Не разумем свог сина тинејџера: шта да радим?

Проблематични или сукобљени односи између родитеља и деце један су од најинтензивнијих и најемотивнијих извора нелагодности болне, често производе ланчане реакције како у суживоту и породичној динамици, тако и у здрављу ментални.

Из тог разлога, многи родитељи који траже психолошку помоћ то чине из врло специфичног разлога за консултације који се односе на једну од њихових главних улога у породици: „Не разумем свог сина адолесцента, тешко ми је да се повежем са њим“, је пример врло честе жалбе.

Стога ћемо овде направити кратки преглед најважнијих фактора који могу стајати иза овог проблема, а ја ћу понудити неколико смерница и савета како бисте почели да разумете своје адолесцентно дете.

• Повезани чланак: „Пет врста сукоба у адолесценцији (у породичном контексту)“

Могући узроци проблема са разумевањем вашег тинејџера

Колико год овде говорили о адолесцентима у адолесцентном смислу, то не смемо заборавити Упркос младости и недостатку искуства у многим аспектима живота, они су људи са сложеним психолошким карактеристикама и сопственом индивидуалношћу..

На потешкоће између оца и сина у време повезивања могу утицати врло конкретни фактори који се не могу екстраполовати на друге породице: од сукоби који су годинама укоријењени, у психолошке поремећаје који се морају лијечити у терапији, кроз дугогодишње одсуство оца развод итд.

Узимајући ово у обзир и претпостављајући да иза ових проблема обично не стоји један узрок, већ комбинација помагача проблема, овде прегледаћемо најчешће покретаче и предиспозиције.

• Несигурности властелинства: табу теме повезане са њиховим психосексуалним развојем, друштвеним животом итд.
• Огорченост због сукоба који су се учврстили.
• Страх од отварања и исказивања рањивости или несавршености због превише укоченог родитељског стила.
• Недостатак заједничког времена, у садашњости или у недавној прошлости.
• Страх од сламања поверења других адолесцената који говоре о својим активностима.
• Страх од упадања у невоље због откривања менталних проблема.

Кључне идеје за разумевање вашег адолесцентног сина или ћерке

Као што сам већ поменуо, постоје врло специфичне ситуације у којима је проблем у односима родитеља и деце врло нефункционални психолошки елементи на различитим нивоима, не само у погледу комуникације између адолесцента и одрасла особа. На пример, последице насиља, психолошких поремећаја итд. У таквим случајевима је најбоље имати подршку психотерапеута.

Међутим, у другим случајевима проблеми нису толико озбиљни и нема још неколико јасних покретача. изван комуникационих неуспеха и лоших навика коегзистенције, па је могуће потражити решења за једног исти. Стога ћемо овде размотрити неколико савета како бисмо се као родитељи лакше ставили на место свог сина или ћерке адолесцентног узраста.

1. Организујте своје време

Да бисте започели везу са сином или ћерком, важно је време које заслужите посветити комуникацији. Односно, уверите се да је ово време када говорите главна активност, а не споредна. Да бисте то урадили, најосновније је организовати време тако да можете редовно да се поклапате у време када нико од вас нема одговорности или друге задатке којима треба да се бави. Ако је потребно, прилагодите свој распоред на рачунару и одштампајте га укључити ове „рупе“ у дан у дан.

2. Не претварајте разговоре у испитивање

Ако једноставно постављате питања свом адолесцентном сину или ћерки, лако ће му протумачити ову ситуацију из оквира полицијска испитивања и постаните одбрамбени, као и фрустрирајуће што морате да допринесете разговору, а да ништа не добијете Заузврат.

Постављање питања је у реду, али требало би да доведе до разговора који се може развити а да једна особа није та која „вуче аутомобил“. И иначе, да бисте се повезали са њим или њом, није неопходно да се сви разговори фокусирају посебно на оно што су радили током дана, ко су им пријатељи итд. Разговарајте о проблемима који вас изгледа погађају само индиректно (политика, спорт, вести о научном напретку итд.) начин је на који се индиректно познајемо, не на очигледан, већ на имплицитан начин, видећи како други мисли.

3. Покажите своје рањивости

Ако покажете своју несавршену страну, ваш адолесцентни син или ћерка вероватније неће бити одбрамбени и будите искренији и отворенији.

4. Поштујте њихову приватност

Веома је важно не очекивати од адолесцента степен интимности који је потребан дечаку или девојчици који још увек нису достигли пубертет. Повезивање и почетак разумевања младе особе ових узраста не значи да у сваком тренутку треба знати шта ради и шта мисли., а покушај ће имати супротан ефекат од жељеног: учиниће да се удаљи од вас.

Да ли сте заинтересовани за психолошку помоћ?

Ако размишљате о професионалној психолошкој подршци за адолесценте или саветовању за родитеље, позивам вас да ме контактирате.

Ја сам стручни психолог у когнитивно-бихевиоралном моделу и радим помажући појединцима, породицама и организацијама у погледу психолошке неге за одрасле и адолесценте; Сесије могу бити лицем у лице у Мадриду или путем мрежног режима путем видео позива.