Det är så känslomässiga sår påverkar när man väljer partner

När vi i vuxenlivet börjar vägen för sekundär socialisering, börjar vi med relationer, medstudenter, chefer, partners, etc. Det är här de sår som vi inte har löst uppenbaras i stor utsträckning och projicerar sig själva som en försvarsmekanism, i den "andra" allt det där utan att läka.

Scenariot i det här fallet blir kaos; i den länken skyller vi på, hävdar vi, vi ber om förändringar, vi kontrollerar och i många fall försöker vi manipulera personen bredvid oss. Stor uppgift att granska i vuxenlivet.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Känslomässiga sår som påverkar relationen

Från våra föräldrars historia och deras önskan att bilda familj kommer den redan att tilldelas vår plats i världen, vår utsedda roll i familjen och det namn den kommer att ge oss identitet.

Födseln går genom det första såret: i moderns livmoder var allt säkert, med skydd, syre och mat, förändrar förutsättningarna efter förlossningen, vilket ger upphov till våra egna livstid.

Börjar en serie av behov som kommer att täckas enligt tolkningen av vad som händer av våra föräldrar

, och därmed kommer vi att lära oss att när vi ber om något, kommer någon att ge oss det vi behöver.

När vi växer kommer vi att bygga vårt psyke med allt som har getts oss, som t.ex systemet av övertygelser, mandat, roller, kulturer, uppmuntran eller straff från våra föräldrar eller utbildare.

Vår tidig barndom, som är vårt liv tills vi är 3 eller 4 år gamla, kommer att vara genomtränglig för att införliva dessa frågor, utan att kunna ompröva i den åldern, utan att veta vad vi skulle vilja fortsätta med och vad vi inte längre vill.

Problem börjar skymta när vi i utbytet med andra avser att de täcker samma behov som vår primärfamilj täckte. Detta ger upphov till vissa krav, konflikter, kriser, kontroller och skuld som projiceras utåt och projicerar på "den andra" det jag inte kan se och lösa i mig själv.

Vi kan inte förstå att den andra också kommer med sin historia och inte är där för att lösa vår, vilket skapar en stor kris i bandet.

• Du kanske är intresserad: "De 6 kännetecknen för barndomstraum"

Relationsproblem på grund av rollkrock

Detta syns tydligt i parterapi. Ilskan, klagan, nöden finns hos vem som följer oss i livet; det anklagande fingret är riktat utåt, mot det andra, att inte kunna generera en fråga från sin egen, från djupet av var och en.

Av denna anledning försöker vi i terapi att känna till varje medlems historia, bortom den konflikt som genereras, eftersom enligt den historien kommer var och en att ha en annan tolkning av samma situation. Är om utvärdera de rädda och rädda fångarna som kommer till platsen inför dessa kriser.

När vi blir medvetna om att den som kräver allt detta inte är den vuxna, utan det oläkta barnet, börjar vi se direkt på våra egna sår, även med rädsla. Därmed kommer man in i en okänd terräng och först därifrån kan kravet lämnas bakom sig för att försöka etablera en dialog, ett lyssnande.

Parets utrymme syftar till att överge monologen och kunna främja en dialog, till en assertiv kommunikation, där jag kan prata om mig själv utan krav, acceptera att den som delar mitt livs väg inte är där för att lösa mina smärtor, inte heller jag deras. Detta arbete med att läka barndomens sår kommer att leda till förändringar i var och ens positioner och för paret självt, lite i taget kan lära sig att upptäcka när det inte är vuxna som kommer på scen utan rädslor, och utifrån den erfarenheten prata om det bland Både.

• Relaterad artikel: "9 vanor att känslomässigt få kontakt med någon"

Vad är ett medvetet par?

Ett medvetet par är ett som vet det kriser kommer för att lära något, kommer att skapa nya överenskommelser mellan de två, med utrymmen för dialog, mottagande och lyssnande. Med frihet, med individualitet och att projicera ett "oss" utan rädsla. Detta gör att de kan fundera från vilken plats de skulle vilja fortsätta, vilka saker de skulle eller inte skulle ta från sina primära familjer, och att söka mellan dem efter en syntes av vad det nya formatet kommer att bli.

Jag bjuder in dig till fråga dig själv vilken modell av partner du har idag och vad är den du skulle vilja ha. Jag skulle vilja följa med dig på vägen att bygga ett par, läka dina barndomssår så att ditt företag bredvid någon är ett av bred tillväxt och ömsesidighet.