Varför är parterapi användbart?

Jag har jobbat med par länge. Jag gillar att göra det och följa med deltagarna i arbetet med bestämma vad som ska göras och hur det ska göras.

Kan vi fortsätta? På vilket sätt? Vad gör vi för fel? Vad är det vi inte gör eller tar hand om? Kan alla par komma på rätt spår? Och vad skulle vi kunna göra med vårt så att vi inte bråkar så mycket, eller att vi inte känner oss illa behandlade?

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Nyttan av parterapi

Det finns många situationer som vi måste utvärdera innan behoven av ett parförhållande ... Och vi måste utgå från att människor inte vet vad de ska göra eller hur de ska lösa vissa problem. Många av oss vet inte, ingen har någonsin lärt oss, och många gånger kunde vi inte lära oss hur man löser det ena eller det andra.

Så för att börja förklara vad parterapi består av måste vi utgå från att det är en mycket gripande upplevelse där det finns många olika typer av ingredienser.

1. Partners känner sig ofta väldigt obekväma med vad som händer

Ibland kan de förklara det och ibland kan de inte. De vet att det de upplever inte är trevligt, ibland tror de att deras partner helt enkelt inte är i samklang och att de inte får se vad det är avståndets väsen.

Detta är en av terapeutens utmaningar... Att försöka avgöra vad som händer, bortom de idéer som en eller annan medlem har.

2. delade och odelade övertygelser

Parets medlemmar har ibland en hypotes om vad som händer, i ljuset av sin egen syn på världen, sina projektioner, sina övertygelser.

Och här hittar vi ett annat verkligt problem. Vad tror den ene och den andra om det här eller det ämnet? Delas dessa övertygelser?

3. Och hur är det med respekten som var och en har för varandra?

Finns det en tacksamhet för mötet som har skett med någon som inte är jag och som jag tycker om? Eller tvärtom, finns det en situation av irritation eller förvirring för att jag inte gillar många saker med min partner?

Vid denna tidpunkt är det vanligt att upptäcka att i många par, en eller båda, de vill att den andre ska förändras. Är det möjligt att gå vidare i ett förhållande där meningsskiljaktigheter är konstanta, mycket närvarande och ibland upplevs som en giftig situation?

Om vi ​​frågar en kock hur man lagar en viss maträtt, kommer han att berätta för oss ett recept, vilka ingredienserna är, hur man blandar dem och hur man lagar dem. här har vi en grundläggande skillnad mellan lösningen av konflikter i par och beredningen av en delikatess efter modell. Varför? Eftersom varje par är unikt och har en modalitet som måste upptäckas av terapeuten.

Det är väsentligt att parterapeuten kan fånga det specifika i det vi tidigare kallade avståndets väsen.

• Du kanske är intresserad: "12 tips för att bättre hantera parargument"

Nyckelidéer att arbeta med i parterapi

För att föra fram resolutionen måste vi förstå att...

1. Det finns några ämnen som vi måste få ordning på

Lyssnar jag när den andre talar till mig eller frågar mig? Svarar jag på rätt sätt? Vilka är prioriteringarna för var och en? Jag vet det? Vet han eller hon det?

2. Det finns några ämnen som vi behöver "lära ut" en och ibland båda medlemmarna.

Det är något som personen vet inte hur det fungerar eller hur det görs (Känner de båda tillräckligt mycket om varandras känslomässiga och sexuella behov och hur man aktivt deltar?).

• Relaterad artikel: "De 13 typerna av lärande: vad är de?"

3. Det finns frågor relaterade till den vård som var och en behöver av sin partner

Vet varje medlem i paret vad de är? Har de någonsin pratat om det?

• Du kanske är intresserad: "Hur man övervinner en parkris på grund av fertilitetsproblem"

Ilskan

Jag skulle vilja lägga till ett ämne som kräver särskild uppmärksamhet. Det är ett ämne som resonerar mycket hos var och en av medlemmarna när det pågår en diskussion. Och det har med ilska att göra. Eller snarare, med tidigare ilska. Varje gång man blir arg på den andre dyker den gamla ilskan upp som inte löstes i tid. Vi måste lära oss hur man arbetar med tidigare ilska tills vi löser sig... Så att de inte kommer tillbaka förnyade.

Jag tycker definitivt att de ämnen som nämns utgör en utmärkt färdplan.

Det råder ingen tvekan om att om vi känner att det är något fel på vår partner, även om vi inte vet vad det är, bör vi konsultera en parterapeut. Och han eller hon, med sin erfarenhet och kunskap, hjälper oss att hitta det bästa sättet att lösa det som händer.