"Jag känner mig som en rumskompis med min partner": möjliga orsaker och vad jag ska göra

Känslomässig stagnation inom äktenskap eller dejting är en av de vanligaste orsakerna till samråd av dem som går till psykologen, antingen i individuella psykoterapisessioner eller i parterapi.

Men de flesta som upplever detta fenomen kan inte sätta ord på det definiera väl vad de känner, och tenderar att ge mycket abstrakta eller till och med förvirrande och inkonsekventa förklaringar till gånger. Det är normalt att detta händer: kärlek är en upplevelse baserad på känslor och är inte skapad för begränsas av användningen av språk eller logik, särskilt om du inte har någon utbildning i psykologi.

På det här sättet, fraser som "Jag känner mig som en rumskompis med min partner" är vanliga, liksom "Jag är bara med min partner och ingenting annat" eller "vi har blivit vana vid varandra och vi förväntar oss inte längre någonting." I den här artikeln kommer vi att granska de allmänna egenskaperna hos denna typ av upplevelse och dess möjliga lösningar eller strategier för att övervinna dem.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå till parterapi? 5 tvingande skäl "

När samexistens som par blir till tristess

Kärlek talas ofta om som kärnan i romantiska relationer, och delvis är det sant att det är det. Men med tanke på att ett äktenskap eller uppvaktning baseras på ett element tydligt avgränsningsbar som vi kallar "kärlek" och som hela förhållandet bygger på utsätter oss för en problem: känslor förändras, utvecklas, och med dem gör det affektiva bandet, på gott och ont.

Med andra ord är det uppenbart att kärlek är mycket viktigt när man skapar ett förhållande, men under detta koncept finns det faktiskt ett flöde av tillgivenheter, känslor och intensiva känslor som förenar oss till den personen, och detta förvandlas när det förhållandet går igenom olika faser. Vad vi tycker om den personen efter två års dejting är inte detsamma som förälskelsen under de första veckorna och samexistensen av de första dagarna under samma tak är lite som de som redan har bildat en ny familj med Övrig.

Inget av detta innebär att parets förhållande alltid måste gå från botten uppåt när det gäller tillfredsställelse och lycka., men faktum är att vissa människor märker att samexistensen efter några månader eller flera år blir en enkel rutin, det faktum att man vet att den andra bor hos oss, utan mer. Av en eller annan anledning når förhållandet i vissa fall ett stadium av stagnation där tristess eller till och med frustration råder över att inte känna sig intresserad av att göra saker tillsammans.

Detta behöver inte indikera att detta förhållande inte har någon anledning att vara; Många gånger är det som ligger bakom den upplevelsen inte så mycket oförenligheten med den personen utan snarare en serie vanor som omedvetet antagits av båda när de interagerar med den andraoch att de kan "avläras" för att göra förhållandet tillfredsställande igen och inte bara tolereras.

• Du kanske är intresserad av: "Apati: symptom och orsaker till denna känsla"

Möjliga orsaker till emotionell stagnation som par

Även om varje förhållande är unikt, det finns vanligtvis ett antal situationer som har stor kapacitet att producera den känslan att "leva med vår partner" utan mer. De är som följer.

• Arbetsstress.
• Brist på sömn.
• Tidsförenlighet.
• Brist på fritidsvanor på grund av brist på gemensamma vänner eller okunnighet om miljön (till exempel efter ett drag).
• Dålig hantering av diskussioner.
• Oförmåga att ta itu med vissa tabuämnen som hindrar relationen och kommunikationen i den.

Vad kan göras?

Som vi har sett, där vissa bara skulle se det dramatiska slutet på ett kärleksförhållande, utlöst av brister i kärlekens väsen, Relativt banala psykosociala variabler kan döljas, men när dagarna går kan de ackumuleras och genererar gradvis en sällsynt miljö där passivitet och apati dominerar. Eller till och med psykopatologiska problem, särskilt inom humörstörningar.

I vilket fall som helst är det bästa sättet att hantera dessa fall (och det enda sättet, vid psykiska störningar) att gå till en psykoterapispecialist. På psykologens kontor är det möjligt att ha en professionell som gör en diagnos anpassad till varje enskilt fall och som föreslår lösningar anpassade för varje person och par.

A) Ja, både från individualiserad terapi och från parterapi, människor lär sig sätt att hantera negativa känslor, effektiva och självsäkra kommunikationsriktlinjer, sätt att hålla sinnet aktivt och i konstant interaktion med miljön (och med andra) och andra sätt att ha en bättre benägenhet att upptäcka de potentiella källorna till incitament för det kärleksförhållandet och ta bort dem match.

Specifik, Kognitiv beteendepsykologi fungerar så att människor ändrar sina beteendemönster börjar med att modifiera och förbättra deras tolkningsram för vad som händer i deras relation, det vill säga uppsättning övertygelser och idéer från vilka de extraherar en mening med vad som händer dem genom att vara bredvid varandra person. På detta sätt är det möjligt att anta en mer konstruktiv mentalitet och benägen att upptäcka möjligheter eller till och med lovande projekt att genomföra tillsammans, samt att förbättra kommunikationen mellan de två.

Söker du hjälp av en psykolog?

Om du är intresserad av att ha psykoterapeutiskt stöd för att övervinna problem relaterade till hantering av känslor eller affektiva relationer, vänligen kontakta mig. Jag är en psykolog specialiserad på den kognitiva beteendemodellen och jag arbetar med att erbjuda sessioner både ansikte mot ansikte (i Madrid) och online via videosamtal.