Шта је емоционална зависност и како се изражава?

Пре свега, да бисмо разумели шта је емоционална зависност, морамо говорити о сувој зависности. И када говоримо о зависности говоримо о везаности.

Везаност није само психолошка теорија. У Винцуло Псицологиа схватамо приврженост као начин живота и начин разумевања односа и веза. Везаност није само у психологији, је у нашим животима стално.

• Повезани чланак: „Како знате када да идете на терапију за парове? 5 убедљивих разлога"

Карактеристике везаности

Шта је везаност? Везаност је синоним за зависност, бити везан, бити у контакту са другима да би преживео. Пошто смо мали, а то нам је заједничко са животињама (између осталог), имамо као основну потребу да се осећамо безбедно, заштићено...

Ова потреба је здрава, основна, универзална и не можемо је порећи. Зависност од других је неопходна у одређеним тренуцима у нашим животима, посебно када смо деца.

Шта се дешава када наши примарни старатељи (родитељи, баке и деде...) не могу да нам обезбеде ове основне потребе или то не чине доследно? Да можемо развити несигуран стил везивања. Односно, не учимо да здраво зависимо од родитеља.

Овај недостатак сигурности ће нас довести до нестабилних односа када смо одрасли. Односи које ћемо живети са великом муком, али из којих нећемо моћи да изађемо. Биће нам потребни по сваку цену.

Стална потреба да се бити повезан са неким, а да не може сам да се саморегулише, а живети сами када нам је то потребно је оно што називамо емоционалном зависношћу. То је као зависност, али за људе.

• Можда ће вас занимати: "Теорија привржености и веза између родитеља и деце"

Који фактори стварају емоционалну зависност?

Као што смо већ истакли, несигуран стил везивања је онај који доводи до емоционалне зависности. Следеће ћемо видети пример тога.

Девојка расте у традиционалној породици. Ова девојка се зове Клара. Има 2 брата. Њена мајка нема времена да се подели између троје браће и сестара, а такође није сигурна како да се емоционално усклади са ћерком. Њена ћерка је понекад тужна, јер се игра сама, а мама увек или ради или спрема храну за њу и њену браћу и сестре.

Ова мајка, пак, долази од друге мајке (девојчичине баке) која је веома нељубазна. Стога није научио да прима наклоност, па својој ћерки не даје много загрљаја и пољубаца. Поред тога, њен отац је све време одсутан од куће, па се девојчица осећа све више и више усамљено. Отац увек донесе кући посластицу да надокнади тај изостанак, а девојчица је веома срећна. Ова девојка ће, као одрасла особа, интернализовати веома велики страх да буде сама, јер се тако осећала као код куће и нико то није могао да подржи.

Такође, објашњење које је ова девојка дала овоме је да је заслужила да буде сама, јер њена мајка је била мало хладна и дистанцирана и то је морало бити зато што нешто није у реду са њом, није заслужила љубав. Девојчица више воли да хиљаду пута каже себи да је лоша и да се не љути на мајку јер није нежна и да прекине ту везу. Запамтите да када смо мали размишљамо само о преживљавању и одржавању веза по сваку цену, одвајање од емоција које угрожавају ту везу, као што су бес, страх, туга за осећати се сам ...

Какве ће везе ова одрасла особа одржавати у будућности и како?

• Далеки, хладни мушкарци који веома цене материјални део, као и њихов отац
• Наизглед независни мушкарци, снажни, не баш рањиви, али у исто време брижни, можда старији од ње. Девојци је потребна сигурност, а очигледно овај стил мушкарца то може да јој пружи.
• Биће сродни у везама из страха од напуштања, да други оде, оставе их на миру итд. Ово ће изазвати понашање емоционалне зависности: контролу, муку на најмањи знак удаљености (као што је недавање добре јутарње поруке), потребу да се стално вреднује, итд.

Кларин проблем је то наставља да се фиксира на хладне мушкарце, емоционално удаљене, који су јаки и чврсти. Она мисли да ће се ови мушкарци "трансформисати" и пружити јој сву ту љубав и признање које није добила од својих родитеља. И наставиће да говори себи да јој мушкарци не дају ту љубав јер нешто није у реду са њом и не заслужује љубав. Зато што је на крају ти мушкарци увек оставе саму. Клара несвесно бира да понови своју причу у покушају да је реши. Парадоксално и фасцинантно, зар не?

Па видимо ту Клару пројектујеш своју породичну историју на свог партнера. Клара мисли да се заљубљује у ове мушкарце. Али он се заљубљује само у оно што му је увек недостајало: сигурност, признање, безусловна љубав, наклоност... Јер када говоримо о љубави, говоримо о везаности, а не о овом погрешном романтичном миту који нам је дало друштво. пребројано.

Стога, Кларина незадовољена дечија потреба чини да она остане у везама које је не испуњавају тако да се прича мења. Прича да није могла да се промени у детињству јер јој је била приоритет веза са собом. И то је добро, како ми сви деца. Јер сами не можемо да преживимо. Морамо то да радимо у крду, као животиње.

Али шта је када смо одрасли? Зашто не напустимо ту везу? Управо, и узимајући претходни пример као референцу, за ово. Јер Мислимо да нисмо довољни и да бољег нећемо наћи, јер нас усамљеност плаши као у детињству, јер се и даље надамо да ће овај пар (који су дубоко у себи сукоби наших родитеља) мењају и дају нам оно што треба да имамо припада нама...

Пар је само одраз сукоба који се први пут појавио у нашем детињству. А ово је емоционална зависност. То је кавез. То је затвор. То је бетонски зид. Зид са којим се боримо покушавајући да мењамо и обликујемо како желимо. Трудимо се да променимо наше партнере и то нас само боли, остављајући нас уништене и уништене.

Емоционална зависност су повезане инфантилне потребе које нису покривене на адекватан начин.

• Можда ће вас занимати: "Осам врста емоција (класификација и опис)"

Како да знам да сам емоционално зависан?

Прво, препознавање и прихватање да имамо емоционалну зависност. То се може десити посебно у односима, али и са нашим родитељима и пријатељима.

Да ли се осећате нецењено у вашој вези? Да ли осећате да бисте желели да промените другу особу? Да ли имате тренутке веома интензивног беса, безнађа или туге??? Да ли истовремено осећате да је друга особа све и да бисте умрли ако би вас напустили? Да ли се осећате недовољно вредним у вези? Да ли сте склони да бирате нарцисоидне, себичне, хладне, дистанциране, незреле или превише заштитничке мушкарце? Да ли сте осетили одсуство својих родитеља или, напротив, веома фузиону везу са неким од њих? Да ли сте више пута одлазили и враћали се у своју везу? Да ли патите од веома интензивних емоција у вашој вези као да сте на ролеркостеру (анксиозност, празнина, опсесивне мисли, идеализација и мржња према партнеру...)? Да ли осећате неповерење према партнеру? Да ли бисте желели да промените партнера? Да ли сте претрпели било какву врсту злостављања, било физичко или психичко?

Ово су нека од питања која себи можете поставити да видите да ли имате или не емоционалну зависност.

• Повезани чланак: "Психологија љубави: тако се наш мозак мења када пронађемо партнера"

Како излечити емоционалну зависност?

Емоционална зависност, као што смо видели, представља проблем везаности. То је поремећај везе. дакле, да се лечи са особом која има сигуран стил везивања. Здрава веза са терапеутом која ствара сигурност, аутономију и независност је најбољи психолошки третман.

Емоционална зависност је повезана са везом, а самим тим и са трауме прилога и/или скривених које смо описали у сличном чланку.

Тако добар начин да се излечи је одлазак до његовог корена, до нашег детињства. Да бисмо то урадили, испитаћемо прве односе са родитељима, динамику, трансакције, емоционално управљање, време простора и игру са дететом итд.

Касније ћемо радити на сећањима која су изазвала ову емоционалну зависност. У случају који смо навели као пример, излечили бисмо сећања која имају везе са осећањем усамљености те девојке. Када прођемо кроз тај дуел, затварамо га. Ако нема страха од усамљености, неће бити потребе да бирамо партнера из те празнине, нити остајемо у везама које нам не одговарају. Ми ћемо изабрати партнера између наших вредности, потреба, заједничких пројеката, коже итд.

Такође ћемо радити на односима које тренутно имамо: о томе како поставити границе, алате да будемо аутономнији, да више ценимо себе, итд.

Не можемо престати да мислимо да свака особа има своју причу и да је другачија, зато се она мора преиспитати у терапији. Кларина прича је једна од многих.

Али могли смо пронаћи и причу о Матеу, који је увек живео уз и за мајку која она је изгубила мужа од његове 6. године... Тако да јој је постала нека врста пара мајка. Тренутно има жену која му је као мајка, старија, менаџерска, која му говори шта да ради итд. Али ни он ни она (чија је улога у детињству била неговатељица њене браће и сестара као одрасле девојке) не уживају у вези. Изгледа као однос мајке и сина...

И, не само ово, већ и то да је Матео коначно постигао овај пар, након година без којег није био са њим ниједна девојка, јер за њега је битна била мајка, а ни једна његова мајка није волела девојке...

Која је твоја прича? Да ли желите да заувек изађете из емоционалне зависности? Повежите се здраво и с љубављу са мном и са Винцуло Псицологиа. Чекаћемо те.