Validera och avancera som föräldrar, som barn ...

Om du är förälder är det troligt att du vid flera tillfällen har fått ett samtal eller haft oräkneliga möten i skolan och / eller i andra områden på grund av störande eller otillräckligt beteende hos dina barn.

Dessa beteenden kan omfatta en sammanslagning av situationer: "relaterar inte ordentligt till sina kamrater", "respekterar inte normer "," tolererar inte gränser "," har aggressivt beteende "," deltar inte "," är omotiverat "," respekterar inte siffrorna för auktoritet"...

Några av dessa uttalanden kan vara bekanta för många. Andra kommer till och med att vara vana vid att höra mer än en. Ibland kan dessa vara överväldigande, och om vi pratar om tonåren... porträttet kan vara ännu mer skrämmande.

• Relaterad artikel: "Utövandet av föräldraskap: ångerfulla mödrar och fäder?"

Hantera komplexiteten i föräldraskap

Det är också mycket vanligt att föräldrar med barn har personliga, samexisterande, skol- och / eller sociala svårigheter (jag känner inte någon som inte har dem i mindre eller större utsträckning), få ​​ständigt meddelanden (direkt eller subtilt) om hur man bättre utbildar sina barn eller om positiva föräldremodeller och effektiv.

Källorna kan vara mycket olika: andra föräldrar, lärare, släktingar, vänner, lärare, socialarbetare, psykologer, media... och i en mängd olika format, formella (utbildningsseminarier, samtal eller andra insatser) och informella.

Mängden information kan vara enorm. Vid många tillfällen har dessa meddelanden en skyddande och effektiv funktion, det vill säga de hjälper; i andra kan de dock ha ett ansvarsfullt och skyllande utseende.

I det senare blir ordet "bör" vanligt i flera sociala interaktioner tills det internaliseras av personen i form av tankar och känslor.

Ofta, det är till och med föräldrarna själva som hamnar i ett tillstånd av skuld och hjälplöshet som begränsar deras förmåga att utöva sina föräldrafunktioner med en lämplig uppfattning om själveffektivitet. Hos andra flyttar vi ansvar eller uttrycker ilska mot andra för att skydda vår självkänsla och / eller självförståelse, som å andra sidan utgör ett mycket mänskligt beteende när vi känner oss dömda eller attackerade.

Professionella som arbetar med familjer, särskilt föräldrar och barn eller ungdomar, vet vikten av var uppmärksam på de tankar, känslor och känslor som upplevs av både föräldrar och barn när de står inför personliga svårigheter och / eller andra stressiga händelser som stör den positiva utvecklingen av familjesystemet som helhet. Det är faktiskt de som oftast lider av svårigheterna att anpassa sig till olika sociala sammanhang! Därför aktivt lyssnande, förståelse, empati och ackompanjemang är elementära funktioner i det terapeutiska förhållandet.

Negativa känslor är också till hjälp

Som proffs känner vi kraften i känslor som skuld, skam eller rädsla. De uppfattas vanligtvis negativt eftersom de genererar mycket obehag och / eller lidande. Men alla känslor, både de som är positiva och negativa, är väsentliga för social anpassning och personlig anpassning. På detta sätt har skuld och skam en funktion av personlig och social självreglering som gör att vi kan lära oss, rätta till misstag, empati och i allmänhet rikta våra ansträngningar att agera i linje med personliga värderingar och social.

Särskilt skuld är inneboende kopplat till individens moraliska utveckling och därmed dess adaptiva värde. Men när skuld inte är anpassningsbar stör den självreglering och personlig och social utveckling. Det kastar oss in i en spiral av idissling, devalvering, ångest, depression, hopplöshet... Det hindrar oss från att lära oss och gå vidare.

På samma sätt, rädsla eller ångest har en viktig skyddsfunktion eftersom den låter oss vara uppmärksamma på och reagera på fara. Men när det blir dåligt anpassat stör det adekvat hantering av hot, utmaningar, kriser... I ett sådant fall uppfattar vi dessa situationer som överfyllda av våra personliga resurser.

Betydelsen av emotionell hantering i familjerelationer

Således har vi alla känt oss skyldiga, skäms, ledsna, oroliga eller arga i en mängd olika sammanhang och situationer. Föräldraskap är inte utan dessa känslor. De är anpassningsbara för vår roll som föräldrar och också för vår roll som barn, syskon ...

Problemet uppstår när uttrycken av dessa känslor stör familjen och den sociala dynamiken betydligt., på ett sätt som förhindrar självreglering som individ och som familj och socialt system, med dess sunda utveckling, och som därför kan kräva en terapeutisk process som gynnar återupprättande av balans eller homeostas.

För ovanstående, Denna terapeutiska process bör fokusera på att förstå känslor och deras komponenter (kognitiv, affektiv och beteendemässig). Men inte bara är aktivt lyssnande, förståelse och empati nödvändigt i det terapeutiska tillvägagångssättet. Även att träna personen i hanteringstekniker av olika slag kan vara otillräcklig utan något väsentligt! Och detta är inget annat än validering.

Validering innebär att acceptera känslor utan bedömning, utan skam... Acceptera att i det ögonblicket var våra tankar, känslor och beteenden vad de var och inte kunde vara annars i den speciella situationen, för vi visste inte eller kunde inte med de verktyg som vi hade.

Det handlar inte om att rättfärdiga, snarare tvärtom. Det handlar om att använda skuld, skam, rädsla och sorg för att gå framåt, för att lära sig och fokusera ansträngningen på process för förändring och förbättring handlar det om att återställa de känslornas adaptiva funktion, återställa Balans.

Kort sagt, i alla terapeutiska förhållanden är validering av den professionella avgörande och självvalidering av personen själv är avgörande för att främja förändringsprocessen. Validera för att gå vidare, som föräldrar, som barn, som människor ...