Vad är känslomässigt beroende och hur uttrycks det?

Först och främst, för att förstå vad känslomässigt beroende är, måste vi tala om torrt beroende. OCH när vi pratar om beroende talar vi om anknytning.

Anknytning är inte bara en psykologisk teori. På Vínculo Psicología förstår vi anknytning som ett sätt att leva och ett sätt att förstå relationer och band. Anknytning är inte bara inom psykologi, finns i våra liv ständigt.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Fasthållandets egenskaper

Vad är anknytning? Anknytning är synonymt med beroende, att vara fäst, att vara i kontakt med andra för att överleva. Eftersom vi är små, och det är vad vi har gemensamt med djur (bland annat), har vi som ett grundläggande behov av att känna oss trygga, skyddade ...

Detta behov är hälsosamt, grundläggande, universellt och vi kan inte förneka det. Att vara beroende av andra är viktigt vid vissa tidpunkter i våra liv, särskilt när vi är barn.

Vad händer när våra primära vårdgivare (föräldrar, mor- och farföräldrar...) inte kan förse oss med dessa grundläggande behov, eller inte gör det konsekvent?

Att vi kan utveckla en osäker anknytningsstil. Det vill säga att vi inte lär oss att vara hälsosamt beroende av våra föräldrar.

Denna brist på trygghet kommer att leda oss till instabila relationer när vi är vuxna. Relationer som vi kommer att leva med stor ångest men som vi inte kommer att kunna ta oss ur. Vi kommer att behöva dem till varje pris.

Det ständiga behovet av att att vara kopplad till någon, utan att kunna självreglera ensam, och att leva ensamma när vi behöver det, är vad vi kallar känslomässigt beroende. Det är som ett beroende, men för människor.

• Du kanske är intresserad av: "Anknytningsteorin och bandet mellan föräldrar och barn"

Vilka faktorer skapar känslomässigt beroende?

Som vi redan har påpekat är en osäker anknytningsstil en som leder till känslomässigt beroende. Nästa kommer vi att se ett exempel på det.

En flicka växer upp i en traditionell familj. Den här tjejen heter Clara. Den har 2 bröder. Hennes mamma har inte tid att dela upp sig mellan de 3 syskonen och hon är inte heller säker på hur hon ska stämma in känslomässigt med sin dotter. Hennes dotter känner sig ibland ledsen eftersom hon leker ensam, och mamma jobbar alltid eller gör mat åt henne och hennes syskon.

Denna mamma kommer i sin tur från en annan mamma (flickans farmor) som är väldigt okärlekslös. Därför lärde han sig inte att ta emot tillgivenhet, så han ger inte sin dotter många kramar och kyssar. Dessutom är hennes pappa hemifrån hela tiden, därför känner sig flickan mer och mer ensam. Pappan tar alltid med sig en goding hem för att kompensera den frånvaron, och flickan är väldigt glad. Den här tjejen kommer som vuxen att ha internaliserat en väldigt stor rädsla för att vara ensam, för det var så hon kände sig hemma och ingen kunde stödja det.

Dessutom är förklaringen som den här tjejen gav till detta att hon förtjänade att vara ensam, eftersom hennes mamma var lite kall och avlägsen och det måste bero på att hon hade något fel på henne, hon förtjänade inte kärlek. En tjej föredrar att säga till sig själv tusen gånger att hon är dålig och inte bli arg på sin mamma för att hon inte är tillgiven och bryta det bandet. Kom ihåg att när vi är små tänker vi bara på att överleva och bibehålla band till varje pris, koppla bort oss själva från känslor som äventyrar det bandet, såsom ilska, rädsla, sorg för känna sig ensam ...

Vilken typ av band kommer denna vuxne att behålla i framtiden och hur?

• Avlägsna, kalla män som värdesätter den materiella delen väldigt mycket, gillar sin pappa
• Till synes självständiga män, starka, inte särskilt sårbara, men samtidigt omtänksamma, kanske män äldre än henne. Flickan behöver trygghet, och tydligen kan den här mannens stil ge henne det.
• De kommer att vara släkt i banden från rädslan för att bli övergiven, att de andra lämnar, de lämnar dem ifred, etc. Detta kommer att orsaka beteenden av känslomässigt beroende: kontroll, ångest vid minsta tecken på avstånd (som att inte ge ett god morgonmeddelande), behovet av att ständigt värderas, etc.

Claras problem är det han fortsätter att fixera sig vid kalla män, känslomässigt distanserade, som är starka och tuffa. Hon tror att dessa män kommer att "förvandlas" och ge henne all den kärlek och erkännande som hon inte fick från sina föräldrar. Och hon kommer att fortsätta att säga till sig själv att män inte ger henne den kärleken för att det är något fel på henne och hon förtjänar inte kärlek. För i slutändan slutar de männen alltid med att lämna henne ensam. Clara väljer omedvetet att upprepa sin historia i ett försök att lösa det. Paradoxalt såväl som fascinerande, eller hur?

Så vi ser att Clara du projicerar din familjehistoria på din partner. Clara tror att hon blir kär i dessa män. Men han blir bara kär i det han alltid saknat: trygghet, erkännande, villkorslös kärlek, tillgivenhet... För när vi talar om kärlek talar vi om anknytning, inte denna felaktiga romantiska myt som samhället har gett oss. räknas.

Därför gör Claras ouppfyllda barnbehov att hon stannar i band som inte slutar fylla henne så att historien förändras. Berättelse om att hon inte kunde förändras i barndomen eftersom hon prioriterade bandet med sig själv. Och det är bra, hur gör vi alla barn. För vi kan inte överleva ensamma. Vi måste göra det i en flock, som djur.

Men hur är det när vi är vuxna? Varför släpper vi inte det förhållandet? Exakt, och med det föregående exemplet som referens, för detta. Eftersom Vi tror att vi inte räcker till och att vi inte kommer att hitta någon bättre, eftersom ensamhet skrämmer oss som den gjorde i barndomen, eftersom vi fortsätter att hoppas att detta par (som innerst inne är våra föräldrars konflikter) förändra och ge oss det som borde ha tillhör oss ...

Paret är bara en återspegling av konflikten som först dök upp i vår barndom. Och detta är känslomässigt beroende. Det är en bur. Det är ett fängelse. Det är en betongvägg. En vägg som vi kämpar med att försöka förändra och forma som vi vill. Vi försöker förändra våra partners och det skadar oss bara, vilket gör oss förstörda och förstörda.

Emotionellt beroende är relaterade infantila behov som inte täcks på ett adekvat sätt.

• Du kanske är intresserad av: "De 8 typerna av känslor (klassificering och beskrivning)"

Hur vet jag att jag är känslomässigt beroende?

Först, att erkänna och acceptera att vi har ett känslomässigt beroende. Det kan hända speciellt i relationer, men också med våra föräldrar och vänner.

Känner du dig ouppskattad i ditt förhållande? Känner du att du skulle vilja förändra den andra personen? Har du stunder av mycket intensiv ilska, hopplöshet eller sorg??? Känner du samtidigt att den andra personen är allt och att du skulle dö om den lämnade dig? Känner du dig ovärderad i förhållandet? Brukar du välja narcissistiska, själviska, kalla, distanserade, omogna eller alltför skyddande män? Har du känt dina föräldrars frånvaro eller, tvärtom, ett mycket sammansvetsat band med någon av dem? Har du lämnat och återvänt till ditt förhållande flera gånger? Lider du av väldigt intensiva känslor i ditt förhållande som om du befann dig i en berg-och dalbana (ångest, tomhet, tvångstankar, idealisering och hat mot din partner...)? Känner du misstro mot din partner? Skulle du vilja byta partner? Har du blivit utsatt för någon form av övergrepp, fysiskt eller psykiskt?

Det här är några av frågorna du kan ställa dig själv för att se om du har känslomässigt beroende eller inte.

• Relaterad artikel: "Kärlekens psykologi: det är så vår hjärna förändras när vi hittar en partner"

Hur läker man känslomässigt beroende?

Emotionellt beroende är, som vi har sett, ett anknytningsproblem. Det är en bindningsstörning. Därför, att bli helad med en person som har en säker anknytningsstil. Det sunda bandet med en terapeut som skapar trygghet, autonomi och oberoende är den bästa psykologiska behandlingen.

Emotionellt beroende är kopplat till bandet, och därför till trauma av bilaga och/eller dolda som vi beskrev i en liknande artikel.

Så ett bra sätt att läka den är genom att gå till roten, till vår barndom. För att göra detta kommer vi att undersöka de första relationerna med föräldrar, dynamik, transaktioner, emotionell hantering, tid för utrymme och lek med barnet, etc.

Därefter kommer vi att arbeta med de minnen som gav upphov till detta känslomässiga beroende. I det fall vi gav som exempel skulle vi läka de minnen som har att göra med känslan av ensamhet hos den tjejen. När vi väl går igenom den duellen stänger vi den. Om det inte finns någon rädsla för ensamhet kommer det inte att finnas något behov av att välja en partner från det tomrummet, och inte heller att stanna i relationer som inte passar oss. Vi kommer att välja en partner utifrån våra värderingar, behov, gemensamma projekt, hud osv.

Vi kommer också att arbeta med de relationer vi har just nu: om hur man sätter gränser, verktyg för att vara mer autonoma, att värdera oss själva mer, etc.

Vi kan inte sluta tänka att varje person har sin egen historia och är olika, därför måste den ses över i terapi. Claras berättelse är en av många.

Men vi kunde också hitta historien om Mateo, som alltid levde av och för en mamma som hon hade förlorat sin man sedan han var 6 år gammal... Så hon blev en slags match för henne mor. Han har för närvarande en kvinna som är som sin mamma, äldre, chef, som berättar för honom vad han ska göra osv. Men varken han eller hon (vars roll i barndomen var en vårdare för hennes syskon som en vuxen flicka), tycker om ett förhållande. Det verkar som ett mor-son-förhållande...

Och, inte bara detta, utan också att Mateo äntligen har uppnått detta par, efter år utan att ha varit med ingen flicka, för för honom var det väsentliga hans mor, och hans mor gillade inte någon av hans flickvänner...

Vad är din historia? Vill du komma ur känslomässigt beroende för alltid? Länka hälsosamt och kärleksfullt med mig och med Vínculo Psicología. Vi väntar på dig.