Nezavedna pričakovanja in samospoštovanje

Pogosto smo sami s seboj zadovoljni šele, ko izpolnimo določena pričakovanja.. Lahko so naša lastna pričakovanja ali pričakovanja drugih do nas ali za katera verjamemo, da imajo drugi do nas. Pričakovanja igrajo zelo pomembno vlogo pri našem čustvenem počutju in postanejo parametri za iz katerega želimo ovrednotiti našo uspešnost kot ljudi, ki jo povezujemo z »vrednostjo lastno".

Nasprotno, ko se počutimo nezadostne ali negotove, je to morda zato, ker čutimo, da še nismo izpolnjujemo določena pričakovanja in verjamemo, da smo lahko zadovoljni sami s sabo le, če jih dosežemo. Tako so naša pričakovanja neposredno povezana z našo samozavestjo. Tako kot v službi, kjer dobimo tudi denar (in s tem vrednost) za opravljene naloge.

• Priporočamo, da preberete: "Nizka samozavest? Ko sam sebi postaneš največji sovražnik"

Kaj imajo pričakovanja opraviti z našo samozavestjo?

Težava s povezavo med pričakovanji in samospoštovanjem je v tem, da nas navaja, da nenehno mislimo, da nam primanjkuje. Poleg tega ne moremo vedno delovati na enak način in obstaja veliko dejavnikov, ki vplivajo na naša življenja, na katere ne moremo vplivati. Na primer bolezni, nesreče ali drugi udarci usode.

Ljudje, ki gredo skozi resno bolezen, pogosto povedo, kako jih ne moti le bolečina, ki jo spremlja, ampak tudi misel, da so v breme drugim. Ker ne morejo delati in delovati tako, kot pričakujejo, se počutijo neustrezne.

Samozavest torej ne sme biti odvisna zgolj od tega, ali izpolnjujemo vsa pričakovanja, ki jih imamo do sebe. Hkrati je nemogoče biti popolnoma brez pričakovanj. V tem smislu je pomembno delo prepoznati, prevprašati in po potrebi preoblikovati svoja pričakovanja., na način, da so bolje prilagojeni naši trenutni realnosti.

Človek s hudo boleznijo ne more in ne sme pričakovati, da bo šel v službo tako, kot je vajen. Alternativno pričakovanje za trenutek, skozi katerega greste, bi bilo sledenje določenim navodilom, ki so vam dana. ki vam ga je predpisal zdravnik (na primer, pazite na prehrano) in si recite: "Če bom to naredil, je za zdaj dovolj".

Kako prepoznati naša nezavedna pričakovanja?

Sestavljanje seznama tega, kar trenutno pričakujemo od sebe, je lahko zanimiva vaja. Vse, kar potrebujemo, je list z naslovom "Moram ..." in/ali "Moram ...". Kako bi nadaljevali te stavke? Na primer: Moral bi biti prijazen do vseh, moram zaslužiti več denarja, moram imeti več prijateljev, moram narediti nekaj pomembnega za človeštvo ...

Vprašajmo se torej: Kaj mislim, da moram zdaj storiti? Kakšne dosežke pričakujem od sebe? V kolikšni meri sem nezadovoljen sam s seboj in zakaj? Katerih pogojev še nisem izpolnil? Naslednji korak je dvom o teh pričakovanjih. Ali so smiselni, uporabni, realistični, pošteni do mene? Bi pričakovali enako od drugih? In tudi zelo pomembno: od kod ta pričakovanja?

Pričakovanja, ki si jih postavljamo, se pogosto porajajo nezavedno, zato je tako pomembno, da jih zapišemo in naslovimo. Zanimivo je tudi vprašanje, v kolikšni meri so ta pričakovanja dejansko naša. pričakovanja in kako pogosto gre bolj za izpolnitev pričakovanj drugih (staršev, partnerjev, otroci).

Kar pričakujemo od sebe, je tisto, kar mislimo, da bi morali narediti ali kakšni bi morali biti, zato so pričakovanja neposredno povezana z našimi prepričanji.. Prepričanja so kot naše lastne (tudi pogosto nezavedne) predstave in predpostavke o svetu, sebi, prihodnosti in preteklosti, drugih ljudeh in odnosih. Skozi naše življenjske izkušnje smo se teh predpostavk naučili od drugih (na primer od svojih staršev) ali pa smo jih zgradili sami (kot osebne zaključke).

Konstrukcija prepričanj in pričakovanj

Najboljši način, da razumemo, kaj so prepričanja in kako gradijo naša pričakovanja, je primer. Recimo, da je bila ženska kot otrok naučena, da se mora bolj potruditi, da najde prijateljstva, to preveč sramežljiva ali dolgočasna in da je zelo pomembno, da je priljubljena in skače sama senca. To ni povsem napačno razmišljanje, toda kot otrok je ta domnevni nasvet sprejela kot osebno napako, na kateri zdaj čuti, da mora nenehno delati..

Skozi izkušnje iz otroštva so se v njej utrdila prepričanja, kot so: vsem moram biti všeč, preveč sem sramežljiva, sem dolgočasna, vedno bom težko sklepala prijateljstva. Kadarkoli je imela težave pri komunikaciji z nekom ali se je počutila neprijetno, se je takoj sklicevala nase (tudi kot odrasla ženska). Torej ne glede na to, koliko prijateljev je imela, če jo je kdo kdaj zavrnil, je mislila, da ima to nekaj opraviti z njo, ker je mislila, da je preveč sramežljiva in asocialna, zaradi česar ji je bilo zelo neprijetno.

Posledično ima do danes podzavestno določena pričakovanja do sebe. Na primer: do novih ljudi moram pristopati odkrito, tudi če mi včasih ni do tega, se moram veliko družiti, moram biti družaben. In to kljub dejstvu, da ima v sedanjem življenju stabilen krog prijateljev in mu v resnici stikov ne manjka.. Pri tem ji je pomagal motiv, da mora biti socialna. Toda zaradi tega se tudi počuti, kot da ne naredi dovolj, čeprav ima dobre prijatelje in izpolnjeno družabno življenje, in da se mora še naprej truditi, da bi bila priljubljena in sprejeta.

Njihova pričakovanja niso v smislu njihovih trenutnih potreb, ampak temeljijo le na prepričanjih, zgrajenih v preteklosti. Tako se sprašuje vsakič, ko mu ne gre. Morda ste zadovoljni sami s seboj, a vaš sistem prepričanj in visoka pričakovanja tečejo kot jama brez dna. Globoko v sebi, dokler vztrajajo in se ne sprašujejo, se nikoli ne bo prepoznala kot družabno oz. priljubljena.

Primer ženske kaže, kako svoja pričakovanja vedno gradimo pod vplivom okolja.. Ne nujno zato, ker se nam vsiljuje določeno pričakovanje, ampak zaradi predpostavk. Predvidevamo, da drugi od nas nekaj pričakujejo in nočemo razočarati ali biti zavrnjeni, niti se ne sprašujemo, ali so morda tudi te predpostavke napačne.

Pri starših se to zelo pogosto dogaja. Na primer, da ne želimo razočarati mame in očeta in sprejemamo njuna pričakovanja brez razlikovanja. Takšne pomembne življenjske odločitve, kot sta poroka ali želja po otrocih, so lahko bolj povezane z družbenimi pričakovanji kot z našimi lastnimi željami glede prihodnosti. Tako se zgodi, da poskušamo uskladiti zelo različne stvari, saj verjamemo, da smo tako želeli.

Kaj naj torej storimo z našimi pričakovanji?

Pričakovanja, ki ne ustrezajo več nam ali naši trenutni življenjski situaciji, so kot breme, ki ga nenehno nosimo s seboj. Izzivanje teh pričakovanj nam pomaga razvrstiti, preoblikovati in na novo opredeliti naše prioritete.

Naslednja vprašanja nam lahko pomagajo pogledati na lastna pričakovanja z večjo distanco, da ugotovimo, kako pomembna in uporabna so še naprej.. Predstavljajmo si torej, da sedimo pred seznamom različnih pričakovanj, ki smo jih odkrili o sebi, in si o vsakem od njih zastavimo naslednja vprašanja:

• Kaj čutim, ko to pričakovanje izgovorim na glas?
• Ali je še vedno pomembno izpolniti to pričakovanje? Je še smiselno?
• Ali je v moji trenutni življenjski situaciji realno, da moram izpolniti to pričakovanje?
• Od kod prihaja?
• Ali lahko črtam pričakovanja s svojega seznama? Kakšen bi bil občutek?
• Ali ga lahko preformuliram ali zamenjam?

Če se nezavedno pustimo voditi svojim pričakovanjem, je zelo verjetno, da nenehno nezadovoljni sami s sabo, potem se pričakovanja lahko in morajo spremeniti, da nas vodijo v našo korist in ne pa obratno.