4 nycklar för att hantera gemensam vårdnad

Kärlek är avgörande för att förstå det mänskliga samhället. Människor tenderar att gruppera sig på olika nivåer, eftersom vi är sociala och politiska djur av natur. Så mycket som en människa avvisar kontakt eller intimitet, är det mycket svårt (eller omöjligt) att aldrig känna tillgivenhet av en annan enhet av samma art, vare sig på ett romantiskt, passionerat, broderligt sätt eller alla de varianter som du inträffa.

I sina tidiga stadier har förälskelse en mycket viktig fysiologisk belastning. När vi fysiskt och känslomässigt lockas till en person, släpper hjärnan fenyletylamin, en neurotransmittor som främjar utsöndringen av dopamin och noradrenalin. Dessa hormoner har en effekt som liknar amfetamin och andra läkemedel och får oss därför att uppleva ett tillstånd av naturlig eufori när vi är med partnern.

Med tiden ger denna mycket kraftfulla fysiologiska förälskelse upphov till en mycket mer rationell och viktad känsla, karaktäriserad för den andra personens uppskattning, bindningen i tid och tacksamhet för det som byggdes tillsammans med bortgången av år. Under alla omständigheter är det vanligt att gnistan i dessa steg går förlorad, missförstånd uppstår och skilsmässa övervägs. Vid denna tidpunkt måste du veta

nycklarna till att hantera gemensam vårdnad om samexistent upphör att vara positivt för båda parter.

• Relaterad artikel: "Föräldrarnas skilsmässa, hur påverkar det barnen?"

Vad är gemensam vårdnad?

Först och främst vill vi tydliggöra en grundidé: skilsmässa i sig är inte dåligt. Till exempel i Mexico City skiljer sig 41 av 100 par: detta är inte en indikation på att saker går fel eller katastrofala nyheter, eftersom vilket bara exemplifierar att individuella friheter och förmågan till självbestämmande är allt vanligare i samhället nuvarande.

Gemensam vårdnad är den rättsliga situationen där båda föräldrarna har vårdnad om sina underåriga barn ålder efter separation, i en situation med jämlikhet på nivå med villkor, rättigheter och skyldigheter angående avkomman. Det slutliga målet för en gemensam vårdnad är förståelsen mellan båda parter för att fördela barnens materiella och känslomässiga behov rättvist bland föräldrarna barn.

Denna metod skiljer sig väldigt mycket från andra av dem som uppvuxits under en skilsmässoprocess. Till exempel i delad vårdnad tar en av föräldrarna i första hand hand om en del av avkomman, medan den andra tar huvudpositionerna för de återstående barnen. Detta rekommenderas inte, eftersom det är oundvikligt att barnet utvecklar mer tillgivenhet (eller motstridiga känslor) för den person som han bor dagligen med.

Å andra sidan undersöker Birds nest vårdnadsmodalitet (fåglarnas vårdnad, i avsaknad av en bättre översättning) att barnet inte flyttar från samma hem när som helst utan att det är föräldrarna som kommer till hemmet på ett rättvist sätt. Som en fördel jämfört med andra alternativ ger det barnet stabilitet och en känsla av att tillhöra ett hem.

I gemensam vårdnad för användning är det barnet som måste bosätta sig i föräldrahem, helst med fasta tidsintervall för att passa dynamiska och föräldrars behov släktingar. Här är några nycklar som du bör tänka på för att hantera den här logistiska och känslomässiga utmaningen på bästa möjliga sätt.

1. Välj en tid med din ex-partner

Det första steget efter att ha valt en modell för skilsmässa och vårdnad är alltid att ordna sig. Det finns ett antal rutinjusteringar som kan göras för att sprida föräldrarnas träningstid, men de vanligaste är följande:

• Veckopartition: en av de enklaste. Barnen tillbringar en vecka med fadern och en annan med mamman.
• Partition varannan vecka: två veckor med fadern och två med mamman. Detta kan ge ditt barn en större känsla av stabilitet.
• 2-2-3: två dagar i veckan med mamman, två med fadern och de återstående tre dagarna (helgerna) i tur och ordning mellan de två. Även om det är mer förvirrande, ger det barnet möjlighet att kommunicera och experimentera mer omedelbart med varje förälder.
• 2-2-5-5: två dagar med fadern, två dagar med mamman och sedan fem med vardera.
• 3-4-4-3: en liknande idé som den tidigare, men med siffrorna något förändrade.
• Veckovåg (4-3): barnet tillbringar veckodagarna med en förälder och från fredag ​​till söndag med den andra. Det är inte perfekt, men ibland kräver arbetssituationen det.

Så förvirrande som allt detta låter, bör det noteras att det finns gratis åtkomstkalkylatorer på internet (som den här: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) som gör det möjligt för föräldrar att få det schema som passar dem bäst och samtidigt fördela ansvaret gentemot sina barn rättvist. Förtvivla inte och be om hjälp om du blir överväldigad av situationen.

2. Det här är ingen tid för slagsmål

Om inte din före detta partner begår olaglighet eller utför handlingar som kränker din eller dina barns frihet, måste du förstå att var och en har sitt eget sätt att tänka sig föräldraskap och att alla föräldrar är fria att utöva sina värderingar enligt deras önskemål, så länge de inte kliver på de resten.

Vissa källor anser att det är en psykologisk övergrepp att tvinga barn att positionera sig till förmån för en av föräldrarna. Manipulation innebär en kränkning av den mänskliga rätten till samvetsfrihet, eftersom barnet får direkt eller indirekt skulden för att känna uppskattning för den andra parten. Som du förstår är detta otillåtligt, mycket mindre i ett ögonblick av psykologisk sårbarhet (som skilsmässoprocessen).

• Du kanske är intresserad av: "12 tips för att bättre hantera parargument"

3. Huvudpersonerna i vårdnaden är inte föräldrarna

Skilsmässa orsakar "tunnelsyn", ett fenomen som påverkar förmågan att uppleva stimuli från miljönEftersom känslorna är så intensiva och obehagliga för föräldrar att de kan glömma uppfattningen och processerna hos dem omkring dem. Det är till viss del normalt, för vi har alla rätt att känna oss sårbara och själviska när något påverkar oss på ett djupt sätt. Hur som helst måste duellen vika för rationalitet över tiden.

Det kanske låter lite krigförande, men du måste vara tydlig: skilsmässa går över föräldrarna, men vårdnaden om barnen. I detta scenario är det nödvändigt att lämna efter smärta och personligt ego och arbeta för ett gemensamt bästa för avkomman. När det väl har beslutats att gå en annan väg med den tidigare partnern blir huvudpersonerna en tid barn, åtminstone tills situationen stabiliseras.

4. Det gör aldrig ont att söka psykologisk hjälp

Som en tillslutning till detta tema bör det noteras att en far inte blir en övermänsklig eller referens så snart hans son går på marken. Vi har lärt oss att far- och morfigurer (särskilt de senare) är perfekta, outtröttliga, de har inte fel och avliva sina liv för sina avkommor. Det är inte i alla fall så: vi är människor och som sådan misslyckade och ibland själviska av naturen.

Av detta skäl gör det aldrig ont att söka psykologisk hjälp om processen blir komplicerad och en av föräldrarna är överväldigad av situationen. Ibland är en extern, professionell och objektiv vision nödvändig för att vägleda varje del separat för att uppnå ett gemensamt bästa: att barnen kan fortsätta att vara lyckliga trots förändringarna.