Relationer återhämtar sig, eller byt ut exet efter ett uppbrott

Om något kännetecknar kärlek så är det att den är irrationell, förvirrad och turbulent. Vi vet att det har en mycket kraftfull inverkan på våra vanor och vårt känslomässiga tillstånd, men det är inte alltid lätt att beskriva dessa förnimmelser och känna igen vilken typ de är.

Och det är att till skillnad från andra intensiva känslor som rädsla eller avsky, i kärlek källan till vad Vad vi känner är nästan aldrig klart: är det personen vi är i en relation med, eller är det något som relationen hjälper oss att kom ihåg?

Rebound-relationer, som uppstår efter att ha gått igenom ett kärleksuppbrott från vilka vi ännu inte har återhämtat oss, är just de där det som håller ihop paret är manipulation och rädsla för att möta den där känslan av tomhet och som samtidigt drivs av vår oförmåga att inse vad som verkligen förlåt.

• Relaterad artikel: "Giftig kärlek: 10 egenskaper hos omöjliga par"

Döljer affektiva brister

Varje parförhållande har en dubbel kant. De är spännande och källor till många bra stunder, men om de tar slut kan de sänka oss känslomässigt.

Vi kan inte kontrollera utseendet på den känslan av tomhet, frustration och sorg som invaderar oss när ett förhållande tar slut där vi skulle vilja fortsätta leva, men vi kan lära oss att effektivt hantera hur vi anpassar oss till denna förändring. Många människor lyckas komma över detta hårda slag, men andra vägrar acceptera sin nya situation och försöker maskera verkligheten. Rebound-relationer är en av strategierna som används för att uppnå detta.

Att starta en av dessa rebound-relationer är ett sätt att lura oss själva att tvinga oss själva att agera och känna. på ett liknande sätt som vi gjorde det med den personen vi saknar. Det dåliga är inte bara att vi manipulerar någon för att få det; dessutom är vi vanligtvis inte helt medvetna om att vi gör det.

• Du kanske är intresserad av: "Existentiellt tomrum: 5 tips för att veta vad du ska göra med ditt liv"

Varför uppstår rebound-relationer?

På samma sätt som bättre specialeffekter kan tjäna till att skapa en mycket uppslukande film, de surrogatälskare som används i rebound-relationer är de ett stöd för vår fantasi, med syftet att fantisera hur livet skulle se ut om det avbrottet inte hade inträffat produceras.

Detta innebär bland annat att rebound-relationer är mycket orättvisa, eftersom det finns någon i dem som är det slösar bort sin tid, sin ansträngning och sina illusioner i ett projekt som inte har någon framtid eftersom det är botemedlet mot en brist affektiva Men det betyder också att personen som har startat en av dessa relationer återhämtar sig det finns ett olöst psykologiskt problem: känslomässigt beroende.

• Relaterad artikel: "Stadierna av hjärtesorg och dess psykologiska konsekvenser"

Källan till smärtan kallas känslomässigt beroende.

Vi kallar affektivt beroende ett sätt att relatera som är djupt internaliserat hos vissa människor och det försätter oss i en utsatt situation utan att vi inser det. Den har två aspekter: en kognitiv, en emotionell och en beteendemässig.

kognitivt, får oss att omvandla vår självuppfattning (det vill säga den uppfattning vi har om oss själva) till något som består av två personer, så att vi inte tänker på vårt liv utan den älskade.

känslomässigt, orsakar att allt under dagen får oss att minnas känslor kopplade till paret, med vilka det är mycket lätt att tänka tvångsmässigt på det.

beteendemässigt, får oss att vidta nödvändiga åtgärder för att undvika obehag som orsakas av frånvaron av den personen. I dessa längtanssituationer blir metaforen om kärlek tänkt som en drog tydligare.

Rebound-relationer är en konsekvens av dessa tre effekter. Å ena sidan gör allt som händer oss att vi fokuserar vår uppmärksamhet på det obehag som orsakas av att inte fortsätta vara i den relation vi längtar efter. Å andra sidan går vi till det yttersta att ge falskt hopp till en annan person för att lindra det obehaget, och å andra sidan, i stunder då vi kan tro att vi manipulerar någon, självuppfattningen får oss att tro att även om det vore sant att vi går ut med två personer samtidigt (en verklig och en inbillad) så är det inte dåligt i sig.

• Relaterad artikel: "Emotionellt beroende: patologiskt beroende av din sentimentala partner"

Hur man känner igen rebound-effekten i kärlek

Det dåliga med rebound-relationer är att de många gånger bara kan upptäckas av personen som försöker kompensera för frånvaron av din ex-partner genom att införliva en ny älskare i ditt liv.

Den här sista personen kan upptäcka några konstiga detaljer, vanligtvis relaterade till prover av olycka hos personen du dejtar, men det är väldigt svårt för dem att veta vad som gör dem olyckliga agera så

För att ta reda på om du underblåser existensen av en av dessa rebound-relationer, ställ dig själv följande frågor.

Försöker du ändra den personen till att se ut som ditt ex?

Detta är en återkommande åtgärd i rebound-relationer. Att be den andra personen att ändra sig i samband med en romans är redan olämpligt, men om förändringen utöver det är riktad mot en situation där personen är mer lik ex-partnern fysiskt eller psykiskt, bör det sannolika rebound-relationslarmet börja ljuda.

Tänker du på ditt ex på en återkommande basis i samband med förhållandet?

Om att vara med den andra personen ofta väcker minnen av den gamla partnern du saknar, det är möjligt att det är precis vad du letar efter i detta nya förhållande: fler situationer där det är möjligt att fantisera om den personen som inte längre finns vid din sida.

Har du tagit dig ur ett turbulent förhållande nyligen?

Ju senare upplösningen av ett förhållande som var något väldigt intensivt för oss, desto mer sannolikt är det att det är ett rebound-förhållande. Dock, detta faktum är inte enbart en indikation.

Slutsats: älska väl och älska dig själv bättre. Kärleksfulla relationer är något som alltid innebär uppoffringar, och det är därför du måste reflektera innan du börjar med livets vanor som ett par med någon. Annars kan vi nå en punkt där vi inser att våra egna brister har gjort oss en annan person ger sig in på en väg som inte stöds av någonting, bara falska förväntningar på att älska och vara älskade.