Лина Фернанда Тамаио: „Тишина је и начин комуникације“

Везе су увек компликоване, и зато када се упустимо у неку од њих, лако је да мало по мало дамо корак ка обрасцима комуникације, интеракције и суживота који нам штете и којих, истовремено, нисмо у потпуности свесни, односно зашто ми патимо

На срећу, деценијама, Психологија развија истраживачке и интервентне стратегије у терапији парова да помогне у оваквим проблемима. О томе ћемо разговарати са данашњом саговорницом, психологом и тренером Лином Фернандом Тамајо, која се у свом свакодневном животу као професионалац носи са оваквим ситуацијама.

• Повезани чланак: „Како терапија парова функционише са проблемима у комуникацији?“

Интервју са Лином Фернандом Тамајо: емоционално здрава веза у вези

Лина Фернанда Тамајо Гомез је психолог и тренер са ординацијом у граду Енвигадо, где опслужује појединачне пацијенте, породице и парове. У овом интервјуу говори о здравој динамици односа у области односа у пару.

Који су митови и унапред створене идеје о односима који су најштетнији за друштво?

Пре свега, једноставан концепт „пар“. Нисмо дошли специјално да будемо партнери било коме другом осим себи.

Дуалност је веома сложен концепт, а управо нам је култура продала идеју да позив треба да буде пар, и из те логике бирамо, без савести и на неки начин далеко од одговорности, партнера животни век.

Бити пар подразумева да сте једнаки, а то вас нужно води до тога да заузмете ниво свести у међусобној и усклађеној хармонији. Данас из редукционистичке и краткорочне идеје која долази из окружења, бирамо парове које је лако рециклирати, јер мало или нимало водимо рачуна о себи. Бирајући кроз баналност ега, завршавамо у трансакционим односима; и зато је размишљање о здравој вези нереално.

Упарујемо се из својих страхова, чекајући да други дође и реши за нас оно о чему не водимо рачуна. Вежемо се из илузије и верујемо да бити заљубљен значи „љубав“, када није ништа друго до замка Ега због које се осећате посебним, уз високу ињекцију допамин што није ништа друго до хемијска реакција у мозгу која такође има рок трајања.

Површно се односимо, другог бирамо из своје празнине, плашимо се да градимо прави однос са самим собом и морамо да скренемо пажњу скидањем везе партнер. Бити пар и изградити здраве односе захтева много храбрости, обзира и, изнад свега, саосећања.

Које вештине комуникације су по вашем мишљењу најважније када је у питању одржавање добрих односа?

Све. Комуникација у свом најближем, отвореном, асертивном, инклузивном, осетљивом, помирљивом, благовременом, са поштовањем стању, са могућношћу постављања граница од љубав, саосећајан, и далеко од тога да буде кажњавајући и осуђујући наратив.

Тхе комуникација то је заправо база која интегрише везу двоје људи који су се одговорно изабрали. Олакшава управљање емоцијама у погледу односа и омогућава здрав раст и освећење везе, или ће у најкраћем року поставити надгробни споменик "срећно до краја живота" могуће.

Ако не комуницирамо, нећемо моћи да се помиримо и створимо споразуме који нас позивају на развој. Тишина је такође начин комуникације, и заиста такође комуницира потребу тела да слуша. Бити у овој мелодији није лоше, схватите тишину из позива душе да се упутите у унутрашњост, што ће вам на крају дати елементе за здрав разговор.

Токсична тишина настаје када одлучимо да учитамо и прогутамо и наставимо да учитавамо сву ту нелагоду и складиштимо је у нашим телима, ситуација која постаје права темпирана бомба. Развија се уметност комуницирања; комуникација даје велику моћ појединцима, паровима и друштвима. То нас чини гарантима права и комуницирања онога што желимо и означава сигурну границу "не".

На који начин се друга особа подржава у односима без уласка у динамику сталног жртвовања и самодеструктивног понашања? Како пронаћи ту црвену линију која се не сме прећи да би се одржала равнотежа између љубави и поштовања према другом и према себи?

Свесност. Зато је веома важно пре него што кренете у живот као пар, да будете врло јасни о сврси свог постојања, Из индивидуалне логике, које су ваше границе и шта су то недоговори који чине љубав према ти. Овде се култура враћа и прави буку, пошто су нам продали идеју да је однос синоним за жртву, свађа се, а посебно када су деца, друштво и многа заједничка интересовања позива се да се веза одржи по сваку цену место.

Када сте пар, нема доминације. Бити пар подразумева парове у равнотежи и еволуцији; ако један од њих двојице не поштује ово и буде тај који бира оставке, или, напротив, је онај који подноси, било која од логика доминације, онда ће они отићи у неравнотежу, а синхронизација пар. И у том смислу разговор треба да буде са самим собом, у којој мери сам способан да одржим неодрживу везу.

Веза здравог пара не захтева оставке, постоје договори који никада неће замаглити суштину другог. Проблем делом лежи у начину на који се односимо, из Ега који условљава. Волим те али ако промениш ово и то. Волим те, али не можеш то и то... Та љубав која условљава није љубав према души, то је љубав према Егу и еквивалентна је неумењу да се воли.

Са ваше тачке гледишта као психолога, које су најбоље стратегије за решавање пар расправа?

здрава комуникација. Не морамо све да волимо, нити да упадамо у пожељна „треба“ или фиктивно емпатија. Увек ће бити дискусија и прекретница, али ништа што холистичка перспектива разговора неће решити.

Кључно је да се ови разговори воде на неутралан начин, где се сусрет артикулише љубављу, а не Егом, јер овај други гост нема љубазан поглед, већ, напротив, суди, кажњава и замагљује другог, манипулише и драг.

Пар је ваше огледало, ваш учитељ је способан да појача сву вашу светлост или сву вашу сенку у вама. Обавезно изаберите партнера који вам омогућава да снажно светлите. Поштовање граница другог олакшава и омогућава развој здраве везе. Више од стратегије, то је постизање споразума који раде за обоје, а који се увек бира водећи рачуна о другом.

Како можете радити из психологије да бисте помогли паровима који пролазе кроз кризу због недостатка комуникације?

Од љубави. Нема другог начина. Из концепта пара. Зато мој клинички метод у пратњи везе пара захтева индивидуалну вежбу у којој симболика појединца проистиче из перцепције самог себе.

Комуникација је ефекат када успете да избаците Его из ваших односа. Изградња партнерских пројеката кроз сврху, укључујући инспирацију сваког од њих, води нас путем интеграције и разумевања где се јавља љубав.

Здрава пракса коју препоручујем паровима је да свако вече пре спавања створе свети простор где се гледају у очи и дају једно другом пар речи. То је пракса која вас повезује, која подиже свест пара и која интегрише везу.