Палома Родригуез Цалво: "Прихватање себе не значи давање оставке"

Нема сумње да се практично све емоције које се дешавају у нашим умовима изражавају кроз наш начин интеракције са спољним светом, хтели ми то или не. У ствари, што су та осећања интензивнија и значајнија, то ће њихови ефекти бити важнији на оно што радимо и шта други могу да виде.

Наравно, све што има везе са нашим самопоштовањем и начином на који себе видимо сами имамо снажан емоционални набој, и то је једна од области живота у којој смо највише утицај који је наш начин односа према људима до којих нам је стало.

Да бисмо боље разумели ову везу између самољубља (или његовог недостатка) и друштвеног живота, интервјуисали смо психолога Палому Родригез Калво, који свакодневно ради у контакту са овим питањем.

• Повезани чланак: „Ниско самопоштовање? Када постанеш сам себи највећи непријатељ"

Интервју са Паломом Родригез: веза између самољубља и личних односа

Палома Родригуез Цалво Она је психолог општег здравља и води центар за психолошку помоћ Реинвентар-се Црецимиенто, који се налази у Билбау. У овом интервјуу он објашњава како је љубав према себи повезана са способношћу да развијамо здраве и стабилне односе у нашим животима.

@профессионал (2061898, "Заинтересовани сте за професионалну психолошку помоћ?")

Да ли је могуће имати задовољавајући друштвени живот ако не волимо себе?

Без обзира да ли се волимо или не, не спречава нас да се односимо према другима и да водимо активан друштвени живот. Можда чак и осетимо да је наш друштвени живот испуњен само ако смо у контакту са другим људима.

Међутим, ако меримо наше друштвено задовољство у смислу квалитета међуљудских односа, љубав према себи несумњиво игра фундаменталну улогу.

Ако у односу према другима пођемо од односа самољубља, у којем наша вредност није зависи од других, имаћемо већу олакшицу када је у питању одржавање искрених друштвених односа и поверење.

Међутим, када комуницирамо због недостатка самољубља, бићемо склонији тражењу стално одобравање других и да се односи на потребу да други то обезбеде недостатак. У овом случају, вероватније је да се јављају зависности, безначајни и незадовољавајући друштвени односи.

За квалитетан друштвени живот не смемо заборавити да водимо рачуна о односу који имамо са собом, јер то има велики утицај на начин на који се односимо према другима и према свом окружењу, играјући тако улогу у нашем личном задовољству уопште нивоа.

Имајући у виду да се самопоштовање формира и кроз то како видимо да се други понашају према нама, да ли се може рећи да неко са недостатком самопоштовања улази у зачарани круг? Односно, како сами себе потцењујете, то раде и други, а то вас доводи до тога да наставите са самосаботирањем.

Када се особа не осећа довољно ваљано, може се десити да је њена пажња несвесно усмерена на догађаји, тренуци или људи због којих се не осећате цењеним, враћајући вам нелагоду и осећајући се мање валидним још увек.

Овај круг би се могао изразити као:

-Не волим себе јер сам безвредан. -Остали не показују да вредим када се односе према мени. -Остали потврђују да сам безвредан. -Не волим себе. (и почни поново...)

Једно од објашњења за ово је погрешна перцепција и интерпретација стварности на којој се заснива когнитивне предрасуде као потврда.

Ова пристрасност нас чини склонијим да перципирамо информације из окружења које потврђују оно што смо већ интернализовали. У овом случају, ако мислим да нисам вредан тога, несвесно проналазим око себе разлоге који ми показују да сам у праву, потврђујем своју идеју и почињем изнова. Све ово је заузврат под утицајем личних уверења о томе ко смо и шта одређује нашу личну вредност.

Сваки случај је јединствен и потребно је направити индивидуалну процену да би се пронашао излаз из петље. Добра вест је да се циклус може прекинути. За то, самоспознаја, самосаосећање и пракса свесности могу бити од велике помоћи. Ако је потребно, вођство доброг професионалца може бити кључ за излазак из ове петље патње.

Не можемо порећи утицај који други могу имати на наше самопоштовање, али вреди напоменути да Консолидовано и снажно самопоштовање никада неће бити засновано на стварима које не зависе од себе, као што је третман који други нам дају Наша вредност зависи, пре свега, од тога како видимо и како се опходимо према себи.

Вероватно ће многи од људи којима недостаје самопоштовање веровати да имају објективну визију себе. Међутим, да ли је тешко препознати ове предрасуде у себи?

Заиста. Уопштено говорећи, сви смо склони да мислимо да је наш начин сагледавања света и тумачења стварности објективнији него што заиста јесте.

Склони смо да верујемо да је визија коју имамо о себи, без обзира да ли је позитивна или негативна, заснована на стварним и неупитним подацима. Али ово уверење је далеко од стварности, јер се визија о себи заснива, углавном, на субјективним искуствима.

За људе којима недостаје самопоштовање, ово делује посебно против њих, јер верују у то њихова визија о себи је потпуно објективна, осећају да су такви какви јесу и да нема могућности променити.

Да бисмо раскинули са овом пристрасношћу, потребно је да развијемо своју способност разликовања, чија је полазна тачка преиспитивање наше стварности и самопосматрања.

Преиспитивање себе и посматрање са већом дубином и разумевањем онога што мислимо и осећамо је начин да препознамо и раскинемо са овим предрасудама, што нам омогућава да изградимо селфцонцепт љубазнији и саосећајнији да живе на прилагођенији и срећнији начин.

Што се тиче односа, да ли је уобичајено да они који имају проблема са самопоуздањем имају тенденцију Бити са људима који су вољни да „попуне“ ту афективну празнину кроз доминантан став и контролор?

Особа са проблемима самопоштовања то може манифестовати на различите начине у афективној вези. На пример, можда имате тенденцију да се дружите са неким ко вас чини вредним и важним. стално, без обзира на методе које користите за то (контрола, доминација, пажња, опрезно…); али може бити и обрнуто, постати особа која треба да контролише и доминира другима као механизам заштите од њиховог недостатка самопоштовања. Из тог разлога, мислим да не можемо говорити о општем тренду који, по мом мишљењу, превише поједностављује ствари и може довести до окривљавања.

Ниско индивидуално самопоштовање утиче на пар и може бити узрок неприлагођених модела пара, као што су они у којима је један члан веома захтеван, ставља превелику тежину на свог партнера, или напротив, веома избегава, стварајући баријеру када је у питању комуникација и дељење са другим својим приватност. Увек је потребно прецизно проценити сваки појединачни случај, а не генерализовати.

Љубав према себи помаже нам да изаберемо како да се повежемо са другима, а да не зависимо од потребе да покријемо појединачни недостатак који није покривен. Из тог разлога, добро самопоштовање је веома вредан ресурс када је у питању сазнање о томе како желите да се односите, разумевање својих граница и ограничења друге особе и одабир најбољег за вас обоје.

Може се помислити да су перфекционизам и ниско самопоштовање практично супротни полови, јер бити перфекциониста у ономе што радите је повезано са амбицијом. Међутим, у многим случајевима то није случај, а потреба да се ствари раде до последњег детаља уступа место проблемима са самопоштовањем. Да ли ово има много утицаја на начин на који се поредимо са другима?

Перфекционизам и ниско самопоштовање иду руку под руку. Перфекционисти настоје да одрже неуобичајено високе стандарде у свим областима свог живота. Пошто савршенство не постоји, стално трагање за њим доводи до велике фрустрације, а самим тим и до ниског самопоштовања.

Перфекционизам је повезан са недостатком самопоуздања и сигурности који генерише стална поређења између нас и осталих, чији је фокус у оним квалитетима других за које сматрамо да су изнад наших, стварајући стални осећај инфериорности.

Данас се овај проблем и патња повећава коришћењем друштвених мрежа, на којима свако показује своју најбољу верзију, филтрирану и мало реалистичан, чинећи поређење са другима више фикцијом него стварношћу, стварајући неусаглашеност са самим собом и нелагодност појединац.

Перфекционизам и недостатак сигурности повећавају ирационална поређења са другима, нешто што утиче на наше самопоштовање, а самим тим и на наше односе.

Ви сте стручњак за свесност, а ова врста праксе са терапеутским потенцијалом умногоме се заснива на идеји прихватања. Како овај менталитет утиче на изградњу самољубља?

Он свесност или свесност је пракса која има за циљ да култивише квалитете ума који нам омогућавају да обратите пажњу на садашњи тренутак без осуђивања и развијте став прихватања пре ствари.

Психолошко прихватање значи челичење себе да будете спремни да доживите све што се дешава овде и сада. (емоције, мисли, сећања...) без промене, повиновања или бежања од тога, укључујући прихватање онога ко сам тренутно и како се осећам. опажам.

Узимајући у обзир да је један од најважнијих стубова самопоштовања прихватање једног Као такав, рад на развоју овог става иде у правцу стварања самопоимања позитивним. Еие! Прихватање себе не састоји се у повлачењу; То значи не одбацити оно што јесмо, без обзира да ли нам се то свиђа или не, и поставити стратегије за трансформацију онога што, у зависности од нас, можемо да променимо.

Прихватање себе из праксе свесности носи идеју саосећања за оно што нас припрема за промену из мирније, свесније и самољубиве перспективе.

Шта психологија може учинити да помогне онима који нису у стању да развију задовољавајуће односе, делимично због њиховог недостатка самопоштовања?

Психологија проучава како су повезани наш начин деловања, размишљања и осећања, помаже нам да објаснимо како оно што радимо, мислимо и осећамо утиче на нашу процену себе (самопоштовање) и како то заузврат утиче на наше везе. Ако не разумемо зашто нам се то дешава, веома је тешко знати где морамо да интервенишемо и утичемо да бисмо променили ствари.

Из тог разлога, психологија постаје инструмент кроз који можемо доћи до разумевања, на а дубоко, одакле долази наш недостатак самољубља и како наши односи са другима утичу на нас. Остатак.

Из овог схватања, психологија пружа неопходне алате за разумевање и трансформацију онога што нам изазива нелагоду. Другим речима, не само да нам помаже да пронађемо објашњење зашто нам се дешава оно што нам се дешава, већ нам пружа и инструменте који Морамо, на индивидуалном нивоу, да научимо да се односимо према себи и окружењу које нас окружује у више позитивним. На пример, кроз развој комуникације, емпатије, слушања и вештина прихватања, између осталог. Нешто фундаментално за неговање здравих односа.

У закључку, захваљујући психологији можемо разоткрити механизме и процесе који су нас довели да живимо од недостатка љубави према да разумемо како то утиче на наше односе и развијемо вештине које погодују развоју више задовољавајуће.