostejših virov psihičnega nelagodja v partnerskih odnosih?
Več kot dokazano je, da slabo upravljanje z zunanjimi dražljaji, ki nas dosežejo, ustvarja okolje bodimo bolj vzkipljivi in vsaj eksplodirajmo s tistimi, ki nas imajo najraje in so nam najbližje, v tem primeru z par.
Negotovost zaradi nevednosti, kaj se bo zgodilo v prihodnosti, ker je veliko članov parov v ERTE ali še huje, izgubili službo, logično vpliva na ljudi. Kaj lahko storimo? Izkoristiti podporo partnerja kot zaveznika v tem procesu in se zanašati nanj skozi dialog, da bo to premagal in razbremenil te občutke.
Logično je čutiti čustva, kot so bes, jeza ali tesnoba, ni pa sprejemljivo, da se na njih zadržujemo in jih uporabljamo kot način življenja. Ustvarjanje načina za reševanje težav bo ohranilo spoštovanje in povečalo empatijo, kar je v tej situaciji nekaj zelo pomembnega.
Ko se soočite z brezposelnostjo, morate ustvariti načrt za iskanje dela, se začeti gibati in iz tega narediti rutino, določiti dnevni urnik za pošiljanje življenjepisov (nositi jih v roki mislim, da ni dobra ideja že zdaj), se pogovorite s prijatelji in jim povejte, da iščemo službo, da bodo lahko računali na nas in nenazadnje: ne obupajte, na koncu je vztrajnost vse.
Zavedajte se tudi, da lahko z več časa, ki ga preživimo doma, lažje razširimo svoje znanje in se na primer z uradno diplomo udeležimo brezplačnih tečajev na internetu. Preprosto z iskanjem v Googlu za njihove lastne tečaje boste videli odlično ponudbo, ki je, ponavljam, brezplačna.
Nazadnje, prosim, ne pozabimo na prosti čas. Obstaja tisoč načinov za prekinitev povezave, ne da bi pri tem porabili velike vsote denarja, ali celo brezplačno, kot na primer days of doors odprti v muzejih, vadba kakšnega športa, brezplačni ulični koncerti ali ki jih ponujajo centri sami socialni. Na internetu obstajajo spletne strani, specializirane za tovrstne aktivnosti, in iz izkušenj vam lahko povem, da so mi popravili popoldneve ob številnih vikendih.
Iz tega je treba razbrati, da če ste v tej situaciji, v krizi poiščite priložnost za izboljšanje.
Kakšne nove izzive prinaša prisotnost COVID-19 v življenju parov z otroki?
Ti pari se morajo zavedati, da je na njih velika odgovornost, saj bo na njihovi strani prišlo do vsaditev v njihove malčke novih navad čistoče in vzgoje glede tega, kar se nam dogaja teh dneh.
Po drugi strani pa obstajajo novi načini, kot je zagotovo veliko staršev, ki začnejo delati od doma, in zaradi tega bodo preživeli več časa s svojimi otroki in bodo morali delovati kot učitelji in skrbniki tudi; in mislim, da bi bilo priporočljivo zapomniti, da vedno temelji na treh glavnih stebrih: razumevanju, disciplini in naklonjenosti.
Da bi ga izvedli, je treba nadzorovati občutke, natančno analizirati, kako ravnati v situacijah fizične in duševne izčrpanosti, ki se bodo pojavile v tem obdobju. Tukaj bodo imeli izziv, da bodo lahko z njimi preživeli več časa in vedeli, v kaj ga vložiti.
Mislim, da bi bilo logično iskati vmesno točko v družinah, kjer lahko skupaj izvajamo aktivnosti, s katerimi ustvarjamo nove vezi. Ni nujno, da so te dejavnosti v domači sferi, popolnoma so lahko zunaj in v njih lahko spodbujajo vidike izobraževanja, kot je navada ukvarjanja s športom večkrat na teden ali branje.
Drug pomemben izziv bo, da se bomo z njimi lahko pogovarjali o problemu, ki ga doživljamo. Za to se bomo usedli in o tem govorili z različnih vidikov.
Najprej bomo odprti za vaša vprašanja: da ne boste imeli dvomov in tako videli, da obstajajo točke, ki jih morate razumeti.
Poleg tega moramo odgovoriti na vsa vprašanja: tudi na tista, ki jih ne poznamo, z odgovorom, da ne poznamo odgovora. Pomembno je bežati pred lažmi ali vprašanji tako, da jih omalovažujemo.
Prav tako je ključnega pomena, da dejavnost uporabimo tako, da naš sin pridobi izražanje: pustimo mu, da se izrazi in se počuti udobno.
Na koncu bi morali pojasniti ukrepe, ki jih imamo, in kako do njih dostopati. Zadrževalni ukrepi morajo biti jasni, zato morajo vsi vpleteni vedeti, zakaj jih uporabljamo, kako in kdaj jih uporabiti.
Kako se kot psiholog prilagajate morebitnim težavam v odnosih, ki lahko nastanejo ob širjenju koronavirusa?
Prva stvar je vedeti, s čim imamo opravka. Velika gospodarska, zdravstvena in socialna kriza. Strokovnjaki za duševno zdravje se morajo prilagoditi novim razmeram, ki jih lahko predstavljajo naši pacienti, in na najboljši način prilagajanje je nenehno usposabljanje, da ne zastaramo in da smo še naprej kompetentni in čim bolj profesionalni.
Psihologija mora biti čim bolj uspešna in učinkovita, da ne zapademo v slabe razvade, kot sta pogovorna terapija in sprejemanje pacientov v leta jih učijo teorije o tem, kaj se jim zgodi, in jim ne dajejo orodij, s katerimi bi se soočili s svojimi težavami, in to je napaka.
Pred seboj imamo priložnost dokazati, da je naš poklic znanost, ki pomaga ljudem in rešuje življenja, pojasniti, da smo nujni zdravstveni delavci, in uspeti zakopati stigme, ki ostajajo glede obiska psiholog.
Pomembno je tudi, da se prilagodimo tehnologiji in poskušamo doseči čim več področij, da je za pacienta čim bolj udobno. Všeč mi je, ko so ljudje presenečeni, kako učinkovit je video klic, dobesedno so mi povedali, da ne najdejo nobene razlike med njim in posvet iz oči v oči, okrepi pa se tudi bolnik sam, saj je doma v prijetnem okolju in bo zato bolj odprto.
Kateri so glavni nasveti, ki jih v času koronavirusne krize dajete parom, tudi če ne razmišljajo o terapiji?
Najprej je treba spodbujati skupno neodvisnost: ohranite svoje prostore. Vaš partner ima pravico do gledanja serij, vi imate pravico do igranja na računalniku ali konzoli, ne izgubimo svojih običajev.
Poleg tega je treba spodbujati dialog. Ob najmanjši nevšečnosti se usedita pogovoriva, preprečiva nastajanje snežnih kep. Trenutno imamo problem, usedimo se, da se pogovorimo in rešimo težave, velikokrat je glavna opora konflikta pomanjkanje komunikacije.
Po drugi strani pa si morate prizadevati za produktiven čas. To pomeni, da morate svoj čas izkoristiti na čim bolj donosen način. Če ne morete na dopust, razumem, da je to negativno, a ker ste se znašli v taki situaciji, poskusite to izkoristiti za ustvarjanje novih navad kot par v tem sobivanju, da bosta skupaj.
Končno je zelo pomembno imeti možnost izboljšav. Vzemite to kot izziv, to ne bo trajalo večno, bo prehodno in če bomo to vzeli kot kazen, nas ne bo le bolj prizadelo, ampak bomo to doživljali kot pokoro.
