Патрициа Магует: "Пар је онај са којим се радујете"

Односи са собом носе многа осећања и искуства која су толико важна за оне који их доживљавају да постају део њиховог идентитета, њиховог начина разумевања живота. Међутим, није тајна да многа удварања и бракови на крају буду нестабилни и на крају пропадају, стварајући бујицу емоција и незадовољених жеља. Зато је то тако важно научите да откријете знакове да веза има будућност или је нема. У овом интервјуу са психологом Патришом Магует говоримо о томе.

Интервју са Патришом Магует: како да знам да ли моја веза има будућност

Патрициа Магует Леви је психолог специјализован за терапија за пар и породична терапија са више од 28 година искуства у овој области. У овом интервјуу говоримо о знацима који помажу да се зна да ли делинквентна веза има будућност у области брака и удварања.

Са годинама и губитком утицаја брака као верске институције, многи људи критикују да су везе постале сувише краткорочне. Мислите ли да је тачно да на пољу љубави мало размишљамо о будућности?

Да, истина је да многи људи мисле да више није неопходно да веза траје цео живот јер развод више не изазива толико одбацивања.

Али у исто време знамо да раставе и разводи нису лаки и верујем да има много људи који деле жељу да имају везу која траје. Неко са ким да правиш планове за будућност и то не само зато што желиш да оснујеш породицу, већ да делиш друге снове, амбиције, изазове...

Мислим да уопште нисмо напустили илузију да нађемо некога ко ће нас пратити током живота све док нам веза пружа сигурност и спокој који тражимо.

Мислите ли да многи греше ако претпостављају да су будући планови оба члана пара исти, како би избегли тешке разговоре?

Мислим да је то одлично питање јер пречесто виђам парове који бирају једно друго „затворених очију“, понесени љубављу, али не желе да додирну земљу.

На пример, у последња два месеца видео сам три пара који су били у кризи јер је један желео да има децу, а други није.

Али занимљиво је да је у свим случајевима особа која није желела да има децу била јасна од почетка везе. Није било промене мишљења. И верујем да смо и даље превише занесени романтичним митовима о стилу „он/она ће се променити“ или још горе, „променићу га/њу“ уместо да се суочимо са стварима какве јесу од почетка.

Ако су животни пројекти неспојиви, пре или касније ће наступити криза, па је много боље суочити се са њом. разлике од почетка него сазнање да сте већ 10 година са партнером који не тражи исто што и ви. ти.

Које су, по вашем мишљењу, личне карактеристике повезане са већим капацитетом за стабилне везе које могу трајати деценијама?

Видите, одговор који бих вам дао има везе са зрелошћу, иако већ знам да је то двосмислена реч и тешко објашњива.

Покушаћу да утемељим ову реч како бисте је боље разумели. За мене, зрелост укључује карактеристике као што су:

Одговорност, односно способност да прихватим последице својих одлука, ствари које радим, шта мислим, шта Мислим... знајући да могу да погрешим, али да ако повредим партнера морам то да признам и да могу да поправим бол који имам изазвано.

Способност да упознам себе, да знам какав сам и по добру и по злу. Будите свесни шта могу да допринесем вези, али и дела мене који може бити тежак за мог партнера.

Ова способност да упознам себе мора такође да укључује и сазнање како се осећам, способност да поделим како се осећам и могућност да регулишем своје емоције тако да ме не преузму и наведу да урадим или кажем ствари које могу покајати се

Великодушност и емпатија су такође веома важни јер нам омогућавају да прихватимо недостатке нашег партнера: дозвољавају нам праштати, релативизовати, не задржавати огорченост и волети чак и оно што нам се најмање допада код особе са којом делимо живот.

Одређени степен аутономије је такође неопходан јер вам омогућава да се осећате удобно без друштва, сами доносите одлуке, не губите из вида своје потребе, уживате и добро се забављате без партнера. Али у исто време ова аутономија, када није крута, омогућава вам да тражите помоћ кад год вам је потребна.

Па, могао бих да направим веома дугачак списак, али ових 5 изгледа као веома добра основа за надоградњу. чврст однос који може да издржи све изазове које вам живот поставља испред.

А које су карактеристике односа (не људи као појединаца) који имају дугорочну будућност?

Добар начин да измерите здравље ваше везе је тестирање на 4 ноге. Исте ноге које има сто.

Прва нога је очигледно љубав. Морате да осећате наклоност према свом партнеру, морате да их волите онаквима какви јесу и такође морате да видите ствари у њима од којих можете да научите, да будете инспирисани, да се допуњујете...

На пример, ако има више стрпљења од вас, више води рачуна од вас, постојанији је од вас, уме да стави ствари у перспективу или је храбрији, разборитији или шта већ. Мора постојати неко дивљење према овој особи.

Друга етапа има везе са пријатељством. Да ли у свом партнеру налазите оно што очекујете од пријатеља? Да ли осећате да вас слуша, брине о вама, да га занима оно важно што вам се тренутно дешава? А у исто време, да ли те познаје, прихвата ли те таквог какав јеси, зна твоје мане и да ли те још увек воли??? Ако се све ово деси, ово пријатељство вам омогућава да верујете да ће та особа бити на вашој страни, чак и када мисле да нисте у праву. Знаш да те неће судити, издати или вољно наудити...

Идемо са трећом ногом, привлачношћу, жељом и наравно сексуалним животом. Веза укључује секс, по чему се разликује од пријатељства или „дељења стана“, тако да је овај елемент такође неопходан.

И коначно, ту је нога будућих пројеката. Партнер је неко са ким се радујете, са ким замишљате да нешто поделите за неколико година, са ким планирате део своје будућности. Без овог изгледа не можемо говорити ни о пару. И сада када сам вам рекао 4 ноге, замислите да је ваш однос као сто. Мислите ли да може да стоји на ове четири ноге? Или постоји неко ко плеше или кога уопште нема?

Из вашег искуства рада у терапији за парове, како можете разликовати кризу за састанке или привременог брака и другог који ће се, ако се не реши, хронично понављати током година. године?

Привремене кризе удварања обично су уско повезане са оним што откријете о свом партнеру, а што у почетку нисте ни замишљали. То је као слетање након заљубљивања. Понекад је меко и деликатно, а други пут више личи на судар када откријете ствари о свом партнеру које нисте ни замишљали. Дакле, ове кризе морају вам омогућити да одлучите да ли, знајући шта сте већ открили о свом партнеру, желите да наставите у овој вези или не.

Привремене брачне кризе обично се односе на било личне кризе једне од двоје људи или са стварима које се дешавају ван везе, али то ставља превише стреса на везу. однос.

Даћу вам пример да буде јасно. Све што нам је донео цовид: затварање, рад код куће, губитак посла, мањи приход... То је нешто што долази споља, али може да изазове велики стрес у вези.

Дакле, кад год се пар прилагођава промени (да има дете, изгуби посао, брине о неком болесном, смрт вољеног, премештање...), криза која настаје може бити привремена и има везе са прилагођавањем на ново ситуација.

Шта узрокује хроничне кризе? Па, то су често сукоби или разлике које нису у потпуности решене. Или зато што су гурнути под тепих, или зато што се појави неки други проблем због којег то губимо из вида тешкоћа, или зато што је направљено решење које се чини да ослобађа напетост, али то заправо није функционисало. проблем.

Коначно, шта препоручујете да траже људи који пролазе кроз почетну фазу везе и желе да знају да ли ово удварање има будућност?

Добра препорука је да се не обавезујете озбиљно на везу док не почнете да имате сукобе.

на шта мислим? Па, нормално на почетку и до прве 2 године, заљубљивање нас чини да видимо више онога што желимо да видимо него што заиста јесте. Јасан пример да допуштате да вас занесе заљубљивање је када видите само оно што вам је заједничко. Звучи вам познато, зар не?

То је она ситуација у којој осећаш да си „исти“: волимо исту ствар, слушамо исту музику, бавимо се истим спортом, Исто мислимо о животу, идемо на иста места... Хајде, као да је свемир ставио твоју душу испред тебе. близанац.

Али тај осећај има више везе са илузијом него са стварношћу. Зато што нам заљубљивање замагљује визију и зато што у почетку сви показујемо своју најбољу страну јер покушавамо да заведемо, да се заљубимо, да се продамо.

Дакле, оно што препоручујем је да сачекате прва трвења, прве тензије, свађе... Ту ћете много научити од друге особе. Видећете да ли вас слуша или не, да ли може да прихвати оно што вам треба, да ли може да се суочи са конфликтима или да ли их избегава или искоришћава, да ли вас подржава када вам затреба... И са овим информацијама, моћи ћете да почнете да процењујете да ли је вредно кладити се на ту везу или не.