Affektiva relationer och deras koppling till lycka och hälsa

Tidigare fokuserade studier i psykologivärlden på sjukdom, smärta, dysfunktion, trauma... De försökte ta reda på hur vi kom in i dessa situationer så svåra att hantera och hur vi skulle komma ur dem, eller åtminstone lindra dem.

Under en tid nu, även om det uppenbarligen är denna gren av studier fortsätter och fortsätter att vara Det är viktigt att det också finns många studier och teorier som är mer kopplade till vad vissa kallar psykologi positiv. Dessa, som namnet antyder, är mer fokuserade på lycka, välbefinnande, hur man kan förbättra hälsan…

Jag vill, för dess relevans och storlek, fokusera på Harvard Adult Development Study. Det är den längsta studien som har gjorts med vuxna. De har övervakat 724 män sedan 1938 från tonåren till ålderdomen... Och med tiden har de inkluderat sina fruar och de över 2000 barn de har fått.

• Relaterad artikel: "Positiv psykologi: Hur kan du verkligen vara lycklig?"

Harvard Adult Development Study

I början av denna studie valde en grupp forskare ut två grupper ungdomar från mycket olika: Harvard-studenter och slumbarn från Boston från familjer med problem.

Vartannat år passerade de ett nytt batteri av frågor, journaler, skanningar, intervjuer med barnen…. Och även om alla i tonåren sa att de trodde att lycka skulle uppnås med berömmelse, rikedom eller genom att uppnå stor framgång (dessa samma svar ges för närvarande hos ungdomar och ungdomar) vid 80 år har deras perspektiv förändrats mycket och de pratar bara om deras relationer.

Bra personliga relationer är de som kommer att markera vår lycka och också vår hälsa. Bättre relationer med vänner, familj, kollegor och naturligtvis med din partner, desto gladare och friskare blir vi.

Således visas det att det bästa sättet att förutsäga hälsa vid 80 års ålder inte är kolesterol, utan hur tillfredsställande personliga relationer är vid 50 års ålder.

De viktigaste slutsatserna av denna studie är:

• Människor med mer sociala band är lyckligare, de är friskare och lever längre. Sociala relationer gör oss bra och ensamhet dödar.
• Det har inte så mycket att göra med mängden relationer utan med kvaliteten från samma. Vi har alla känt oss ensamma omgivna av många människor, och ändå mycket åtföljda av ett enkelt utseende. Så det handlar om att ha relationer där vi känner oss välkomna, förstådda, värderade, accepterade, ...
• Bra förhållanden skyddar inte bara våra kroppar, även från smärta, skyddar de också våra sinnen från de senaste årens härjningar

Sammanfattningsvis kan vi alla bestämma om vi ska leva våra liv ensamma (tillsammans) eller som par, men i någon av I båda fallen är det viktigt att våra band med andra är starka för att leva och bli gamla, friska och Lycklig.

Förbättrar vår hälsa att leva som ett par?

För de av oss som bestämmer oss för att leva vårt liv som ett par lägger vi många av dessa band där, i den person vi har valt att dela med oss ​​av vår historia. Jag berättar alltid för par som konsulterar mig att man är fri att leva utan en partner och att ha dessa band vitt spridda bland vänner, familj, kollegor... men När vi bestämmer oss för att ha en relation kombinerar vi många av dessa anslutningsbehov i en person. Det är därför relationer fyller oss så mycket när de är bra och vi känner oss så behövande när de är dåliga.

Och detta leder oss till nyckelfrågan: ”Vad kan jag göra för att ha en av dessa Parförhållanden ge mig hälsa och lycka? " Ingen bättre än Sue Johnson, skaparen av Emotion Focused Couples Therapy-modellen för att svara på det: "Kärlek är enkel, men det är inte lätt."

Ett bra förhållande behöver förtroende, att vi kan ta risker med den andra, att visa oss som vi är, att öppna oss för honom eller henne, och att den andra svarar på oss genom att vara känslomässigt närvarande. Låt honom vara uppmärksam på oss, ställa in våra känslor och stanna där med oss ​​och följa med oss. Att när vi väl visar att den mest utsatta delen av oss stannar han vid vår sida, inte att han löser våra problem, utan att vi kan känna honom nära.

Det är enkelt att vara där för den andra när de behöver oss, men inte lätt, för att vara sårbar är en modig handling i dagarna som kör. Jag tror uppriktigt, och så säger jag till paren som konsulterar mig, att även om samhället där vi lever leder oss till en ökande individualism, där behovet av den andra upplevs som en svaghet, att försöka leva ett förhållande med en partner från att "inte behöva" eller snarare från att låtsas att vi inte behöver, lämnar oss ensamma när de åtföljs, lämnar oss ledsna och missnöjd.

För allt detta är det viktigt att ta hand om vårt förhållande som par, dela, vara, uppriktigt och utan att dölja; för i det är nyckeln till vår lycka och också till vår hälsa.

Det handlar inte om att inte argumentera, det handlar inte om att alltid hålla med, det handlar inte om att låtsas, utan om att veta att den andra är vår säkra tillflyktsort, utöver alla diskussioner.

Lyckligtvis har vi turen att Sue Johnson har skapat en terapimodell som visar oss hur vi kan vara närvarande och kopplad till vår partner, som lär oss hur man gör detta många gånger är inte lätt, även om det är mycket enkel.