Hur förlåter man sig själv? 4 psykologiska nycklar

Vissa människor är snabba med att förlåta någon som har sårat dem, men ironiskt nog är de otroligt kritiska mot sig själva. De kan inte förlåta små misstag, som de ångrar djupt och orsakar stort obehag.

Skuld är en mänsklig känsla av stor social betydelse eftersom den tillåter oss att gradvis tillgodogöra oss den etiska och moraliska koden när vi växer upp och se vad som är bra och vad som är dåligt. Men om vi inte kan återhämta oss efter att ha begått ett regelbrott har vi ett problem.

I den här artikeln kommer vi att se hur du förlåter dig själv, förstå funktionen av skuld, faserna av förlåtelse och de saker vi kan göra för att uppnå självförlåtelse.

• Relaterad artikel: "10 nycklar för att öka din självkänsla på 30 dagar"

Hur förlåter man sig själv? psykologiska nycklar

förlåta sig själv Det är viktigt att njuta av god mental hälsa och inre frid.. Det är en av de bästa gåvorna vi kan ge oss själva, eftersom det är en källa till känslomässig stabilitet, även om det naturligtvis inte är en lätt uppgift.

Det kräver att ha välutvecklade aspekter som ödmjukhet, tålamod och självkänsla, aspekter som är faktorer närbesläktade med personligheten som fungerar som skydd mot psykopatologi.

Ingen är perfekt. Vi har alla gjort misstag någon gång, misstag som upprepas med eko i vårt sinne, plågar oss själva över den skada vi har gjort. Detta är på ett visst sätt normalt med tanke på att det bland de gåvor som finns tillgängliga för människan, förutom intelligens, finns ett gott minne, en kapacitet som ibland ställs mot oss. Detta minne, i kombination med en något masochistisk tendens, gillar att påminna oss om och om igen om något dåligt som gör det svårt för oss att förlåta oss själva.

Är det dåligt att känna skuld?

Skuldkänslan är en grundläggande mekanism i vårt lärande. Det är tack vare denna känsla som vårt medvetande formas, sätter gränser för huruvida våra motivationer och beteenden är lämpliga eller inte.

Enligt Erik Erikson är sund skuld en känsla som utvecklas mot tre års ålder och får en mycket viktig roll. viktigt för vår förmåga att relatera till andra, skaffa ett socialt lämpligt beteende och internalisera normerna social.

När denna känsla inte utvecklas ordentligt uppstår problem att internalisera den etiska och moraliska koden, med tanke på de relationella svårigheter som detta härrör från. Frånvaron av sund skuld är en av psykopaters huvudkännetecken. Vi bör inte heller gå till den andra ytterligheten. Att känna skuld för allt och alla är ett patologiskt beteende, ett symptom på ett allvarligt personlighetsproblem, olika frustrationer och akut psykologisk intervention.

Det som borde stå klart för oss är att att känna skuld vanligtvis är en bra indikator på att vi har agerat på ett felaktigt sätt. felaktigt, eller åtminstone ger det oss en känsla av att vi har överträtt de etiska och moraliska normerna på något sätt. sätt.

Det betyder att vi är medvetna om att vi måste ha gjort något fel och när vi känner oss skyldiga försöker vi rätta till våra misstag. Vi kan försöka fixa saker genom att be om ursäkt eller vidta andra åtgärder för att minska upprördhet och ånger.

Problemet är när skulden invaderar oss på ett extremt sätt. Vi känner skuld för saker som redan är en del av det förflutna, låter det förfölja oss om och om igen och går in i en oändlig loop. Det är denna onda cirkel som inte tillåter oss att leva våra liv fullt ut., fångar oss i det förflutna och låter oss inte utvecklas.

Vad innebär det att förlåta sig själv?

Det bör göras mycket tydligt att att förlåta sig själv inte är synonymt med att rättfärdiga olämpligt beteende eller att släppa ånger. Att förlåta dig själv innebär först och främst att inse de negativa känslor som ett misstag som gjorts i det förflutna producerar i oss och trots det besluta att de tappar styrka i vår nutid.

Förlåtelse är inte en plötslig process. Det kräver en hel del framsteg, särskilt om handlingen att förlåta är komplex. Det är ganska troligt att det kommer att ta några år att helt läka de sår som vi anser vara allvarliga. Vid andra tillfällen, antingen på grund av egenskaperna hos handlingen att förlåta eller på grund av hur vi är i form av personlighet, blir vår förmåga att förlåta oss själva lättare.

Det är mycket viktigt att vi, för att förlåta oss själva, ändrar vårt perspektiv på den upplevda situationen. Vi måste ge oss själva tillåtelse att gå framåt och övervinna det som hände, leva i nuet, försöka uppnå full frid och öppna oss för en framtid utan smärta. Det innebär också att övervinna motståndet mot förändring, vilket aldrig är lätt.

• Du kanske är intresserad: "Att ha medkänsla för sig själv: hur uppnår man det?"

Faserna av självförlåtelse

Att förlåta oss själva är en komplicerad process, ofta svårare än att förlåta andra. Denna process omfattar följande faser.

1. erkänna sanningen

Det första du ska göra är att erkänna sanningen. Vi måste vara ärliga mot oss själva och, om det är sant att vi har gjort något fel, inte lura oss själva. Vi kan inte förlåta oss själva om vi inte vet vad vi ska förlåta.

2. acceptera det som hände

Alla åtgärder har en reaktion. Våra felaktiga handlingar har negativa konsekvenser, vilket är de verkliga handlingar vi ångrar. Det där dåliga vi gjorde har hamnat i det som vårt samvete inte kan frigöras från. Att ta ansvar för det som hände är modigt och vi måste inse vad detta innebär.

3. Kontakta våra känslor

Vi måste komma i kontakt med de djupaste känslorna som motiverade det beteendet som vi nu ångrar. För att veta vilka känslor som påverkade hur vi beter oss är det viktigt att se tillbaka och ställa frågor som t.ex:

• Var vi arga och sa vi något elakt till våra föräldrar?
• Var vi trötta och kände inte för att städa huset?
• Vi var ledsna och raserade kylen?

Det är normalt att de handlingar som vi senare ångrar har präglats av en hög känslomässig komponent, mestadels negativ. Vi beter oss på ett sätt som vi inte gör när vi är känslomässigt stabila.

4. tillåta oss själva att känna

Vi är ofullkomliga varelser. Ibland är vi glada och ibland ledsna, vilket påverkar hur vi beter oss. Det är denna emotionalitet som ger oss den viktigaste egenskapen i vår existens, vår mänsklighet.

Acceptansen av vår ofullkomlighet, att vi kan känna en bred repertoar av känslor och att vi inte alltid kommer att bete oss på bästa sätt är en nyckelaspekt för att kunna förlåta oss själva. Självkritik måste ge vika för medkänsla mot oss själva.

Vad kan vi göra?

Det finns flera strategier som vi måste förlåta oss själva. Alla av dem kan hjälpa oss att påskynda processen med självförlåtelse.

1. Be om ursäkt

Det står sig självklart för att förlåta dig själv är det nödvändigt att be den person vi sårat om ursäkt, om så är fallet. Ursäkter måste vara djupa och innerliga. De måste också vara utan förväntningar: om vi ber om ursäkt och den andra personen fortfarande känner sig sårad är det normalt att han ändå inte vågar ge oss sin förlåtelse.

Var och en kan leva situationen och utvecklas i sin egen takt, och vi måste acceptera det. Oavsett hur lång tid eller hur lite det tar att förlåta oss, kommer själva handlingen att hjälpa oss att påskynda vår läkningsprocess och säkerligen även den andra personens.

2. Prata om det

Att dela upplevelsen är viktigt för att vara medveten om vad som hände och relativisera det. Att prata om det gör att vi kan diskutera det med människor som helst borde ha vårt förtroende.

Vi kan berätta för en vän som ger oss tillit och medkänsla och kanske berättar att han också upplevt en liknande situation och hur han övervann den

3. gå i terapi

Ett annat alternativ som starkt rekommenderas är att gå i terapi och prata med en psykolog. Denna professionella kommer att ta itu med det vi inte kan förlåta från en mer neutral och opartisk, förutom att välja de mest lämpliga kliniska strategierna för den specifika situationen och behandla det.

• Du kanske är intresserad: "10 tips för att välja en bra psykolog"

4. skriva ett ursäktsbrev

En mycket användbar strategi är att skriva ett ursäktbrev, speciellt om det vi mår dåligt över är något som vi tror inte kan fixas. Detta rekommenderas särskilt för fall där vi inte kan prata med den person som vi tror att vi har skadat., till exempel en avliden familjemedlem eller någon som vi har brutit all kommunikation med

Det är till exempel möjligt att vi, innan vår mamma dog, bråkade med henne. Att inte ha bett henne om ursäkt i livet får oss att må dåligt och vi kan inte förlåta oss själva. Vi kan inte prata med henne, men vi kan skriva brevet och be om ursäkt, sluta fred på ett symboliskt sätt.

Denna teknik är inte bara användbar med döda och människor som vi inte längre kan prata med. Det kan också göras med någon som vi enkelt kan inleda ett samtal med. Tanken skulle vara densamma, bara att vi kommer att ha möjlighet att bestämma om vi ska leverera brevet till den person som vi tror att vi har lurat eller inte.

Slutlig reflektion

Precis som i förlåtelse i allmänhet är att förlåta sig själv en process som inte är lätt. Det är en lång väg vi kommer att ha våra upp- och nedgångar, med en markant känslomässig laddning men som, om det görs bra, hjälper oss att lämna smärtan bakom oss.

Genom att förlåta oss själva frigör vi oss från det förflutnas tunga bojor och gör vårt nutid och framtid något lätt, gladare och roligare, för det är vad livet handlar om: att kunna att tycka om.

Att acceptera att vi gjorde något fel, medvetet eller omedvetet vid den tiden, är en sund, mogen och ansvarsfull handling. Människor, om vi inte har ett problem, beter sig inte på ett skadligt sätt mot andra för ja: det finns alltid en anledning, antingen på grund av en negativ känsla eller för att vi inte visste hur vi skulle bete oss bäst.

Det är att upptäcka vad vi gjorde fel som får oss att växa och undvika att göra samma misstag i framtiden. Att förlåta oss själva är steget som kommer att leda oss till god mental hälsa och inre frid.

Bibliografiska referenser:

• Allemand M, Amberg I, Zimprich D. & Fincham, F.D. (2007). Rollen av egenskapsförlåtelse och relationstillfredsställelse. Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 26, nr 2, 2007, sid. 199 - 217.
• Enright, Robert D.; Fitzgibbons, Richard P. (2015). Förlåtelseterapi: En empirisk guide för att lösa ilska och återställa hoppet.
• Finkel, EJ, Rusbult, C. E., Kumashiro, M., & Hannon, P. OCH. (2002). Att hantera svek i nära relationer: Främjar engagemang förlåtelse? Journal of Personality and Social Psychology 82(6): sid. 956 - 974
• Hall, J., & Fincham, F. d (2005). Självförlåtelse: Förlåtelseforskningens styvbarn. Journal of Social and Clinical Psychology, Vol. 24, nr 5, 2005, sid. 621 - 637.