Ojämna par?

Många patienter konsulterar mig för att ha "konsumerat information" på webben, genom inlägg och psykologiska memes, om förment sann information om parförhållanden. Det här är idéer, koncept och bilder som blir virala eller reproduceras massivt via sociala nätverk, bloggar, e-postmeddelanden och passerar från person till person.

Vid många tillfällen talar dessa informationsenheter som delas massivt på sociala nätverk om upplevelser som i teorin händer för många människor, väcka tvivel om detta också händer oss utan att vi är medvetna om det. I vissa fall utlöser det larmet i vissa hem och leder till tror... Ska vi rådgöra med specialister?

Akademiska begrepp förekommer i populär historia, löst, dekontextualiserat och med överväldigande kraft: "Det är det! vad är det för fel på mig! "" Det är min partner! "" Vårt är giftigt! "" Vetenskapen säger det, "specialister" förklarar det. Symtom, standardiserade diagnoser och naturligtvis effektiva behandlingar erbjuds till hands. När väl ”visdomens” gift har införts, svider det och söker en motgift.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Beslutet att gå till parterapi

Beslutet att starta en parterapi fattas i de flesta fall när de registrerar sig kommunikationsfel, projektkompatibiliteter, skillnader som upplevs som oförenliga, misstro, känslor av ensamhet och att falla ur kärlek. Striderna, tystnaderna, distanseringen dyker upp, medan den sexuella lusten minskar eller försvinner.

Problemet är att motgiftarna är för många och alla har ett löfte om bot eller frälsning. Frågan uppstår om vilken som kommer att vara bäst, den enda som kan befria oss från denna störning, från det giftiga förhållandet, från missbruk och känslomässiga beroende. Vi måste bestämma vilken som passar oss, vilken som hjälper oss att "rädda" paret eller lösa våra konflikter.

Det är helt förståeligt att vi letar efter alternativa lösningar när sorg vinner mark, krafter vacklar, svaren verkar uttömda av så mycket användning. Men vi måste anstränga oss för att med våra ord förklara det problem som drabbar oss. Ett allvarligt misstag görs när konflikter minskas genom att använda ett ”psi” -lexikon eller genom att hänvisa till osäkra hormonella eller neuronala störningar.

Att prata med psykiatrisk eller psykologisk terminologi hjälper inteTvärtom, det stängs med ett valör, vad som kan sägas på ett unikt och speciellt sätt i konsultens ord. Om de yrkesverksamma svarar genom att snabbt acceptera den kunskap som förts till konsultationen skulle vi validera andras diagnoser och vi skulle vara föremål för att föreslå motsvarande behandling. Detta utförs vanligtvis av den medicinska modellen (sjukdom / behandling), men med individens unika egenskaper (en efter en) fungerar den inte på samma sätt.

Sökandet efter orsakerna till problemet

Vi psykoanalytiker har rykte om att lyssna och inte rusa svar. Det kommer att bero på att analysera är att tänka i detalj, reflektera, att sönderdelas i dess delar för att få orsaker och effekter. Utmaningen är att ge ordspråket ”det är giftigt, det är det svartsjuk Jag besatt, manipulerar mig etc. " i att säga om var och en. Detta kräver en tid av engagemang och acceptans av möjligheterna inom vår räckvidd. Upptäck hur mycket vi kan ge oss en uppfattning om lämpligt värde för våra omständigheter.

Människor är beroende av andra. De första närings- och personliga vårdfunktionerna utförs av vuxna som kallas mammor, pappor, farföräldrar etc. Under hela livet lär vi oss att leva, att relatera genom våra närmaste varelser, familj, skola och / eller sportmiljöer. De "älskar" oss genom sina läror, råd, varningar och de uppmanar oss att svara med bra beteenden, ansträngningar och prestationer, bland många andra saker. Vi är resultatet av deras tro, deras traditioner, deras rädslor och förväntningar.

Vid vuxen ålder är möjligheten att välja upp. Kulturen tillåter mötet (band / bröllop / sexuell union) med någon utanför vår "stam" (utan blodband / förbud mot incest) att bygga ett band där du kan förena den sexuella eller erotiska strömmen med den ömma eller kärleksfulla i en samma person. Vi kommer att kalla den lyckliga personen "Min partner".

I bästa fall i detta skede vi kommer att ha en ganska bestämd uppfattning om vilken typ av obligation vi vill ha med en annan. Hur de ska ta hand om oss, respektera, följa med, tolerera och stödja oss. Det vill säga det finns en uppfattning om vad vi är villiga att ge och vad vi vill få. Ömsesidighet, korrespondens, jämlikhet är termer som vi använder för att utgöra allvarliga och bestående relationer.

Se dig själv reflekteras i spegeln i ditt förhållande

Vad vi är (eller tror vi är) återspeglas i det sätt vi ”ger oss själva” till den andra: ”Jag erbjuder mig själv, jag öppnar mig själv, jag lider, jag avgår medan du inte gör det”. Det vi får uppfattas på ett annat sätt, det kan övervärderas eller underskattas och i jämförelse finns det tvivel angående värdena. Vem älskar mer? Eller vem gör det bättre? Jag lyssnar på honom, jag förstår honom att han / hon borde... Om jag bryr mig så mycket åtminstone... Om jag avviker väntar jag ...

Paritet, jämlikhet eller absolut jämlikhet mellan två olika personer (det är inte en fråga om kön) är en omöjlighet som människor rationaliserar men inte utarbetar. Bekvämlighet är dagens ordning. Vad får jag om jag är med den här personen? Kommer jag att kunna räkna med henne i framtiden? Och sönerna?

Parterapi är ett forskningsarbete. Analytikern cirkulerar "kommunikationen" som kan hjälpa varje medlem att upptäcka effekten av deras ord, reaktioner och gester, samtidigt som man främjar förståelse genom att relatera det förflutna till nuet och erkänna pakter och fantasier medvetslös. Målet är att främja säkerhet och empati för att kunna observera vad som händer dem på ett annat sätt.

Det innebär en öppenhet för att utforska de särskilda anknytningsförhållanden som spelas in i relation som underlättar bearbetning, reglering och integration av känslor som aktiveras i henne. Utan önskan och engagemanget att göra ett oroligt förhållande trevligare, eller att på ett snällare sätt förstå både vad som orsakar dem obehag i förhållande, för att göra några förändringar i detta avseende, verkar det vara ett olämpligt åtagande att föreslå parterapi, då rekommenderas tillvägagångssättet enskild.

Många gånger händer det att en av medlemmarnas personliga eller intrapsykiska konflikt skadar eller hindrar förhållandet. Även om båda deltar i terapi är det vanligt att de citeras separat för att lösa personliga problem. På samma sätt prioriteras respekten för andras behov, de gemensamma sessionerna identifiering av problemet och sökandet efter lösningar för att lösa det och framstå starkare när det är vi har övervunnit.

Det är viktigt att notera att majoriteten av par som kommer till konsultationen har tanken att det är värt att hitta lösningen och kämpa för förhållandet.