Rädsla för avslag och övergivande: vad det egentligen betyder och hur man hanterar det

En av de vanligaste rädslorna vi känner idag är övergivenhet och avslag, två liknande förnimmelser som föder varandra.. Att känna avslag, en känsla som liknar frustration, leder oss mot en känsla av övergivenhet där vi fördjupar oss mer i känslor av ensamhet, missmod och tomhet.

Dessa rädslor förekommer ofta i parupplevelser, men de förekommer också i familje-, sociala eller vänskapliga sammanhang. Det händer också när vi känner ett behov av att knyta an till någon och den upplevelsen verkar undgå oss eller förnekas.

Vad är orsaken till problemet? Ligger problemet verkligen i det som händer, eller i hur vi förstår och hanterar det?

• Relaterad artikel: "Vad är rädsla för?"

Förstå rädslan för att bli övergiven och avvisande

Ett av de vanligaste problemen när det kommer till att vilja och behöva genomgå en process av personlig förändring är oftast i relationer, vare sig det är som par, socialt eller på jobbet. Vid psykologkonsultation är det vanligt att man arbetar med denna typ av svårigheter.

Fastän

människor tänker ofta inte på problemet först (de tänker mer på otrygghet, missmod eller relationsproblem i allmänhet) när processen fortskrider upptäcker vi att dessa två rädslor finns där och konditionerar relationer.

Det vill säga, det är inte så att dessa två rädslor är en konsekvens av vad som händer oss, utan att det faktum att de är närvarande förutsätter vad som händer.

Ibland verkar detta konstigt för oss men det är vad som verkligen händer. Gråter vi för att vi är ledsna, eller är vi ledsna för att vi gråter? Även om vi tenderar att tänka på det förra, arbetar vi faktiskt omvänt. Det är våra tidigare handlingar, tankar, tolkningar och känslor som avgör vad som händer med oss och de leder oss, om och om igen, till den där obehagliga känslan av avslag och övergivenhet.

Jag heter Rubén Camacho, psykolog och coach för Human Empowerment. I 11 år har jag följt människor i deras personliga förändringsprocesser, och denna svårighet är en av de vanligaste. I den här artikeln har vi flera mål: för det första att veta vad ursprunget till dessa egentligen är. förnimmelser (det vill säga hur du förstår och hanterar vad som har hänt dig och händer så att du fortsätter känner så här); för det andra, ta reda på vad de leder dig till; och slutligen, lär dig att hantera det för att få den förändring du förtjänar och behöver (inte med magiska nycklar och generellt men från din egen personliga förändring, eftersom detta är vad som verkligen fungerar, internaliseras och hjälper dig att evigt). Låt oss gå dit!

• Du kanske är intresserad av: "12 tips för att övervinna känslomässigt beroende"

Innebörden av rädsla för avslag och övergivande

Det kan tyckas självklart, men... Vad betyder rädslan för avslag och övergivenhet?

Rädslan för att bli avvisad är inte bara rädslan för att andra ska avvisa oss, utan rädslan för att ditt välbefinnande, din självuppfattning och din egen självkänsla kommer att skadas på grund av andras beteenden. Det vill säga: ditt välbefinnande beror på vad du inte kan kontrollera. I det här fallet beror det på vad vi tolkar som ett avslag. Du kanske känner och tror att avslag förekommer, men här är det positivt att vi också frågar oss vad just avslag är.

Människan avvisar på ett naturligt sätt. Vi är varelser med begränsad kapacitet att bearbeta information. Vi accepterar och avvisar hela tiden. Ibland kan vi vägra att ens vara med våra nära och kära eller möta en viss konversation eller aktivitet.

Men vi kan förstå detta i en relation som bygger på tillit. När en relation bygger på otrygghet, antingen för att den inte är byggd eller för att det finns bräcklighet, är det vanligt att känna att den andre avvisar just för att vi observerar det avvisandet och väntar på att tolka någon annans beteende för att förstå det som ett avslag.

Försök att föreställa dig att du är väldigt rädd för hundar. Vad gör du när du ser en hund på gatan? Du korsar genast trottoaren. Så är hunden farlig? När du korsar trottoaren känner du mer säkerhet men du bekräftar tanken att hunden var en fara, eftersom att flytta ifrån honom får dig att känna mer frid.

På samma sätt får det faktum att känna rädsla för avvisning att vi tolkar det som händer som en framtida möjlighet till fara. Detta påverkar i sin tur våra beteenden, vilket kan generera konflikter i relationer.

I förhållande till rädslan för att bli övergiven är det oftast en konsekvens av rädslan för att bli avvisad. Om avslaget upplevs genom frustration eller ångest, övergivenhet förflyttar oss till en känsla av tomhet, hjälplöshet eller missmod. Övergivenhet är ett tomrum eftersom vi känner att vi inte får kontakt med eller binder oss till de människor vi behöver. I sin tur är denna känsla baserad på det sätt på vilket vi har lärt oss att bygga våra relationer eller anknytningsband: oavsett om det beror på tillit eller osäkerhet.

I båda fallen är konflikten densamma: att ditt välbefinnande beror på yttre faktorer, som du inte kan kontrollera. Det är detta som gör att din självkänsla inte fungerar, eftersom beroende på något yttre gör att vi känner ångest och en konstant känsla av förlust. När vårt välbefinnande beror för mycket på yttre faktorer beror det oftast på attityder som krav, jämförelser, förväntningar, känslor som kommer av rädsla och osäkerhet.

Innebörden av rädsla för avvisande och övergivande är konsekvensen av att tro att vi kan leva utan band, vilket plågar oss. Människan behöver länkar, för att leva relationer och upplevelser med den andre. Dessa rädslor informerar oss dock inte om en verklig fara (en människa som lever med välbefinnande och självförtroende har inte svårt att uppleva kvalitetslänkar, även om det också finns konflikter) men överkonditionerar oss eftersom vi inte har lärt oss att förstå dem och hantera dem.

• Relaterad artikel: "De tre huvudsakliga orsakerna till djupt missmod"

Konsekvenserna av rädslan för att bli övergiven och avvisande

På samma sätt som rädslan för hunden leder oss att korsa trottoaren, leder rädslan för övergivande och avslag oss just inte att leva våra band från tillit, utan att leva dem från vakenhet, misstro, osäkerhet och ångest.

Vi försöker kontrollera relationer eller tvärtom tillåter vi oss inte upplevelsen av att knyta an på ett affektivt sätt (av rädsla för eventuellt avvisande av den andre).

Att leva för länge enligt dessa känslor demotiverar oss och får oss att känna att det finns en försummad del av oss. I sin tur är det ofta vanligt att antingen omvandlar vi vår energi till en annan aspekt av vårt liv (arbete, projekt) eller att vi tvärtom fokuserar för mycket på relationer och lever dem också intensiv.

Osäkerhet, rädsla och ångest orsakar oss med tiden påträngande tankar, trötthet, sömn- eller ätproblem, muskelstress och en konstant känsla av utmattning och stress. Men när vi pratar ligger problemet inte i dessa känslor... men i hur förstår och hanterar du dem.

• Du kanske är intresserad av: "Emotionell hantering: 10 nycklar för att bemästra dina känslor"

Lösningen ligger i din egen personliga förändring

Att försöka lösa rädslan för att bli övergiven och avvisa med magiska nycklar är som att försöka göra ett matlagningsrecept genom en Instagram-video. Varje kök, panna och ingrediens är olika. I ditt fall handlar det om att först och främst förstå hur du närmar dig dina relationer, varifrån du bygger dem, och framför allt hur du har lärt dig att skapa anknytningsband.

Det är sant att vi inte kan gå tillbaka och ändra på allt detta, men det är sant att det du känner nu är ett resultat av det du ofta gör.

Arbetar heltäckande med dig, från dina känslor, handlingar, tolkningar och relationsstil, det är möjligt att fördjupa vad du tror om dig själv och relationen och bygga en stil av självkänsla där ditt välmående främst beror på dig.

När vi uppnår detta betyder det inte att konflikter försvinner, utan att de inte tynger oss så mycket, vi vet hur vi ska förstå situationer med mer perspektiv och vi kan känna mer välbefinnande och tillfredsställelse. Från din egen förändring ändras även dina länkar.

Det är dock viktigt att arbeta med en personlig förändring på ett komplett sätt, ta hand om ditt trossystem. som en stil av självkänsla, kommunikation och relationer, och framför allt handlingar (ingenting förändras om vi inte gör något annorlunda). Nyckelaspekten för att förbättra detta problem är att lära sig att förstå och hantera dina känslor, inte bara rädslan för avvisande och övergivande, men alla relaterade känslor (rädsla, osäkerhet, ångest, missmod, frustration, skuld, etc.).

Människor är känslomässiga varelser och varje känsla har sin anledning till att vara till. Problem kommer när vi inte har lärt oss att hantera dem funktionellt.

Vill du ha psykologiskt stöd och coaching?

Om du vill lösa detta problem och leva en process av djupgående men också praktisk förändring som leder dig till förändringarna som du behöver och framför allt att de håller över tid, kan du besöka Human Empowerment för att schemalägga en utforskande session med mig.

I den sessionen, som vi kan ha via WhatsApp och där du bara behöver vara på en bekväm och privat plats för dig, kan vi träffa, fördjupa dig i din situation, upptäcka orsaken till problemet och framför allt se hur jag kan följa med dig för att uppnå den förändring som du du förtjänar.

Jag skickar dig mycket uppmuntran och kom ihåg att från din egen förändring kommer allt annat att förändras.

Tack för att du tänker på dig, Rubén.